Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 мая 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
В Москве (да и в других городах нашей необъятной Родины) водители иногда выставляют за лобовым стеклом таблички разного содержания со словами, написанными крупными буквами: к примеру, "ПУСТОЙ" или "В РЕМОНТ", чтобы некоторые особо рьяные сотрудники ГАИ-ГИБДД, которые умеют читать, могли успокоить совесть и не приставать с дополнительными вопросами (особенно к водителям машин с номерами "чужих" регионов). Так вот, еду я как-то по Москве, и на светофоре медленно переезжаю вместе со своим потоком через трамвайные пути. В противоположном направлении стоит огромная фура (с немосковскими номерами), и я вижу здоровенную бумажку на лобовом стекле с аршинными буквами: "ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ"... Довели, видимо, парня своими трубочками... :)
Почему-то немцы очень любят кататься в московском метро. На центральных станциях часто можно увидеть целые экскурсии, специально спускающиеся в метро, чтобы полюбоваться архитектурой, и все такое. Вот и Фридрих, сопровождать которого по Москве было моей служебной задачей, был в этом смысле типичный немец. Несмотря на то, что для его транспортировки руководство специально выделило неслабую машину и шофера, ему очень хотелось добраться до места на метро. Ну что же - поехали. Здорово, интересно, "сами не местные" и прочая туземная экзотика вызывают у бизнесмена живейший интерес. Проезжаем станцию "Улица 1905 года". Кто не знает - там на стене здоровенные выпуклые каменные цифры 1905. И вот вижу я - смотрит Фриц на них и глаза у него как в японских мультиках, и рот не закрывается. "Ага," - говорю я по-басурмански, - "Красиво, правда?" Сам, если честно, не понимаю, чем вызвано настолько большое потрясение. И только при пересадке, на "Баррикадной", увидев электронные часы, я понял, в чем было дело. Они показывали 19:10. Бедный Фриц решил, что 1905 - это время на ГРАНИТНЫХ часах... Да, вот они, Русские Технологии...
Заранее прошу прощения у читателей - хотел покороче, да что-то разошелся. Эту историю рассказала мне моя мать. Поэтому я не сомневаюсь в ее достоверности. Дело было в одной украинской деревне. Праздновали свадьбу, а свадьба в украинской деревне без самогона это как комп без мыши и клавы. Надо сказать что в сельмаге кроме хлеба ничего небыло, поэтому на свадьбе ничего из алкогольного кроме самогона небыло. Поэтому накануне свадьбы во дворе дома жениха кипела работа. Будущий свекр с энтузиазмом управлялся с самогонным аппаратом, предвкушая предстоящую попойку. В общем нагнали, с учетом следующегоутреннего опохмела по литру на каждого активного участника, и по поллитра на всех остальных включая беременных женщин, язвенников и детей. Кроме того, у учетом опыта проведения подобных мероприятий сделали НЗ на 10 литров на случай если не хватит. А теперь внимание! У самогоноварения, как и любого другого производства есть отходы. Ну зола сама по себе без надобности, хотя ее можно на огород, а вот выпаренную гущу можно было второй раз выгонять после дополнительного брожения. Поэтому вся гуща тщательно собиралась во фляги, крыки которых просто прикрывались, иначе флягу бы разорвало. Свадьба состоялась без каких-то особых событий. За исключением того, что один из гостей побежал, или пополз блевать за двор, где и перевернул одну из фляг. У хозяев был петух, который ненавидел ночевать в курятнике. А накануне до праздника всех курей загнали именно туда, а то многие погибли бы под ногами гуляющей толпы. Так после некоторых тщетных попыток отправить петуха ночевать со своими женами ему была доверена важная миссия - охранять фляги с бурдой. Этот петух терся возле фляг, рыл землю, что-то вымерял выцеливал, но дорваться до халявной выпивки (бурды) не мог. И тут подарок судьбы, которым грех не воспользоваться. В общем нажрался наш петух как заправский алкаш, пришел под крылечко и уснул. Моя пра-пра-пра бабушка (надо сказать очень мало пьющая по причине старости и слабого здоровья) увидела петуха, и подумала, что он умер. В пищу он был не пригоден, но можно было с него взять пух и тонкие перья для подушки. В общем общипала она его, оставив только толстые перья, и отнесла за огород и выбросила за ограду. А на утро - вот сюрприз голый петух пьет воду из корыта. Многих тогда прошибла одинаковая мысль - все белочка, черти повылазили, но приглядевшись все поняли и долго ржали. Потом эту свадьбу так и вспоминали "... помнишь тот год, когда петух кафтан пропил?". А теперь представьте себя на месте петуха, многим будет несложно- Утро, сушняк, холодно, одежды нет, валяется в какой-то канаве...
P.S. Кстати, этот петух своей смертью так и не умер, в очередной раз приняв буры, пошел на речку сушняк задавить и утонул. Вот вам и судьба человека.
* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для пострадавших во время землетрясения. ......... * 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для пострадавших во время тбилисского землетрясения.
