Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 декабря 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Историю стоило бы попридержать до 8 марта, да не утерплю. Стало быть история о женщинах, а вернее - о женской логике.
Живем сейчас "на Калифорнийщине". Недавно ковыряемся в чемоданах, которые жена с собой привезла (она после меня приехала). Достает она, пардон, трусы мужские семейные с таким милым рисунком - иллюстрация к Камасутре, но с крокодилами. Ж - "Это тебе подарок" говорит. Ж - "Правда классные? Они мне сразу понравились" Я - Спасибо говорю. Отличная вещь говорю. Ж - "Только они тебе не подойдут. Размер - не твой, слишком маленькие" Я -?!! А почему маленькие купила? Ж (С откровенным непониманием, и легким укором в мужском скудоумии) "Да потому что других не было, они там одни были". Мда. Купить заведомо неподходящую шмотку, потом переть ее на себе через океан и 3 таможни. Это не то что "нэлза понят" - это нельзя даже "запомныт". За что мы вас и любим!
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_] Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками [_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_] Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_] Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/ эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_] Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация госкомпании “Росвооружение” [_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_] Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак [_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР [_] Закавказский ВО [_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/ Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации? (Просьба отметить все, что подходит)
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_] Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_] Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал / Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер / Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда / дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_] Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование / коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы / допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_] Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование / дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях, которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств, экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав на лицензионное производство этих видов продукции."
У нас на работе есть некий Том, эмигрировавший в Канаду из Польши лет 30 назад. Периодически он ко мне подходит и заговаривает по-русски. Сегодня тоже подошел ( я тружусь как пчелка):
- Яна, вот ты родилась в Союзе - так?
- Было дело, - киваю кумполом в ответ.
- Ты ходила в школу, ты видела как люди работали - ведь никто не работал, так?
Я философски хмыкнула, дабы не ввязываться в дискуссию на столь щекотливую тему.
- Так я все это к чему веду. Вот ты все это видела, теперь приехала в Канаду - я не понимаю, почему ты работаешь, как муравей!
Действительно, почему? :))) Надо прекращать это безобразие.
Ребенок не хочет идти на улицу, сидит и канючит противным голосом.
Мы с женой начинаем рассказывать как вчера в маршрутке видели девочку, которая сидела со стороны прохода и таким же противным голосом, сдвинув бровки и выпятив обе губки, сидела и гундела: "Хоч-у-у к окошку-у-у! Хоч-у-у к окошку-у-у!"
Стараемся оба. Жена рассказывает с выражением. Я демонстрирую девочкины физиономии. Ребенок перестал ныть и с интересом нас рассматривает.
После того как ребенок поинтересовался: "А кто такая Какошка?", мы поняли что весь артистизм прошел даром. :))
Есть у нас в конторе завхоз. Ну скажем, Петр Иваныч. На самом деле классный дядька. Коллектив в большинстве женский, поэтому вниманием он не обделен и млеет, когда кто-нибудь обращается, например, за канцтоварами. Пару лет назад что-то мне понадобилось от него, а он только тогда начал работать и как его по батюшке, не знал почти никто. Кто-то мне говорит - Возьми у Петра Иваныча. Я у сотрудницы спрашиваю – кто это такой и как он вообще выглядит. Она так сразу выдает: - Так это ж Чекатило. Оказалось, что это прозвище так и увязалось. Ну как раз лет 50-55, лысый, невзрачный, когда хмурится, вся голова покрывается морщинами до мокушки, даже улыбка получается как-то издевательски. И вообще на пустынной улице вечером встретишь, наверное, жутковато станет. Это ж когда общаешься, узнаешь, что довольно нормальный и добродушный мужик. Так вот на прошлый Новый год он был озабочен закупкой подарков для детей сотрудников. Заходит наш Чекатило к нам в комнату и говорит: - Мне нужен список всех ваших детей………………..
