Истории - другая десятка

Еще одна история про поэта Игоря Губермана (в продолжение истории № 9 от
02.04.02).

Сначала, к слову, незамысловатый старый анекдот, в котором урки,
измываясь над интеллигентом, заставляли его матерно выругаться, обещая
за это отпустить. Он, как мог, сопротивлялся, пока, наконец, не сдался
под напором превосходящих сил: «КАКАШКА! »- густо после этого покраснев.
В отличие от него, интеллигент Игорь Губерман все-таки пользуется
ненормативной лексикой. Ну, может и неохотно, но в его «гариках» она
появляется частенько.
И вот Гарик выступает в гостях в одной компании (Гарик - домашнее имя
Игоря, по нему он назвал свои четверостишия «гариками»). И его просят,
мол, тут детки, а ты все матом. Ты бы для них выдал детский стишок...

- Пжалста:

По речонке меленькой
За ромашкой беленькой
Плыли три букашки
На большой КАКАШКЕ.

Алик, педагог

Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть).
Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский
табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет:
- Э, дядя, а это шо такое?
- Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым
расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и
т. д.)
- Э, а за скока.... Его можно это... продать?
no comments

В последнее время стало модно при устройстве на работу в своем резюме
(слово то какое!) обязательно указывать "Знание ПК" и прочие подобные
заумные фразы. Пишут их, по-моему, даже дворники и посудомойки, но речь
не о них, а о людях, занимающих ОЧЕНЬ ОТВЕТСТВЕННЫЕ ГОСУДАРСТВЕННЫЕ
ДОЛЖНОСТИ.

№ 1 Есть у нас на работе один ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ НАЧАЛЬНИК. И вот приходит он
rак-то к нам и просит установить ему интернет, мотивируя свою просьбу
тем, что ему необходимо знать самые свежие политические, экономические и
иные новости, да и вообще интернет нынче необходим всем, как воздух. В
общем, поначалу у нас не закралось никаких подозрений о его
компетентности в области высоких технологий, т. к. его объяснения были
вполне связными и логичными. Вызываем технаря для выполнения всех
необходимых манипуляций, хотя могли бы и сами это сделать, но
инициатива, как известно, наказуема, потому и перестраховываемся.
Через несколько дней приходит техник с вопросом "Куда ставить?". Заходим
с ним вместе в кабинет к вышеуказанному начальнику, и понимаем, что
чего-то не понимаем - КОМПЬЮТЕРА В КАБИНЕТЕ НЕТ. Закралась мысль: быть
может, у него ноутбук, но вроде раньше не видели. На вопрос специалиста:
"Где компьютер и куда, собственно, нужно поставить интернет?" следует
ответ: "Компьютера пока нет, но будет стоять вот здесь (жестом указано
на край стола), поставьте интернет пока вот сюда" (на приставной столик
с телефоном). Зажимая рты, ретируемся. Техник остается в кабинете (Вот
выдержка у человека!) и популярно объясняет ему технические подробности.
Со слов техника передаю их диалог:
- К сожалению, в настоящее время я не могу установить Вам интернет, т.
к. нет технической возможнсти.
- А что для этого нужно?
- Как минимум, компьютер.
- Ну так купите!

P.S. Через два дня комп купили (P-IV/1,7; 1026Mb, GeForce 128 Mb, и пр.
кожаные мыши и тапочки для тараканов) и теперь человек с чувством
исполненного долга раскладывает на нем пасьянс.

№ 2 Еще у одного БОЛЬШОГО НАЧАЛЬНИКА (зам. предыдущего) стоит комп
попроще, но лишь чуть-чуть. Причем стоит уже почти год.
Кроме пасьянса он тоже на нем ничего не делает. Нас иногда посещает
мысль: а не протянуть ли им сеть - будут в подкидного дурака играть.
Так вот, на днях прибегает он ко мне в панике: ЦВЕТ ЭКРАНА ИЗМЕНИЛСЯ!!!
А-а-а!!!!! Выходил из кабинета - было нормально, а вернулся - все не
так. Тут надо заметить, что в тот день у него были в гостях родственники
с малолетними детьми, которые в его отсутствие просто понажимали на все
подряд кнопки на мониторе, прибавив яркость, контрастность, цветность, в
общем порезвились.
Пришлось объяснить, что монитор не бракованный.

