Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 октября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из голливудских фильмов можно почерпнуть массу полезной информации, например: - если по автомобилю крепко стукнуть, то он взорвется; - под водой светлее, чем на дневном свету; - спичку можно зажечь о любую часть тела; - можно упасть с десятиметровой высоты, и ничего с вами не случится; - обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между ног; - крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос; - некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко; - бывают 5О-зарядные пистолеты; - нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие; - с десятью противниками легче справиться, чем с одним; - у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики; - полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно врезаются друг в друга и взрываются; - большинство судей в США и командиров в американской армии - негры; они же в основном населяют американские тюрьмы; - в тюрьмах заключенные посещают подпольные притоны, каких нет на воле; - массовая разборка в центре города с применением гранатометов и ракетных установок не привлечет внимания полиции и прохожих; но вас могут арестовать за неправильную парковку; - обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми выделениями; - спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
После вступительного сочинения. Абитуриентка интересуется, почему ее работу завалили. - Ну, вы знаете, вообще-то ваше сочинение по Булгакову не так уж и плохо.. но есть там одна маленькая неточность. Понтий Пилат - он все-таки игемон, а не покемон...
Институт. В группе 32 человека из них только одна девушка. Ребята говорят девушке: - Тут вчера заходили ребята из соседней группы, спрашивали тебя! - Дааа! И что вы им сказали? - А! Глазки загорелись, что сказали, что сказали!!! :))) - На х#й послали...
Нажатие кнопки Reset: для пользователя - единственный выход из проблемной ситуации для программиста - время подумать, что же на самом деле вызвало проблему
Учительница: - Дети, у кого-нибудь есть домашние животные? Петенька: - У меня дома собачка. Машенька: - У меня дома кошечка. Вовочка: - А у меня дома верблюд. Учительица: - Правда? И сколько же у него горбов? - Ни одного! - Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или один горб, или два. - Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим матрасом.
Навеяно известной телерекламой (а также воспоминанием об одном из общих знакомых) за распитием двух бутылочек пива с коллегой после напряженного трудового дня:
- О! У меня с дымком! - И у меня с дымком! - А у Сереги-то наверное без дымка... - Неудивительно... Кто мы? Кто Серега? Мы люди обычные - пьем пиво, а Серега-то СПИРТ!!!
Обсуждение сексуальных знаменитостей... Русские сказали: "А вы знаете, сколько раз наш Толстой переделывал Анну Каренину?!" Французы сказали: "А вы знаете, что наш Наполеон даже умер на святой Елене?" Евреи: "Это что! А вы знаете, что у нашего Колумба даже яица стояли?!"
Одна женщина машину купила, поездила не ней. Жалуется как-то подруге: - Ты не представляешь, какие идиоты правила придумывали! - А что? - Представляешь, запретили мимо фонариков красных ездить!