Вечер. Мы в кровати усталые, но, как говорится, довольные отходим ко сну. Я уже заснул почти, поэтому ничего не помню и рассказываю со слов любимой. Я ее правда люблю. Так вот я уже заснул, лежу – соплю в две дырочки. Ей вдруг становится очень хорошо и весело, она подкатывается ко мне, пихается, притирается и говорит: - С хомячком надо поиграть! Я тут же, не просыпаясь отвечаю: - Убью, суку! Утром любимая мне рассказала, что ночью она сначала офигела просто, а потом долго смеялась и не могла уснуть.
В начале моей производсвенной деятельности довелось работать в геологической парти в Каракумах. Одной из задач был отбор проб воды из колодцев, в том числе и далеко в пустыне. Для этого нанимался вертолет Ми-2, который совершал посадку около колодца, а дальше ведро на веревке, т. е. дело техники. Теперь собственно история. В одном измаршрутов (улетели километров на 200 от Ашхабада)кидаем ведеро на веревке в колодец, и, по закону подлости, у ведра вылетает дужка, а ведро остается плавать на поверхности воды. Эапасного ведра нет, значит надо лезть доставать или маршрут летит к черту. Начальник мой вопросительно на меня смотрит. Ладно, обвязываюсь долбанной веревкой, распираюсь спиной и ногами в стенки колодца, довольно ловко спускаюсь до воды и хватаю ведро. И тут понимаю, что так же легко вверх не вылезу. Ору "Георгич, тащи!!" Но не тут то было, не хватает силенок. Начальник зовет на помощь командира вертолета и получает ответ "По инструкции не имею права оставить кабину". В колодце холодно, звезды видно, я начинаю медленно охуевать. Развязка. За барханом оказался поселок и через 10 мин прибегает толпа диких туркменов не бельмеса не понимающих по-русски. Но они быстро врубаются и начинают тянуть да как сильно, что мои позвонки потрескивают. Не долго думая надеваю ведро на голову, ухватываюсь руками за веревку и в таком виде появляюсь из колодца на свет Божий. Надо было видеть этих ребят, наверное в туркменский эпос теперь войдет сага о летающих по пустыне страшных урусах, которые лазят в колодцы с ведром на голове и долго там сидят. Бедные дети бежали от нас как от злого духа пустыни! А когда взлетел вертолет, то бросилист врассыпную прятаться под скудной пустынной растительностью! А я с тех пор стараюсь думать перед тем, как соберусь что-то делать. Привет всем Каракумщикам 1989-1991
Сегодня прочитала на одном из сайтов Ростова рекламу:
Ростовская Федерация Парашютного Спорта предлагает почувствовать себя птицей. Прыжки производятся на Азовском аэродроме, обычно по субботам и воскресеньям (июнь — середина октября)... подписываются нужные бумаги (в случае нераскрывшегося парашюта ответственности за ваш «неудачный» полет никто не несет:), и — вперед, зажмуривайте глаза. P.S. Проезд на электричке до г. Азова, остановка конечная (!!!), «Кладбище» (!!!). Предварительно необходимо созвониться по указанному телефону. Интересно с неба сразу в землю??? :)))
На четвертый месяц работы я была послана... гм... на тренинг в Сиэтл. Вместе со мной была послана одна дама по имени Сандра - негритянка неопределено-бальзаковского возраста родом откуда-то с Барбадоса. С утречка пораньше она заехала за мной на машине (так как сама я машину довезу до первого столба, не дальше:), и мы стали отсчитывать положенные 250 км до Сиэтла. В машине она тут же врубила какое-то христианское радио (и такое тут бывает!), по которому передавали песни, исполняемые под легкомысленную музыку, с упоминанием Бога и иже с ним. Вот до чего американцы любят попсу - даже такое дело умудрились опошлить! Перидически песни прерывались на рекламу(!) и бодрые крики ди-джеев. Через час и то, и другое было прервано какой-то прововедью, в которой проповедник умело чередовал высокие и низкие тона своего голоса, пичем высокие ему не особенно удавались, он почему-то начинал орать изо всех сил, видимо, стараясь подчеркнуть высокую значимость момента. Я подпрыгивала на кресле от неожиданности. После проповеди Сандра спросила меня, хожу ли я в церковь. Может, если бы она спросила, верю ли я Бога, у нас бы получился совсем другой разговор... ну да ладно. Я ответила, что нет, после чего потеряла в ее глазах всякий вес:).