№ 3 Действующие лица те же, за исключением родственников с детьми.
- Что это такое?!!! что с компьютером?!!! СНОВА ЦВЕТ ИЗМЕНИЛСЯ!!!
Подхожу, смотрю - все в норме, стандартная палитра Windows. Сообщаю ему
об этом. Следует ответ:
- Ты что, дальтоник?!! Ты что, не видишь?! ЭТО ЖЕ НЕ МОЙ ЦВЕТ!!!
Закрываю Word, собираюсь влезть в настройки экрана, но не успеваю, т. к.
следует радостный возглас: Вот он, МОЙ ЦВЕТ!
Оказывается, человек за год работы ни разу не видел в глаза Word (хоть
бы у нас подсмотрел, что ли), а "своим" цветом считал цвет рабочего
стола. Вот и думаю после этого, быть может, удалить на фиг весь
MsOffice, от греха подальше, а то, не дай бог, в Excell ненароком
попадет, настоящий шок испытает.

На днях тут... Сижу на работе, думаю чего-то о своей жене... Чего-то
ласковое и нежное... Заходит шеф, что-то говорит... Я, не успев
переключиться с мыслей о жене выдаю чисто автоматически: "Что, МАЛЫШ?"

Надо было видеть лицо шефа...

Gunzz

1 апреля. Сижу, тихо дежурю на пару с известным опером Д. Нюкемом и жду
дурацких первоапрельских розыгрышей. Пока вроде бы тихо, в отличие от
прошлого года. А вот год назад... Вспоминаю.
1 апреля прошлого года двое весьма достойных молодых граждан одной
независимой закавказской республики очень удачно пошутили. Они решили
ограбить квартиру прямо напротив опорного пункта охраны порядка.
Задумано - сделано: юные герои, нимало не смущаясь таким соседством,
разбили стекло в квартире первого этажа, один из них зашел внутрь и стал
передавать другу наиболее ценные вещи. Полными слез глазами мы с
участковыми смотрели на этот разгул криминального беспредела из окна
опорного пункта и обсуждали падение нравов нынешней молодежи. Наконец,
когда из окна показался огромный импортный телевизор, я решительно
поднял народ на борьбу с преступностью: «Давайте скорее! Не то нам потом
это страшилище всюду таскать как вещдок! ». От такой неприятной
перспективы народ подхватил кто папку с протоколами, кто рацию, а кто и
автомат, и преступность в масштабе нашего микрорайона была повергнута в
прах. Не знакомые с русским языком кавказские гости как-то сразу без
перевода поняли и мой «Макаров», и участковый «Калашников». Однако День
дурака только начинался.
В квартире неловкий воришка развел беспорядок. В первую очередь мне
бросились в глаза вспоротый матрац на диване и очень красивая, жестоко
растоптанная куколка Барби. Хозяева, к счастью отсутствовали, и пока еще
не слишком расстраивались. Передовыми методами личного сыска - то есть
чтением одного из почетных дипломов в рамочке на стенке - я выяснил, что
владельца квартиры зовут Иван Иванович Иванов (данные о дураке изменены
из гуманных соображений), и он с гордостью носит почетное звание
профессора Н-ского факультета М-ского университета. Узнать его рабочий
телефон и поговорить с профессором уже не составляло большого труда. А
вот дальше я столкнулся с неожиданными проблемами.
Я: Здравствуйте, с вами говорят из отдела уголовного розыска УВД Н-ского
округа, старший оперуполномоченный Такойтов. Тут вот вашу квартиру
ограбили, стекло в ней разбили. Будьте любезны прямо сейчас приехать к
себе домой и принять участие в осмотре места происшествия.
Он: С первым апреля, товарищ студент! Только это неостроумно, не первый
год такие шуточки.
Я: Я не студент, и вашу квартиру в самом деле ограбили, я вам оттуда
звоню. если не верите, сами сейчас перезвоните к себе домой.
Он: Не-е-ет, товарищ студент, вы из меня дурака не сделаете!
На этом связь прервалась. К моему повторному звонку на кафедре отнеслись
крайне не сочувственно, посоветовав не хулиганить и пригрозив милицией.
Ну что ж, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет... к горе! а не
туда куда его посылают!
Оставив квартиру под охраной одного из участковых, я вызвонил из любимой
конторы Гришу. Это наш милиционер-водитель и исключительно нечуткий
человек. Высказав все, что он думает о ленивых операх, которым трудно
разок прокатиться на троллейбусе, Гриша со скрипом отвез меня на Н-ский
факультет и высадил прямо перед свежевыкопанной канавой. Увы, на этом
полоса препятствий не заканчивалась. За канавой оказалась глубокая лужа,
в которую мы с Гришей и влетели после затяжного прыжка.
Нечего и говорить, что открывая ногой дверь кафедры, я был немного...
расстроен.
Сунув Красную Книжечку прямо в нос проницательному профессору, я
поздравил его с 1 апреля и предложил проехать. Прямо сейчас. Робкое
сопротивление профессора в зародыше пресек Гриша, выступив с короткой,
но крайне выразительной речью, на 90% состоящей из ненормативной
лексики.
Мы засунули профессора в машину и легли на курс. По дороге мне
показалось, что потерпевший как-то странно воспринимает случившееся.
Волнуется чуть больше обычного, что ли. На Гришу смотрит как-то не
так... И я решил его подбодрить: Я: Да вы не волнуйтесь, злодеев мы уже
поймали, сейчас только протокол напишем, вы перечислите, что пропало, и
можете сразу ехать к себе, преподавать дальше. А вместо стекла фанеру
вставьте, что ли, чтобы еще кто-нибудь не залез.
Он: Так что, и вправду ко мне воры влезли? Как же они могли?!
Я: Ну ничего святого у людей не осталось, ну время сейчас такое. Но
ничего, сейчас протокол составим, и будет им по заслугам.
Он: А как Катенька? Как моя девочка?!
Я (вспомнив дохлую Барби): Девочку вашу они, правда, растоптали. Но
ничего, мы с них за это взыщем.
Он: НЕТ!!!
На этом связь снова прервалась, так как престарелый профессор стал
подавать все признаки сердечного приступа. И как некоторые люди пекутся
о своих вещах!
Загадка профессорского меркантилизма разрешилась, когда мы приехали к
нему на квартиру и столкнулись там с Катенькой - очаровательной
10-летней профессорской внучкой. Во время грабежа Катя, к счастью,
выходила к подружке. К нашему прибытию она уже вернулась и рыдала над
растоптанной Барби. Профессор тут же подхватил ее на руки, а жестокий
Гриша, тут же поняв ситуацию, мстительно добавил: «С 1 апреля, Иван
Иваныч! ».
Впрочем, закончилась эта история вполне мирно. Под страхом публичной
огласки своей проницательности, Иван Иванович забрал назад
многостраничную жалобу. Кавказцы уехали в места не столь отдаленные.
Катенька получила новую Барби, не хуже прежней. И только я сижу и снова
жду всяких тупых приколов - на День Дурака...

