Был один эпизод в моей жизни... правда давно был, не результаты и сейчас
иногда сказываются (по словам окружающих). Хотя мне кажется что где-то
что-то подобное я уже читала, но неважно, расскажу что было со мной.
Короче, случилось это лет 10 назад, когда я еще в школе училась и вообще
была маленькая и хорошая девочка. Была у меня собака (впрочем она и
сейчас еще есть :), только “собака” это еще громко сказанно - маленькая
такая псинушка из разряда “small yappi ones”, то есть болонка. Но
собачка, хочу заметить - в рот палец не клади (вся в хозяйку :) Ну вот,
пошла я с ней гулять как-то, а дело было зимой - снег, холодрына, и
гололед кругом. А гуляла я с ней на поводке, только крепился он не к
ошейнику (на счастье собачье), а к шлейке, ну люди знают - это когда не
на шее застегивается а под животом - собака то маленькая - чего ее
мучить на удавке. Ну вот, гуляли гуляли и в один прекрасним момент я как
подскользнусь на хрен. И руками, как крыльями, взмахнула что бы не
долбанутся об лед никаким (даже мягким) местом. А поводок в одной руке
держала, ну и... псина моя, описав в воздухе мертвую петлю, приземлилась
таки в стиле “земля небо земля небо”. Но поскольку у меня была только
одна собака и балансировать больше было нечем, то я все таки не
удержалась у кувыркнулась навзничь, при чем капитально так, с
сотресением мозга (это даже не преувеличиваю, затылком об лед - это
правда серьезно). Мне просто весело делается когда я представляю как это
со стороны выглядело: на одном месте застыла девка, быстро перебирая
ногами и размахивая собакой на веревке.
justAgirl
Эту историю рассказал мне в 1995 году мой бывший однокурсник по МАДИ
Антон Самохвалов.
Итак, представьте себе картинку: утро, троллейбус, Антоша едет в
институт. На одной из остановок в троллейбус заваливается мужик с
оч-чень хорошего бодуна. Затем он вынимает из кармана изрядно помятый
талончик и пытается его прокомпостировать. Разумеется, у него ничего не
выходит - руки не слушаются. При этом мужик бесцеремонно опирается на
стоящую рядом женщину. Дама долго терпела, но ее терпение в конце концов
лопнуло, и она на весь троллейбус сделала мужику замечание: "Мужчина! Вы
уже вторую остановку на мне лежите, и все никак засунуть не можете!" На
что мужик, не моргнув глазом (правда, с трудом ворочая языком), ответил:
"А я что, виноват, что он у меня такой жеваный?!" Реакцию пассажиров и
водителя объяснять, думаю, не надо - любой юмлрист о таком успехе может
только мечтать.
Есть такая народная забава: если долго и скучно стоишь в очереди
(например, в кассу), то не теряйся и не считай мух, смело открывай
последнюю страницу паспорта гражданина СССР (если еще сохранился) и
читай "Извлечение из Положения о пспортной системе в СССР", подставляя
вместо слова "паспорт" слово "жопа" :) Эффек поразительный:
1. Жопа гражданина СССР является основным документом, удостоверяющим
личность гражданина.
5. Действие жопы не ограничивается сроком. По достижении гражданами
25-летнего и 45-летнего возраста органами внутренних дул вклеиваются в
жопу новые фотографии, соответствующие этим возрастам. Жопы, не имеющие
таких фотографических карточек, являются недействительными.
12. Обмен жоп производится в случаях: а) перемены ф. и. о. ; б)
установления неточности в записях; в) негодности для использования.
18. Об утрате жопы гражданин должен немедленно заявить в органы
внутренних дел.
21. Запрещается изъятие у граждан жоп, кроме случаев, предусмотренных
законодательством СССР, а также прием и передача жоп в залог.
34. Граждане, обязанные иметь жопы, за проживание без жопы или по
недействительной жопе подвергаются в административном порядке штрафу.
Такую же ответственность несут граждане за умышленную порчу жопы, а
также за небрежное хранение жопы, повлекшее ее утрату.