***
Вечером, усталые, но довольные, мы пошли в ресторан, где к нам подлетела официантка и предложила сесть за весьма милый столик. Но не тут-то было! Сандра углядела столик на шесть персон в самом конце ресторана и направилась к нему, после чего в течение пяти минут жаловалась мне на хамство (?!) официантки и даже пригрозила, что не даст ей на чай:). Когда та появилась и спросила, готовы ли мы сделать заказ, Сандра поглядела на нее диким взглядом и как крикнет: "Мы есть хотим!" Мне захотелось провалиться сквозь землю (тем самым, кстати, сэкономив на билет до Москвы:). Еще мне захотелось узнать, зачем она ходит в церковь... Ну это так, к слову. Еще она попросила принести воды безо льда. Ей принесли. Когда она воду выпила, ей услужливо добавили в стаканчик. Но вот назадача! Вместе с водой в стакан упали пара кубиков льда. Тут Сандра совсем рассвирепела и начала мне толкать речь про то, как ее только что унизили из-за того, что она негритянка. Желание провалиться сквозь землю стало маниакальным. Оказавшись в своем номере в гостинице, я с облегчением вздохнула и зажгла камин, собираясь провести романтический вечер в обществе себя:). Но тут в дверь постучали - Сандра пришла чего-то у меня узнать, увидела камин и... опять я услышала песню (точнее, дикие вопли) про то, что ей дали номер без камина, потому что она черная!!! В общем, я подарила ей пакетик поп-корна и выпроводила восвояси. Надо было пожелать ей помолиться на ночь.
В догонку к истории про DHL. Отправили из Канады, Ванкувер, пакет с бумагами в Киев. Через обещанные 4 дня пакет не пришел. Проверяю "трекинг нaмбер" через их сайт. Сначало все по "плану" Ванкувер-Торонто-Париж, затем почему-то Брюссель, а потом ловлю упавшую челюсть - Шанхай. Правда через день "исправились", таки Москва, видно китайцы подсказали. Финал - на 7-й день в Киеве. На мой недоуменный вопрос "как так получилось?",cохраняя олимпийское спокойствие ответили, что волноваться нечего, ведь пакет в конце концов доставлен о назначению.
Эту историю я услышал от свидетеля, которому могу доверять. Есть бухгалтерские программы (и их достаточно) которые в real time не работаю и не сетевые, т. е. в одном месте забивает накладные, в другом с номенклатурой товара работают, бухгалтерию ведут в другом. Затем начинается самое интересное, слияние всей информации, приносили все на дискетах и сливали. Слияние происходило в бухгалтерии, остальные находились кто где. Одно рабочее место находилось через дорогу. И вот это случилось. Началось слияние. Это делали бухгалтеры. Все сделали как положено и оказалось что одной фактуры нет. Это какая-то отгрузочная фактура, клиент серьезный, дошло до директора. Началось то, что и должно начаться, всю контору потихоньку ставят на уши, всех, в том числе и бухгалтерию. Фактура должна придти с того места, что через дорогу на дискете носят. Типа как так все фактуры есть, а одной нету. На что доблестные бухгалтера отвечают (дальше в стиле Задорного “следите за мыслью”): “- Ну так ее через дорогу носили могла одна и потеряться ”. ЗАНАВЕС.