История реальная, в этом весь ее колорит! История эта обо мне, и
произошла собственно со мной! :) Это произошло в те далекие годы кода я
был еще безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной
парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания
женского пола. (Класс пятый, или шестой - точно не помню) Была у нас в
классе девочка, надо сказать она являлась объектом воздыхания многих
мальчишек из нашего класса, но симпатизировала только мне. Ну а я
соответственно являлся объектом зависти и уважения. Случилось как-то раз
дежурить в классе, было нас человек 5 или 6(пусть будет пол на пол).
Вымыли класс, цветы полили, доску вытерли, все как полагается. Тут зашел
спор о том кому ведро с грязной водой идти выливать, это всегда больная
темы была, приходилось с пятого на первый ведро тащить, а потом с чистой
водой обратной. Слово за слово, и тема спора плавно перешла на
обсуждение недавно смотренного фильма (Mortal Combat), объектом внимания
по прежнему оставалось ведро, а точнее ловкое обращение с ним персонажем
из фильма Лю Кангом (Может помните когда он раскрутил ведро и кинул в
Саб Зиро). Я утверждал, что так оно и должно быть вода при вращении не
выльется, остальные либо были против, либо ожесточенно воздерживались.
Когда спор достиг своего апогея, по-русски говоря до драки дело, объект
моей симпатии предложил мне продемонстрировать сей фокус. Даме
отказывать было нельзя, и проучить неверующих хотелось. И вот значиться
беру я ведро, выхожу на самое просторное место в классе, около доски
напротив окна, и медленно начинаю вращение… (Надо заметить что вместо
стандартной железной ручки которая обычно бывает на наших железных
ведрах, была проволока или какое-то подобие веревки довольно таки
большой длинны - прямо как в фильме) Ураааааа! Работает, вода
действительно не выливается, ведро проходит первый круг, я успеваю
заметить восторженные лица одноклассников, ведро ускоряясь проходит
второй круг, я чувствую себя Лю Кангом - не меньше, ведро ускоряясь
проходит третий круг, издаю индейский вопль радости, ведро ускоряясь
проходит четвертый круг, с ужасом понимаю что не знаю как мне
остановиться, пятый - шестой - седьмой круг, понимаю что сухим из воды
мне не выйти. ЧПОК! Раздается резкий сухой хлопок, рвется ручка ведра.
(Произошедшее далее следует исчислять в секундах или даже в
миллисекундах.) Ведро, словно ракета земля-воздух, оставляя за собой
шлейф грязной воды, влетает в окно. Стекло вдребезги. Ведро по пути
задевает висящий цветок (Знаете как в гамаке висят к карнизу крепятся),
цветок выскакивает из гамака и улетает в образовавшеюся дыру, благо
ведро отскакивает и падает на пол. Спустя секунду, в это-же окно влетает
футбольный мяч. Мы стоим мягко говоря ох###шие.
Ой! Что тут началось. У всех паника, все бегают. Неужели это все из-за
стекла спросите вы?!
Конечно нет, подумаешь стекло разбили - дело житейское. Просто горшок
вылетевший из пятого этажа школы угодил прямо в новенькую директорскую
машину. Кстати виновного кто пнул то злополучный мяч так и не нашли!

Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту
историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным,
что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно,
облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята
где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было,
постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат.
P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в
"остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если
это возможно касаемо этой истории.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно
убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и
уходит... 4 ТРУПА!!!

Урок искусства в простой немецкой школе.
Преп:
- Назовите 3 самых выдающихся художника ренессанса.
На что главная затычка всех бочек в классе чистокровная немка из
Молдавии:
- Микеланжело, Леонардо и... Барикелло
А вы все Шумахер, Шумахер :-))

Эта история произошла лет тридцать назад, когда мои родители были младше
меня нынешнего, а я был совсем мелким карапузом, едва научившимся
более-менее связно лепетать.
Нашему семейству выпала большая удача достать путевку в очень крутой по
тем временам дом отдыха: шикарные корпуса, прекрасное питание и глубоко
интеллигентная публика. По вечерам почти все отдыхающие -
аристократически воспитанные дамы и их респектабельные кавалеры - чинно
выползали на центральную аллею и, важно фланируя по ней туда-обратно,
любезно раскланивались друг с другом. Мои молодые родители, вероятно,
предпочли бы посетить танцплощадку, но по причине наличия у них
бестолкового меня, которого нельзя было оставить без внимания ни на
минутку, тоже совершали этот весьма скучный моцион.
В один из таких променадов потребовалось вдруг моей маме отлучиться. Она
тихо шепнула что-то папе, и исчезла из поля зрения ребенка.
Спохватившись отсутствия родительницы, я настойчиво поинтересовался у
папеньки, где, мол? Он прошептал мне на ушко, что мама скоро придет, она
просто отошла в туалет...
Минут на пять папиного терпения хватило на то, чтобы не дать мне
закатить истерику по поводу такого неожиданного исчезновения мамы, и
тут, к его и моей превеликой радости, в конце полной народа аллеи
появился мамин облик, такой родной и желанный!
Я, очертя голову, бросился ей навстречу, оглашая весь дом отдыха
преисполненным восторга звонким детским голосом:

- Мамулечка!!!!! Ты уже пописала!!!???

Мама, наверное, в тот момент была бы просто счастлива провалиться под
землю. Сгорая от стыда, она нашла в себе силы только покачать головой:
мол, я и не затем вовсе уходила. Но мой детский мозг переварил ее
покачивание головой иначе (железная логика!): раз мама была в туалете,
но не писала, значит... И я еще громче и радостнее заверещал:

- Ну, тогда уже покакала!?!?!?

*******

Вот теперь сижу и думаю, стоит ли этим летом брать с собой в отпуск нашу
маленькую дочурку...

Конец восьмидесятых. Антиалкогольная кампания в разгаре. Зима. Мы
-студенты первокурсники сняты с занятий для работы на холодном складе в
подшефном совхозе. Замерзли дальше некуда. Встает вопрос кому идти за
водкой в местное сельпо. Выбрали сержанта-дембеля, типа любишь
командовать - обеспечь личный состав горючим. Тот, краснея,
отказывается: "Нет, чуваки, не пойду. Мне не дадут. У меня ебало
детское"