Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Почему вашу продукцию никто не пробовал, но все хвалят? - Вы знаете, с нашими кетчупами снимают крутые боевики, а с майонезами - отличное порно!!!
С огромным успехом прошел в Таллине фестиваль рэп-музыки. На фестивале, который длился восемь недель в режиме "нон-стоп", свое мастерство продемонстрировали целых три рэппера из всех трех уголков необъятной Эстонии.
Едет Илья Муромец, тут видит Соловей Разбойник на дереве сидит. Илья: - Во бля.. Вот так встреча!!! Соловей, братуха как дела? Соловей: - Да я нормально, ты как? Где был, что делал? Илья: - Где был? Сначала ездил в Англию. Научился там боксу. Хочешь покажу? Соловей: - Ну покажи! Илья хрясь Соловья по морде один раз, другой. Соловей еле очухался а Илья продолжает: - Потом был в Японии, научился там каратэ! Давай покажу!? Соловей: - Не надо!!! Илья: - Да не сцы, все нормально будет... И бабах ногой Соловью по яйцам. Соловей поднимается и корчась от боли: - Надеюсь в Голландии ты не был!!!?
Приехал нас как-то немец учить, мы по его проекту строили. И таких нам удивительных вещей порассказал, что мы просто ахнули. И из окон, дескать, мочиться нельзя, и с бабами на стройке нельзя, и похмеляться нельзя... Господи, думаем, да как же они там в Германии строят-то? Давай его переучивать. И что ты думаешь? Через полгода нормальным человеком в Германию уехал!
В людоедской столовой висит здоровенный плакат на всю стену: "Уважаемые посетители!!! Не забывайте мыть руки перед едой... ... Есть немытые руки не очень гигиенично с вашей стороны!!!"
Научный потенциал Эфиопии серьезно усилился в связи с тем, что из университета имени Патриса Лумумбы был отчислен со второго курса за неуспеваемость студент из Эфиопии и отправлен на родину.
Поликлиника: Пациент возмущенно говорит окулисту: - Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!
КВН. Полуфинал. Идет разминка. Играют две команды. 1-я задает вопрос: - Во время футбольного матча, в ответ на желтую карточку арбитра Филимонов показывает кукиш. Спонсор кукиша водка "Кукиш". 2-я команда отвечает: - Мы точно не знаем спонсора жестов арбитра, но реклама порнографической продукции строго запрещена на Общественном Российском Телевидении!!!
Один известный композитор переживал трудные времена своего творчества. Как говорят люди искусства: вдохновение покинуло его, а ту стряпню, которую он писал никто не хотел слушать. В подавленном настроении он сидел в здании консерватории и пытался придумать что-либо стоящее. Вдруг из соседней комнаты до его слуха донеслись звуки чудесной мелодии. Резкие изменения тембра придавали ей интригующий оттенок. Короче такого шедевра композитор еще никогда не слышал. Он мигом побежал в соседнюю комнату, открыл дверь и.... увидел там такую картину: Посреди комнаты у рояля стояла полуголая студентка и барабанила пальцами по клавишам, а за ней стоял полуголый здоровенный детина, который в свою очередь барабанил эту студентку. Увидев композитора парочка перестала заниматься своей похабной деятельностью и хотели убежать, но композитор за руку схватил девушку и умоляюще произнес: - Прошу вас... Продайте мне эту мелодию!!! Тут детина, надевая штаны: - Так может вы и фильм заодно снимете!!?
Самолет летит очень низко. Задев гору нижняя часть самолета отваливается и все вешаются за сидения. Стюардесса кричит: - Мы слишком тяжолые, нужно сбросить одного чтобы другие выжели. Один смелый поднимает руку и падает. И все посожиры опладируют...
Собралась група здоровья в очередной раз посетить сауну и решили пригласить с собой старого знакомого: - дружище, пошли с нами- оторвемся по-взрослому: девочки, водочка, все дела... - не актуально, еще при союзе это в программу партии входило - ... выходишь из парилки, ныряешь в холодный бассейн... - ?... - вытираешься полотенечком,- и в бильярд, голышем!!! - так что ж здесь прикольного- гениталии то болтаются? - у всех же болтаются - так по пяткам же бьют, от игры отвлекают!
4.3.5. движение с непристегнутым ремнем безопасности наказывается на месте выпуском воздуха из колес со стороны каждого непристегнутого пассажира. Если при наличии ремня не пристегнут третий пассажир на заднем сиденье - из запасного колеса. 4.3.6. парковка в запрещенных местах наказывается на месте забиванием от 1 до 3 картофельных клубней в выхлопную трубу. 4.3.7. пересечение стоп-линии перед светофором наказывается на месте выливанием от 57 до 344 мл растительного масла на лобовое стекло. ......
Объявление на столбе у автобусной остановки: "Приглашаем поправить свое здоровье, избавиться от нежелательной беремености (вакуум в тот же день, при желании под общим наркозом).......................8-)))
Приходит пиздюк в манду. И видет сперматозоида. Он его херак-херак. А тот уворачивается. Он ему говорит "Ну и пошел в пизду". А спермотозоид и пошел себе!!!