Зашли мы с товарищем в магазин - продуктов к походу закупить. Пока я продавцов мучаю, друг ходит по залу, витрины рассматривает. Закончив свои дела, собираюсь присоединиться к нему и вижу следующую картину - стоит мой Леха, совершенно обалдевший и все в одну точку вглядывается. Подхожу к нему, интересуюсь причинами подобного поведения, а он, не говоря ни слова в ответ, тычет пальцем в прилавок. Там находится всякое мясное безобразие и что-то непонятное, однако имеющее достаточно вызывающее название на ценнике - "Язык в жопе". Вот так, не много не мало... Ну, думаю, приехали, хотел уже продавщицу подозвать, но додумался внимательнее приглядеться. Оказалось все гораздо прозаичнее - "Язык в желе".
ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ "АЭРОФЛОТА"! Вчера вечером пытался уехать из Дубны в Москву на автобусе, но т. к. автобус не пришел, то ничего не оставалось, как ехать на электричке. До прихода оной оставалось минут 15-20. А на улице метет метель, холодно. Вот и пошел я на вокзал ожидать. От нечего делать смотрю разные объявления на стенах, расписания поездов дальнего следования и т. п. И висит там кроме всего прочего расписание полетов самолетов на лето 2001 год из Москвы (есть там и касса авиабилетов, которую я никогда не видел работающей). Стою я, смотрю, куда же из Москвы можно улететь. А внизу замечаю такую сноску: * Самолет летит с посадкой Это что же получается, что взлетают все, а посадку не все совершают? :-))) И точно, количество звездочек можно по пальцам сосчитать. Вот так. А статистика последних месяцев подтверждает мои подозрения: самолеты падают один за другим, как осенние мухи.
P.S. Я конечно понимаю, что составители расписания имели ввиду посадку в промежуточном пункте следования (скорее всего для дозаправки). Но все равно, надо быть акуратней с построением фраз. :-)
"WHAT LIES BENEATH" В КАНАДЕ, ПОД ХРУСТ ПОП-КОРНА... (часть 1)
Кино "What Lies Beneath" - это апогей, настоящий апогей искусства! :) Триллер! Мишель Пфайффер и Гаррисон Форд... Задрожав от страха, я третий раз за два года отправилась в кино. Как всегда, в зале со всех сторон раздавалось смачное чавканье, но это еще полбеды, поскольку рядом со мной сидел какой-то астматик (?) и та-а-ак дышал, что не надо уже было никакого фильма ужасов, чтоб меня напугать. Я вообще-то сначала подумала, что он со своей спутницей использует задний ряд по его прямому назначению, и минуты две косилась на них, надеясь увидать что-нибудь эдакое...
Ну так вот, про фильм, собственно. Я не знаю, почему он гордо числится в категории триллера, лично я просто оборжалась (правда, до сих пор не поняла, то ли мне правда была смешно, то ли фильм такой тупой был). Сюжет такой: живет образцово-показательная американская семья, домик новый купили, дочку вырастили и в колледж спровадили. Муж - генетик, жена - домохозяйка, как водится. У жены (Клэр) на почве отсутствия общественно-полезного труда слегка съехала крыша: все-то ей какие-то шорохи чудятся, шепот... фотографии застекленные падают на пол... двери сами открываются... На самом деле крыша у нее не съехала, это все по правде было, чего это я на нее наехала?
Самое страшная вещь в жизни Клэр приключилась, когда она захотела вытащить пробку из ванной, чтоб слить воду (которая, кстати, сама туда налилась и покрыла паром всю ванную комнату)! Нагибается она, и ВДРУГ!!! ААА! Рядом со своим отражением видит еще одно - какую-то мокрую лахудру. Крики, визги (на экране и в зале)... Едва дождавшись мужа, Клэр кинулась к нему с рассказами, на что он, как истинный американец, отправил ее к психиатру. В результате непонятных мне логических умозаключений Клэр пришла к выводу, что ее муж кокнул ту девицу, которая рядом с ней отражалась. Как она до такой гениальной мысли дошла, я не уловила, потому что сосед-астматик очень разволновался и начал дышать в два раза громче и чаще, так что я все прослушала. Я только помню, что девица эта уже год назад как пропала без вести.
