Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 мая 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоят два пьяных мужика около столба. Один из них, увидев наряд милиции говорит: "Смотри, голубые идут", второй: "Почему голубые?", в ответ: "Смотри, вокруг так много женщин, а они обязательно к нам доебутся".
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед).
Сидять, значится, две бабки на скамеечке и молодежь обсуждают: - Совсем молодежь ополоумела: Захожу я вчерась в подъезд, а там парень девке в лицо х@#м тычет - хорошо еще в рот попал, а если бы в глаз???
Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку... Открыл ее, а оттуда вылетает джин и говорит: - О мой повелитель, исполню три твоих желания. Мужик и говорит: - О джин, хочу пить. Тут раз ему джин лопату кидает и приказывает копать. Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу есть. Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу е...ся Джин кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик покопал несколько часов и говорит: - О джин, я за... ся Джин ему в ответ: - Лопату верни.
выпили мы с коляном фанты - остановили трактор... выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу... выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!! А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...
Муж отправил жену с подругами отдохнуть на курорт. Приехала она домой отдохнувшая и довольная. Супруг решил проверить, чего это она такая счастливая вернулась. Поехал на этот же самый курорт, подходит в ресепшн отеля, где останавливалась жена. Показывает фотографию, на которой супруга с подругами, и спрашивает у менеджера, показывая на одну из подруг: как эта себя вела? Менеджер: эта - с кем только не переспала. Показывает на вторую - эта со всем отелем перетрахалась. Показывает на жену. Ну а эта, говорит менеджер, ничего плохого сказать не могу - очень положительная женщина, сразу видно, что любит мужа - как с ним приехала, так и уехала. Я
Автобус с туристами из Израиля едет на экскурсию в Освенцим. Вдруг мотор глохнет и водитель выходит искать подмогу. На обочине сидит толстый бюргер с банкой пива. Водитель: - Слышь, друг, помоги, пожалуйста... - А что случилось? - Да вот, везу евреев в Освенцим, а тут движок заглох... - Не-е, извини, ничем помочь не могу, у меня дома только маленькая микроволновка...