Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 ноября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос - Какой любимый вид спорта у наркоманов? Ответ - Хоккей на траве.
- Я с вами себя такой умной чувствую! - А без меня? - Ой, дура- дурой. /- Еще умнее!/ - Вам можно только пожелать успехов! /- Сочувствую./
- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения? - Что-то вроде того. А как вы относитесь к ним?
- Кpасивая у вас помада на pубашке. - Вам такая врят- ли подойдет. - Почему же? - Цвет глаз у вас слегка иной. Вам бы подошел другой цвет.
- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось? - Ням - ням, действительно вкусное.
- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают... - В стране великой нашей чего только не было. Для работников партаппарата специально выпускались. А при перестройке в продаже стали появляться. Жаль, это у меня последние остались, а то я бы и вам подарил такие же.
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи? - Ну почему же только ноздри и тело тоже.
- А вы pубашечку под мышками специально намочили? - Конечно, чтоб не потело.
- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое? - Да, с коротким, для теплой зимы специально предназначено.
- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель. - Нет, что вы, простой труженник полей и огородов.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Где ж ей еще быть, шляпа для того и предназначена.
- А вы и втоpую бутылку сможете выпить? - Могу и вам предложить.
- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая. - Вы ошибаетесь, я насквозь вас вижу.
- Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Не переживайте, на хорошее вино и презерватив хватит.
Лондон, Трафальграская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" - and they will fuck off...
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: - Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: «Не выводи коров пастись на конопляное поле! »
Приходит мужик в публичный дом, и спрашивает сколько стоят услуги. Ему отвечают, один час 10 долларов. Он растерялся и говорит,"у меня всего 5 долларов", ему отвечают что есть услуга за пять долларов для "лыжников", он согласился. Проходит в номер, а там на одной из двух кроватей уже лежит мужик, ложится и он. Через некоторое время приходит девушка. Начинает демонстрироватьь стрептиз, танцевать эротические танцы. Затем становится между двух кроватей и со взмахом обеих рук говорит "ну че беднота поехали"
Лексикон компьютерщиков: - хороший умный человек - программист, - плохой умный человек - хакер, - глупый человек - ПиСи-Юзер, который кроме как ЮЗИТь свой ПиСюк больше ничего не умеет делать.
С характерным прибалтийским акцентом: - Ивва! Что ты делаешь? А Ивва берет доску от забора отрывает и обратно прикалачивает. - Эти русские нечего не могут нормально сделать, все приходится переделавать. - Ивва! Там русские твою жену трахают! - Пусть трахают, все равно перетрахивать придется. анегдот рассказала Н
Сидят программеры за пивом: - Вчера на дискотеке такую классную телку снял! Ну, пришли ко мне, трахнулись, отдыхаем, и пробило меня на разговор. Мастдай там, XP новый, по железу кое-чего... А она - ни в дугу! - Чего, совсем темная? - Да она компа живого сроду не видела! - Ну, зоофил! Ты бы еще козу трахнул!
1. Каждый из игроков обязан принести с собой свое собственное оборудование для игры.
2. Игра в поле должна быть одобрена его хозяином.
3. В отличие от правил классического гольфа, здесь игрок должен ввести в отверстие клюшку, а шары ухитриться оставить снаружи.
4. Для наиболее эффективной игры клюшка должна быть твердой по всей своей длине. Хозяину поля разрешается проверить ее твердость перед началом игры.
5. Хозяин поля имеет право ограничить длину клюшки, чтобы избежать повреждения игровых отверстий.
6. Игрок должен нанести такое количество ударов, чтобы хозяин поля полностью удовлетворился матчем и заявил, что игра закончена. Произошедший сбой в процессе игры может повлечь за собой необходимость начать ее сначала.
7. Правилом очень плохого тона считается сразу же бросаться запихивать свою клюшку на всю глубину игрового отверстия. Опытный игрок обычно начинает с исследования всех входов, особо уделяя внимание хорошо сформированным бункерам.
8. Игроков предостерегают от использования для игры других входов, кроме определенного для этой цели хозяином поля. В противном случае оборудование игрока может быть повреждено в процессе игры.
9. Игрокам разрешено применять специальные смазывающие составы для получения несколько большего эстетического удовольствия от игры и для защиты своего игрового оборудования от возможных повреждений.
10. Игрок должен уметь хорошо рассчитать время матча, чтобы к приходу следующего игрока успеть освободить игровое поле.
11. Некоторые игроки могут быть обеспокоены, обнаружив, что основное отверстие временно не работает. Игрокам советуют вести себя в подобной ситуации чрезвычайно тактично. Более опытные и продвинутые игроки в этом случае легко найдут альтернативные игровые средства.
12. Хозяин поля полностью отвечает за поддержание всех игровых отверстий в надлежащем санитарном состоянии, включая регулярную подстрижку кустарника вокруг них с целью улучшения обзора и облегчения доступа.
13. Игрокам рекомендуют получить разрешение хозяина поля перед попыткой нанести задний удар.
14. Медленная, вдумчивая игра несомненно приветствуется. Однако, игроки должны быть готовы продолжить игру в более быстром темпе, хотя бы временно, по требованию хозяина поля.
15. Если разрешает время игры и состояние оборудования, каждое игровое отверстие должно поучаствовать в игре хотя бы несколько раз в каждом матче.
Удивительное открытие сделали недавно российские визажисты при реставрации лица Лады Денс после ливня. Сняв с него верхний слой краски, они обнаружили под ним лицо Кристины Орбакайте.
- Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!