Потом был еще визит к психиатру, вызывание духов и очередная гениальная мысль - муж эту девицу и кокнул! Блин, вот умная женщина! И вот она подходит к своему мужу и спрашивает: "Дорогой, ты куда девицу подевал?" Муж поотнекивался, поотнекивался, да и говорит: грешен, имел связь преступную, но раскаялся, хотел послать ее прочь, а она не уходит.. прихожу домой как-то раз, а она уже коньки отбросила... убила себя! я тааак испугался.... милая, дай водички... так вот, я тааак испугался, что засунул ее в багажник и сбросил в озеро". Клэр, благородно сверкая глазами, говорит ему: "Надо ее похоронить по-человечески. Звони в полицию!" Муженек ее совсем струхнул, стал уговаривать не рушить их брак, а также его великую генетическую деятельность и все такое прочее. Ан нет, женушка сует ему трубку телефона - и все тут. Ну, позвонил, позвал полицию. А потом и говорит - а теперь пойду в ванну. И пошел. А жена ходит по дому и че-то не нравится ей. Этот момент мне тоже не понравился - он вроде звонил, но как-то так хитро, что на самом деле не звонил! Наверно, трубку отключил во время разговора. И вот Клэр сама решила позвонить, взяла трубку и ВДРУГ! ААА! Муженек на нее сзади накинулся и прижал к носу тряпку с такой хитрой жидкостью, которую коварные генетики используют, чтоб мышей парализовывать. Они все слышат, только двигаться не могут. Как это средство оказалось у него дома и почему, знают только сценаристы фильма...
И ВОТ ОТСЮДА НАЧИНАЕТСЯ ПОЛНАЯ ТУФТА! Муж оттранспортировал бездвижную Клэр в уже порядком мне поднадоевшую ванну, по дороге рассказал ей, как он утопил девицу в пруду, открыл воду и заткнул ванну пробкой. Да, дорогие мои, это вам не хухры-мухры, это высокое искусство и изощренное убийство. Лежит Клэр, отдыхает, водичка прибывает и вот-вот должна залить ее так, что останутся от бедняжки рожки да ножки. И тут чего-то муж решил прижать женушку к себе, а когда стал обратно в ванну класть ВДРУГ! ААА! у нее лицо стало трупного цвета (типа как у той девицы, значит). Тут уже у бедного мужика нервы сдали, он жену обратно в ванну выронил, а сам грохнулся об ванну башкой, забрызгыл все кровью и затих. Тут Клэр решила бороться за жизнь и проделала ряд соврешенно умопомрачительных телодвижений (шевелились у нее только пальцы на ногах и руках... ну, наверно, еще волосы на голове). Тут я уже просто валялась под креслом, потому что никогда бы не подумала, что парализованный человек может пальцем левой ноги тянуть шнур от душа таким образом, чтобы он завернул кран!!! После чего тем же пальцем ноги она виртуозно вытащила затычку из ванной. Вода стекла. Есессно, весь ее паралич сразу же после этого прошел, она вылезла из ванной, глядит - а мужа нет! Искала, искала (соскучилась, наверно) и нашла его валяющимся около лестницы: вся голова в крови, руки тоже, короче, типичный труп. Она полезла доставать у него из кармана телефон (отважная женщина!), раздался странный звук, она испугалась и побежала на улицу, к машине. И ВДРУГ! ААА! муж открыл глаза! Чего только в жизни не бывает! Об кафель долбанулся, с пятиметровой лестницы скатился, глаз от кровищи не видно - и вдруг ожил! А Клэр тем временем села в тачку и покатила куда глаза глядят. Я не знаю, куда глядели ее глаза, а также мои, но, чесслово, каким образом ее муж оказался в машине, мы с ней не поняли! И он каааак прыгнет сзади! А она кааак заорет! И начала болататься колбасой по дороге. В итоге машина въехала в какое-то озеро и стала тонуть. Все окна заклинило, двери тоже, муж душит, в общем, кааайф! И ВДРУГ! ААА! Мимо проплывает та самая девица! Она, кстати, неплохо сохранилась для трупа годичной давности:). Только одежда поистрепалась и цвет лица какой-то синеватый стал. Муж как уидал ее, опять так застремался, что выпустил жену, она быстренько выплыла наружу, а девка плавала вокруг злодея и проникновенно заглядывала ему в глаза. В общем, все умерли...