Начну с этого: У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис. Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор. Андрей: Але. Отец: Але. Андрей: Вам кого? Отец: Мне? Андрей: Вам. Отец: Вообщето вы звоните сюда. Андрей: Я звоню? Отец: А, кто я что ли? Андрей: Ты, что дурак???!!! Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся. Андрей: А ты кефир прокисший. (Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит: - Ты, что совсем.... Отец, отрывая трубку от уха говорит жене: - Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!
Андрей, кладя трубку: Во придурок. Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.
А дело было так… Лицей при БГУ, в котором я в свое время учился (1992-1994гг), пригласил по обмену группу студентов из Венгрии для получения впечатлений о г. Минске вообще и о его населении в частности. Студенты (преимущественно студентки), жили в общаге, для них там выделили целый этаж, а питались следующим образом: завтракали в лицее, а обедать и ужинать их нужно было вести домой к тем, к кому они условно закреплены. Поскольку я жил в непосредственной близости от лицея, то оказался в числе избранных, а мой друг Колян попросил взять «на хвост» закрепленную за ним венгерку( чтобы не тянуть через весь город), а продукты он спонсировал. Меня это вполне устроило и вскоре две симпатичные мадьярки с интересом рассматривали интерьер моей квартиры. На кухне на шкафчиках стоял набор квадратных баночек для специй, который мой отец когда-то привез из Самарканда, на них красовались изображения специй и надписи на четырех языках (на каждой стенке), один из них - русский. Тут надо сказать, что девчата учили (принудительно) великий могучий в школе, понимать особо не понимали, но читать с горем пополам умели. Они как дети стали соревноваться чтении надписей и сравнении их с рисунками. А на баночке с символикой фасоли на русском языке почему-то было написано «ЛОБИ» (не знаю, может быть в тех краях так ее называют?) И тут у моих гостей облом: что такое «ЛОБИ»? Я говорю: «фасоль». Колян, ясное дело, сразу догнал, а девушки одновременно посмотрели на меня очень интересным и запоминающимся взглядом. Они переспрашивают: Как, как? Я говорю: «ФАСОЛЬ», а сам лихорадочно соображаю, что хоть и изучал английский, но как по нему фасоль - без понятия. Начинаю объяснять на пальцах, что, мол, такое стручковое растение, показываю на картинку, а они, как только произнесу «фасоль», дергаются и заходятся от смеха. Спрашиваю, в чем дело?! Нет, ничего … просто так. И только потом удалось выяснить, что «фас» по-венгерски звучит как предмет мужского достоинства в нецензурной форме, а «фасоль» - существительное, происходящее от него, причем произношение абсолютно идентичное! Представьте сцену: вы в гостях, а хозяин показывает на баночку от специй и говорит на чистом венгерском «х#%ня»!
Видел надысь рекламу каких-то витаминов, для поддержания хорошей физической формы людей среднего возраста. Упущение было в том, что последнее слово "процентов" было проигнорировано. Иногда это не важно, но не в этом случае, ибо рекламный слоган приобрел весьма хамский вид: "Чтобы и в пятьдесят выглядеть на все сто!"
Рассказала подруга. Живет в США. Вместе с солидным взрослым мужчиной 4 лет от роду, который ходит в школу (почему так рано, не выяснил, видимо, у них там призывной возраст раньше наступает).
... Как известно, школа - рассадник знаний. Мой сын теперь порой выражается вроде "O, man!" или "O my God!" и т. д. Сегодня спрашивает: "stupid" - плохое слово?" Я ему: да, это плохое слово. Он: "Oh, shit!"
Я работую в компании(не буду упоминать название), не большой офис и 40 человек по штату. Все как пологаються дружны и близки(в добром смысле). И как бывает по праздникам все выпивают такой же дружной как всегда компанией. И в один из таких праздников, один из сотрудников(милый молодой Ваня, лет 25-ти) СИЛЬНО выпивает, а так как он выпивает редко то эта доза алкаголя сказалась на его поведении "очень сильно". И вот уже давно не вечер, седят все значит за столом общаються "не большими группами", а Ваня задумался. Тут среди шума и гама слышиться пьяный голос Вани, который достал телефон, с трудом набрал номер, и с таком же трудом говорит: МАМОЧКА, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ НОЧИВАТЬ НЕ ПРИЕДУ, НЕ ЖДИ! Вродебы и фраза нормальная и понять можно(парень много выпил) но всех охватил дикий конфуз, наступила тишина и все пристольно смотрели на Ваню. Просто мы все знали что мама у Вани живет в Крыму а Ваня уже СЕМЬ лет в МОСКВЕ!! И представте после всего услышенного маму!!
Во дворе видел. Играют пьянющие мужики в домино. Трое вроде еще чего-то соображают, а один- все сломался, спит за столом. Тут один из троих как заорет: РЫБА!! Сломавшийся просыпается, обводит мутным взглядом собутыльников и кричит в ответ: ОВЕН Я, МУДАК!!!