Истории - другая десятка

История была услышана мною от ребят с биофака МГУ. Дело было году в 1946
или 1947. Третьеклассник Феликс Дзержинский получил от руководителя
кружка орнитологии задание пересчитать ворон в Кремле. Вооружившись
дедовским биноклем, юный орнитолог стал старательно изучать крыши
кремлевских зданий и купола церквей, делая иногда записи в записную
книжку. В конце концов к нему подходят двое в штатском:
- Мальчик, что ты здесь делаешь?
- Ворон считаю.
Слегка офигевшие чекисты продолжают свой допрос:
- А фамилия твоя как?
- Дзержинский.
- А как звать?
- Феликс.
Чекисты офигевают еще больше:
- А живешь ты где, мальчик?
- В Кремле. (В то время семья Дзержинских действительно там жила).
Рассказывают, что руководитель кружка орнитологии в тот же день был
профилактирован карающими органами. А Феликс Янович Дзержинский в
настоящее время доктор биологических наук, орнитолог, профессор одной из
кафедр биофака МГУ. Говорят, строг и беспощаден, как и его прославленный
дед.

Знакомый фокусник поделился воспоминаниями о выступлении в цирке-шапито
в славном городе Черкассы. Дело происходило году эдак в 57-58 прошлого
столетия, когда советский народ снова сурово насупил брови. В этот раз
-по случаю разоблачения культа личности Сталина Нашим Никитойсергеичем
Хрущевым...
Какое это имеет отношение к выступлению фокусника? А самое
непосредственное - «Что, - говорит, ни делаю - в публике ноль эмоций,
каменное молчание. Колоду карт вокруг себя запускаю - ничего! Тогда
прошу жену-ассистентку принести горящие факелы (дорогого стоит) -
ничего... Живого петуха из пустого цилиндра - ничего! Стаю голубей -
ничего!! Тогда уж показываю свой самый прикольный номер - прокалываю
щеку спицей (сложный номер, не больно, но требует большого
напряжения)... А вот это хоть кого-то проняло - с галерки раздалось:
- Жлоб! А типер у глаз воткни! »

Алик, цирколюб

недавно наткнулся вот на такую аббревиатуру:
"Замком по морде" - заместитель комиссара по морским делам.

Вчера покупал сухой корм для кошки. Пока укладывал купленное в рюкзак
женщина, стоявшая за мной, показывает на пакет с вискасом и говорит
продавщице:
- дайте этих подушечек... вкусных

Даже не история, а просто любопытный факт.
Отдыхал на турбазе "Селигер" и зашел в тамошний пункт проката.
Последствия финансовых катастроф последнего десятилетия явственно
проглядывались и там. Обшарпанные стены, спортинвентарь, которым
тренировались еще наши первые олимпийцы и неработающие игровые автоматы.
Один-то из них меня и поразил. Назывался он, вроде, "Охота"... типа
что-то этакое. Здоровый такой экран, а перед ним, по замыслу
конструкторов, должно было быть ружье-фонарик. Однако его не было (видно
кто-то его сейчас использует либо как ружье, либо как фонарик), зато
рядом с этим автоматом лежала огромная куча кирпичей.

Шел мимо Мака, посмотрел на рекламный щит, вспомнил ангийский, прочитал:
"Азиатские недели в Макдоналдс! Сандвич "Тусливый Самурай".

Наташа

Киевский Политехнический Институт. 1-й курс. Предмет "Инженерная
графика".
Сдача чертежей. За столом сидит Зам. начальника кафедры. Вот уже пол
часа девушка Наташа пытается уговорить его поставить ей тройку за
чертеж. Уговоры не помогают. Прыгание на коленки тоже. Тогда девушка
выдает коронную фразу:
"Если Вы не зачтете мне чертеж, я буду на Вас кашлять. Вы забалеете и
умрете".

Сегодня в стоматологической поликлинике на двери кабинета узрел
отпечатанный на лазерном принтере листок со следующим содержанием:

Не принимаются пациенты:

1. С нечищенной полостью рта
2. Опоздавшие на прием
3. В АЛКОГОЛЬНОМ состоянии.

На днях в автобусе видел: лицензия № РОССRU 2121....
я только не понял как читать по русски или по английски?

Из жизни нашего славного офиса.

Работаю я в одной весьма известной японской конторе. Босс у нас, как
понятно, тоже японец. Тормоз еще тот. Ну и с английским как и у
большинства джапов дела оставляют желать лучшего, плюс ко всему господин
не отличается внимательностью.

И как то раз приходит мне на мыло копия его сообщения в Голландию. Я как
прочитал, чуть со стула не свалился от смеха. Суть такова. Голландец,
которому он писал, зовут Sjaark Van Halderen. Наш славный босс начинает
письмо так: Dear Shark Van Halderen..... бла бла бла.... , на что
получает ответ этого самого господина, где в конце написано:

Best regards, Sjaark (not the Shark by the way!)
С наилучшими пожеланиями, Сарк (между прочим не акула!)

Чувак обиделся )))))))
Zajats