Сидю я давече у компа и в пол-уха радиво слушаю, звонит чел, все как положено, привет друганам ДЖ: Ну и какую песню закажем? Чел: Песню таксистов группы "Тату" ДЖ: ?????!!!!! Чел: Дык эту - "нас не догонят"
1. Пришел за ребенком в садик, а накануне он у нас болел. Делимся впечатлениями с воспитательницей в процессе сборов и она поведала. В-Спрашиваю, говорит, у ребенка с кем дома был? Р-С бабушкой. В-А это мама папы или мамы? Р-НЕТ, это зеленая бабушка! В-как так?????????? Р-Она все время в зеленом халате ходит! - -- 2. Купил лекарство ребенку, читаю рецепт. Противопоказания-... не давать новорожденным и НЕДОНОСКАМ. Вот такая у нас медецина:)
Довелось мне как то недавно попереться с малознакомыми друзьями после кабака на блат-хату... и подруга со мной в тот вечер подвязалась.. и то ли луна не так расположена была, то ли ПМС у нее был, но достала она меня за вечер изрядно.. то это не так, то к кому нить приревнует, то нафиг пошлет. вобщем все было на грани срыва...
Слава богу выпивка и плотские утехи на блат хате все вроде бы выровняли, но утром опять та же ситуация.. публика вокруг уже даже напрягаться стала, не говоря уже про меня... и вот тут, сидя на кухне товарищ Виталя выдает следующую фразу: Ну, Оскар, тебя подруга гнобит по черному... (и балдея) надо бы ее ножом (пауза)... в сердце (пауза)... 7 раз.. (пауза) Я, чтобы как то разрядить ситуацию (все таки девушка там сидела) говорю: семь раз? счастливое число... и вот тут то Виталя выдает коронную фразу: Точно.. ПУСТЬ ЕЙ ПОВЕЗЕТ...
Девушке поплохело.. а нас с Виталей только пивом откачали :-)))
О хронике. Во властях у нас очередной "голубой" скандал. Одна газета объявила гомосексуалистом премьер-министра, а в любовники ему записала директора одного завода. Но дело не в этом. А в том, что премьер обратился в суд, выиграл, и темерь у него на руках решение суда, где написано, что он гомосексуалистом не является. Ну чем не Жванецкий?!
Картина маслом. Скорее продолжение анекдота получилось. Осенним вечером пришел к своей девушке, обыная суета, пошли на кухню. Сели поели, я стал собираться идти в ванную, а подруга стала рассказывать анекдот. Чтобы понять в чем вся фишка, прийдется рассказать его. Едут в одном купе три женщины, и лицо кавказкой национальности. Ну мужик залез на свою верхнюю полку и вроде задремал. Тем временем женщины завели разговор об их первом сексуальном опыте. Первая говорит: Вот меня испортили лежа, значит я положительная женщина. Вторая говорит: А вот меня испортили стоя, значит я стоящая женщина. Третья в свою очередь: А меня испортили раком, значит я роковая женщина. Тут лицо кавказкой национальности спрыгивает с верхней полки и заявляет: А меня испортили на мешке изюма, значит я изюмительный мужчина....