-----------------
Если ошибся, поправьте :) kau3ep
Давно это было.
Стоит в нашем районе города женское общежитие для будущих медсестер.
Черт его знает, может быть, они анатомию предпочитают изучать
непосрественно на человеческих организмах (кстаи, предпочитают мужские
тела), а может, отрываются от тягомотины унылого существования под
родительским присмотром, да только ночуют наши парни у них регулярно. Не
смотря ни на какие облавы и обыски. Ясное дело, кого ж найдет тот же
милицейский наряд или, скажем, воспитательница, когда тебя надежно
прикрыла своими тряпками заботливая девичья рука будущего
медработника...
В общем, пробрался как-то в это общежитие один наш паренек. Пробрался
незамеченным, да еще и спиртного с собой пронес немерено (с закуской у
девчонок никогда проблем не бывает - родители из деревень чуть ли ни
целых кабанов привозят). Ну, ясное дело, лез не абы к кому, а конкретной
даме. Естественно, сели выпивать на троих (комнатенки там по большей
части двухместные), и тут парню приперло в сортир. По большому. И не
денешься никуда: заведение женское - раз (в смысле, мужского толчка
нет), да и на глаза кому-нибудь из администрации можно попасться
запросто - два. Короче, братан наш сидит, судьбу свою проклинает, но
мужественно жрет водку, да еще и шутить ухитряется. Уходить обломно -
сколько трудов угроблено на то, чтобы сюда залезть, водка, опять же,
денег стоит, да и дамочки уже вдвоем сальными глазками поглядывают,
намеки непристойные наперебой делают - короче, жизнь парню полным говном
показалась.
И тут случилось страшное, а именно облава. На счастье нашего
незадачливого Донжуана рядом оказадась пустая комната (обе жилички
оттуда двинули на выходные по родным деревням, предусмотрительно оставив
ключ не вахтерше, а соседкам), так что его прямиком в эту самую комнату
и схоронили. Обрубили там свет, сказали сидеть тихо и опылились. Парень
начисто забыл о своих физиологических проблемах, слушая, как его дамы
объясняют какому-то сержанту, что это пустая комната, что никого там нет
и что они вообще уже спали. Менты удалились, шум в коридоре помалу утих,
а спасение в виде собутыльниц с ключом в руках все не приходило. Тут
короче этот бедолага понял, что все, приплыли (в смысле, пора снимать
джинсы, а то они сейчас очень испачкаются). Нашарив в темноте какую-то
газету, он шустренько расстелил ее прямо на полу, и...
Сами понимаете, что когда прошел экстаз, вызванный облегчением после
столь долгих мучений, пришлось уничтожать следы. Берет он это, значит,
газетку, со всем ее содержимым, открывает наощупь форточку и хорошо
размахнувшись, швыряет все это дело в непроглядную темноту (все равно
пустырь, никто не ходит, а следовательно, в голову никому не попадешь).
Проходит пара минут и до парня доходит, что в комнате, не смотря на
распахнутую форточку, воняет так, что глаза слезятся. Начинает он шарить
по углам в поисках каких-нибудь духов, а свет по-прежнему не включает -
страшно же. Находит какую-то баночку, вскрывает, нюхает. Шибануло оттуда
какой-то дрянью медицинской, да только на то оно и медицинское
общежитие, чтоб его жильцы у себя лекарства хранили, а не химреактивы.
Пахнет и ладно, лучше уж запах лекарства, чем собственного дерьма...
Короче, сам намазался икомнатенку как следует окропил - в банке почти
ничего не осталось. Не успел банку куда-то в темноту пристроить, как в
замке ключ защелкал. Врываются, значит, его подруги с радостной вестью
об отбытии ментовского наряда, включают свет...
В общем, на форточке сетка была натянута. От комаров. И содержимое
газетки, естественно, через нее не прошло. А в бутылочке той зеленка
была.
Правду люди говорят - Бог не фраер, шельму метит. Не знаю я, как паренек
этот смывал зеленку с рожи, а девчонки - со стенок и потолка. Об этом
история умалчивает.
Знаю, никто не поверит, но это быль:-(