Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 апреля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
О Б Ъ Я В Л Е H И Е ! ПPОЧИТАЙ ЭТО И HЕ ГОВОPИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО HЕ ЧИТАЛ!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де- коpативные ткани pазличных pасцветок они без всяких надба- вок, необходимых Вам к летнемy сезонy 1998 года.С цел- лофановыми yпаковками, товаpы не высылаются. Каpточ- ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи- кейные одеяла,двyспальные кpовати,люстpы в виде зве- зды для Вас оплачиваются на 30% ниже,чем y дpyгих. Хy- дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа- ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок. тут немного мата, но он скрытый прочти поймешь , очень прикольно - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -= А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!!! =- :)
- Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Сын нового русского учится в институте. Скоро сессия. Ну и нов. русский звонит экзаменатору: - ... ну вы знаете, мой, наверное, не сдаст экзамен... - А спорим на 3000$, что сдаст?
Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует "Реал Мадрид", а Атлетик вылетает в первую лигу. Перед встречей с Атлетиком футболисты Реала решили выпустить на поле одного Рауля и пойти пить пиво. Матч. Футболисты Реала сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, Реал - Атлетик 1:0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора: "На 92-ой минуте Атлетик сравнивает счет! 1:1!!!" После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной комманде. - Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забил гол, потом 50 минут игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот мудак судья меня на 63-ей минуте удаляет!
В молодой семье родилась дочка, но очень долго не разговаривала. Когда ей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умер дедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерла бабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себе гроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что, козел, разлегся? Пошли соседа хоронить."
Купил волк бутылку водки. Идет по лесу, а навстречу заяц: - Волк, давай я тебе загадаю две загадки, и если ты отгадаешь, я тебе еще бутылку водки куплю, а если не отгадаешь, я твою заберу. - Давай. - Слушай первую: два конца, два кольца а посредине гвоздик. Волк: - Жопа! - Не, не угадал. Это ножницы. Слушай вторую: Без окон, без дверей, полная хата людей. Волк: - Жопа! - Не, не угадал. Это огурец. Забрал заяц у волка водку. Идет волк грустный по лесу, думает, где еще водки пробить. Видит, навстречу ему лиса идет с двумя бутылками. Волк подходит к лисе и говорит: - Лиса, давай я тебе загадку загадаю. Если угадаешь, я тебе еще две бутылки покупаю, а если не угадаешь, то я твои две бутылки забираю. - Ну давай. Волк: - Значит слушай: без окон, без дверей, полная жопа огурцов! Хватает волк водку и давай съебываться. Лиса в охуении за волком гонится и кричит: - Волк! Ты хоть отгадку скажи! Волк: - Если заяц не спиздел, то ножницы!
На перекрестке в 600-сотый мерс, на полном ходу врезается "Вольво". Из мерса выбегает озверевшая братва, и сразу начинает наезжать на водителя. Водитель "Вольво" спокойно выслушав все угрозы говорит: - Ребята, а вы кто такие? - Да ты что, мужик, оф#гел в натуре, мы же братва, спортсмены, да мы тебя счас... - А! Спортсмены, - достает из под сиденья пистолет, - Ну тогда на старт, внимание, марш!!!
Вовочка пишет письмо бабушке с дедушкой: `Меня сегодня приняли в пионеры и велели говорить только правду. Вот я и пишу вам правду. Когда я гостил у вас летом, я нашел в погребе банку варенья и съел. Чтобы банка не была пустой я туда насрал. Вот и все... ` Дед бьет бабку по затылку. - Ты чаво, старый?!! - Я тебе говорил, насрано здесь, а ты: `засахарилось, засахарилось...`!
Русские скинхеды пишут письмо немецким друзьям: "Здравствуйте, дорогие немецкие скинхеды. Пишут вам русские скинхеды. Мы тоже у себя в Москве мочим хачей, негров и жидов, потому что да здравствует великая белая раса". Немецкие скинхеды ответили: "Здравствуйте, дорогие русские скинхеды. Это очень хорошо, что вы мочите там у себя хачей, негров и жидов, только вот про великую белую расу вы не завирайтесь. Потому что какая же вы белая раса? Вы - славянское дерьмо. И мы, в свою очередь, как только перебьем у себя в Германии негров, хачей и жидов, станем бить вас, славянскую сволочь".