Посмеявшись, я отправился в ванную комнату... Когда осталось только намылить спину я позвал свою девушку. Она сильно лукавить не стала, и всего меня намылила пеной... и выдает фразу: Пенистый ты мой малыш... На мой вопрос, от какого слова она образовала "пенистый", ответа так я и не услышал... :)
Наткнулся тут как-то в сети на выражение "Ибл-контроль"(имелось ввиду ебло-контроль, но для приличия замаскировали). Я по пятнице не воткнулся и спрашиваю у соофисников-"Что такое "ИБЛ-КОНТРОЛЬ?!" На что курьер-Шурик отвечает - Это тоже что "Фейс-контроль", только по-русски
В выходные решили со знакомым (по имени Вадим) ударить велопробегом по канадскому бездорожью. Взгромоздлили велики на машину и поехали к месту назначения. В машине машинально стала рассматривать сотовый телефон. Вадим спрашивает: "Вот какие у тебя ассоциации возникают при взгляде на этот телефон?" Я в непонятках: "В каком смысле? Да никаких, в общем-то, я к нему индифферентна":). Он понял, что толку от меня - как с козла молока, и говорит: "Ну ты ниче не понимаешь! Мне мужик, который разработал дизайн этого телефона, два часа объяснял, какая глубокая идея тут заложена! Вот посмотри сюда - он ткнул пальцем куда-то в район дисплея телефона: это же декольте!" Я пыталась порыться в своем подсознания и найти там хотя бы отголоски ассоциации, которой полагалось возникнуть в результате тяжелой, но высокооплачиваемой работы дизайнера:). Не нашла. Отвечаю: " У меня знаешь, какие мысли возникли? Сначала я подумала - какой это формат (ну, GSM или еще какой). Потом - почему нет чехольщика. Потом - кто провайдер"... Не успев закончить, я услышала нечто, примерно переводимое как: "Ну ты, блин, даешь!":) Видимо, в отместку за мои технические познания и полную безнадежность в смысле понимания сексуального подтекста телефонов Вадим завез меня на кладбище. То есть не завез, конечно, а проехал мимо. Что, впрочем, его нисколько не оправдывает:)
История, рассказанная мне одногруппником, живущим в общаге ХАИ.
У меня тут недавно произошел такой оччень характерный случай. Мои однокомнатники в количестве 4х человек собрались отметить сдачу какого-то экзамена. Надо заметить, что 2 из них - ЭВМ-щики на пятом курсе. Это Игорь и Леша Дробахин (гарный хлопчик). Вот они-то собственно говоря и сдали. По чем, не знаю, не спрашивал. Ну значит, закупили они горючего (как обычно, не меньше 0.5 на рыло), еды какой-то (селедки кажется...) и началось. А меня сморило чего-то (наверное ночью не спал) и я под мирный звон стаканов задремал. Пока все еще не очень нагрузились, мирно текла беседа. Ну и, значит, Леша Дробахин, в рамках обсуждения того, как прошла сдача экзамена, говорит: - А я так сегодня прогнал... - Чего? (пояснение: в целях сохранения несформировавшейся психики родителей от непоправимого повреждения, базар отфильтрован) - Да меня препод попросил внести имя руководителя диплома в базу данных (понятие заменено общепринятым. Что такое база данных, Леше не снилось даже в страшном сне...) - Ну, так в чем дело? - Ну я пишу: Орехов. С большой же буквы надо. А оно почему-то не вводится. Минут 10 пытался, а оно никак. Там же нужно как? Нажать Shift и ввести, а оно все равно с маленькой. Препод ходил вокруг меня, ходил, а потом не выдержал и с улыбкой так говорит: "Вы, типа, Shift нажмите и держите, а потом О нажимайте"
сижу в комнате у водителей - играю в преф. рядом 2 водителя и их начальница. а наши америкосы-шефа с периодичностью 2 раза в год всему персоналу раздают отксерокопированные листочки с текстом типа "в нашей фирме у всех равные возможности. в нашей фирме Вы гарантированы от сексуальных домогательств" и т. п. Речь как раз заходит об этих текстах, и один из водителей говорит, что при том объеме работы, который считается нормой на нашей фирме, если в офисе исключить сексуальные домогательства, то рождаемость детей у сотрудников сойдет на ноль%) потом немного грустно замечает, что в принципе, "запасть особо не на кого"... потом почему-то вспоминает, что Берия любил девствениц. Я вставляю фразу, что историю страны все знают исключительно по таким тонкостям, на что этот же юноша выдает перл: "Конечно, Берия ж южный человек был - еврейский грузин!"%)
Работал я несколько лет назад в одной американской юридической фирме, которая занималась преимущественно иммиграционными вопросами. Звонит нам некий кадр по фамилии Вонюч (имя изменено) и хочет получить грин кард (Green Card) через брак с гражданкой США. Все у него круто, есть жена (знаменитая советская гимнастка О. К. , что он не забывал упомянуть раз в полминуты). Ей за 45, ему – 25 (эдакий деревенский мальчик-проститут). Попиздеть любил до хуя на разнообразные темы – какая крутая у него жена, какой у них классный дом, в каком крутом районе они живут. Кстати, когда он описывал достопримечательности своего района, он выдал, что их сосед – “Ну этот... как его... Оля, как зовут этого? Ну этот пидараз, который в Битлз был... А, во, вспомнил – ЭЛТОН ДЖОН! ”
P.S. Если не смешно, слышали бы, как он пел нам белорусские народные песни, звоня на бесплатный телефон (т. е. за наш счет). А кто не врубился – Элтон Джон действительно гом, и этого не скрывает, но то, что он в Битлз не был, знают даже дети.
Мой отец – сотрудник лаборатории одного унивевситета в Нью-Йорке, известный в мире ученый, уважаемый человек. Ему около 50 лет, роста среднего, худощавый, по внешности – не типичный старичок-ученый. В молодости увлекался боевыми искусствами и, хотя не тренировался уже много лет, может отвесить п@#%$лей. Я ростом чуть побольше, тоже худощавый и занимаюсь боевыми искусствами, хотя посмотрев на меня этого не угадаешь. Один раз мы с ним ехали на работу на машине. В Манхеттене – пробки, как всегда. Перед перекрестком, на котором нам нужно поворачивать направо, мой отец перестраивается (точнее -- протискивается) в правый ряд. Загорается зеленый свет, а таксист, который стоит первым, прямо перед нами, не двигается, хотя перекресток не занят (проехать можно). Оказывается, впереди (через квартал) находится мойка машин, и так как впереди правый ряд занят, таксист не выезжает с тем, чтобы не блокировать перекресток. Мой отец попытался объехать слева, втиснувшись между машинами, и тут этот кадр двинулся вперед поближе к перекрестку, создав впечатление, что он все-таки хочет повернуть, и пропускает пешеходов. Пешеходы проходят, загорается желтый свет, а этот мудак не едет. Надо пояснить, что Нью-Йоркские таксисты не то, что на желтый, они на красный проезжают. Тут у моего отца лопнуло терпение. Он подъехал вплотную к такси, уперся в него бампером, и нажал на газ. Естественно, что 6-цилиндровая Toyota Camry с ее жалкими 200 силами не смогла пропихнуть гроб на колесах под названием Ford Crown Victoria. Но подергать таксисту нервы удалось. Он стал давить на гудок, а когда мой отец отпустил газ и отъехал назад, начал вылезать из машины. Посмотрев еще раз в зеркало заднего вида и увидев мою злую рожу и коротко стриженую голову, а также недовольный взгляц отца, таксист отказался от своей идеи, захлопнул дверцу и заперся на замок. Когда загорелся зеленый, наш друг пулей рванул через перекресток.
Сидим с женой, читаем недавний анекдот (далее цитата) >Встречаются старая блядь и молодая. >Молодая: К >- Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду засуну, и греюсь, и греюсь... >Старая: >- Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо, ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу... В этот самый момент ветер за окном как завоет: уууууууууууу может, и не смешно, но нам понравилось даже больше самого анекдота!