Истории - другая десятка

Поскольку первая история пришлась читателям по вкусу пишу еще одну.

Преамбула. Донецкая область. Есстественно самая незалежная страна в мире
Украина. Лето, жара, еду по основательно разбитой трассе. Невдалеке
деревенька, решаю свернуть может чего у местного населения купить, ну
там, молочка парного или еще чего.
Амбула. В любых краях бывшей 1/6 части суши одинаковой народной
"любовью" пользуются только тещи и работники ГАИ. Вторых на Украине
называют "дайкеры" от украинского названия славных органов ДАI.
Непосредственно события. Прямо на вьезде в деревню притаившись в
раскидистых кустах стоит шестерка со служителями свистков и палок. Им
скучно, жарко и непохмеленно. Естественно пропустить такое развлечение
как редкая машина они не могут. Тем более машина крутая. Останавливаюсь,
раздумываю сразу послать их или немного погодя. Мне пофиг, я в
прокуратуре работал. В этот момент еще один джигит едет навстречу на
девятке. Понимая что его в любом случае будут тормозить -
останавливается сам возле служивых, открывает дверь и кричит: "Че вы тут
стоите как дураки? На том конце деревни вашего сбили!" Без разговоров
дайкеры прыгают в шестерку и мчатся туда, мне ехать в ту же сторону, еду
и я следом.
Картинка с обложки: У дороги сидит бабка, возле бабки лежит козел, бабка
плачет и говорит что местный алкоголик и по совместительству рокер сбил
ее козленочка. Я в своей машине закатывась от хохота. Через пару минут
до дайкеров тоже доходит, они начинают друг у друга выяснять запомнил ли
кто-нибудь номер девятки. Они не вспомнили, а я им не сказал.

Историю эту рассказал знакомый охотник-промысловик.
На охоту их обычно забрасывали с попутной вертушкой. И вот летит он с
геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит
дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились.
И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком.
Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет зависает, геологи бросают
лестницу и машут ему рукой: Давай мол, к нам!
Охотник снимает лыжи, рюкзак, ружье и карабкается в вертолет. И уже
заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким то ужасно хрупким и
не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя мол! Но за шумом
ничего не слышно - и вот от отчаяния один из геологов бьет ему в морду.
Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся!
Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу.
А теперь представте, как это выглядит с точки зрения этого мужика:
прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!

Cumar

Эта история произошла с моей подругой и ее сокурсницей когда те ехали на
маршрутке в институт. Пересказываю слова очевидицы Представьте себе
ситуацию:

до отказа забитая маршрутка, угрюмые рожи, традиционная московская
пробка Гробовая тишина, в самом конце салона сидит такой дедулька,
нормальный такой дедулька Вдруг эту гробовую тишину нарушает чье-то
довольно громкое пуканье.
Народ на все происходящее никак не реагирует Пуканье повторяется еще с
большей силой. И тут моя подруга, видимо не выдержав всего этого
хамства, устремляет свой взгляд на старичка который признаюсь вам и
пукал.
На что тот, сделав ангельское лицо выдает сокраментальную фразу:
- "Девочки! Я старый, можете валить все на меня "
Маршрутка в покате. Девчонки с позором выходят на ближайшей остановке.

Есть у меня приятель, зовут Иван. Сразу стоит сказать что пока у него в
квартире идет ремонт, он временно живет у родителей. Так вот, сидели мы
как то в одном злачном заведении и после принятия внутрь изрядной дозы
различных алкалоидов в виде водки и пива пришли в состояние, называемое
в народе простым и метким словом: "Дрова". После продолжительных
конвульсивных подергиваний руками и ногами, подразумеавющих танцы было
решено разойтись по домам. Дальше рассказываю со слов Ивана:
- прихожу домой, открыл дверь ( удивительно :)), по ходу доползания до
кровати сбрасываю одежда. Последней снималась рубашка. Ну и стою я перед
кроватью, рубашку расстегнул и мечтательно так почесываю пузо. И тут под
одеялом начинает что-то шевелиться, появляется миленькое женское личико
с выражением дикого ужаса. Прошу представить картину: здоровое дышащее
перегаром нечто, почесывающее шерсть на брюхе..... Бедная девчушка
смогла выдавить из себя: "Я тут ночую.....".. Немного погодя, последовал
достойный ответ: "Без базара, я тоже буду!!!" Занавес...

ЗЫ: мама Ваньки пригласила в гости свою старинную подругу с дочкой и
уговорила их заночевать, так как уже было поздно :)))

Настоящий преподаватель никогда не стесняется задавать вопросы для
собственной информации, и у него нормальный студент ниже "4" не получит.
Ну а если попадается человек с явно завышенной самооценкой, то студенту
можно лезть на стенку... Или не лезть...
Учился я в ИСАА (Институт стран Азии и Африки). Не помню, как курс этот
назывался... Что-то вроде "Аспекты экономики стран Востока на
современном этапе". Вел его г-н *** (все-таки он в дальнейшем оказался
добрым и порядочным человеком, и я не хочу упоминать его имя). Тогда он
защитил докторскую по какой-то туманной экономической теме, выпустил
книгу и получил кафедру, все в течение нескольких месяцев. Это вскружило
ему голову. На пАрах он изливал на наши головы поток сознания, отчего
через 20 минут даже самые старательные девчонки переставали что-либо
писать (это было невозможно в принципе), сыпал иностранными словамит ипа
"аспект", "парадигма", "доминанта", "флуктуации". В общем,
выпендривался, как мог.
А теперь, собственно, история.
Для успешной сдачи курса группам (в том числе и нашей группе хинди (язык
такой есть в Индии)) необходимо было написать реферат. Один на всех. К
последнему сроку его представления, конечно, в нем и конь не валялся.
Меня как самого дипломатичного послали "отмазываться". Прихожу на
кафедру, сажусь в кресло и завожу с *** разговор на тему нашего
реферата, который "был стерт проклятым зависшим компьютером, когда мы в
3 часа ночи у меня дома дописывали библиографию". И начинаю вешать ему
на уши развесистую лапшу про экономическую устойчивость рынков стран
Южной Азии.
*** меня прерывает и спрашивает про источники. Я был готов, сразу назвал
доклады МВФ, Всемирного Банка, ЮНКТАД, Азиатского банка развития и еще
чего-то. *** довольно кивает головой. И тут у меня созрел коварный план.
Далее диалог:
Я: Вообще, у этих организаций мы брали только статистику и так, общие
вопросы. А сама тематика была из другого источника.
***: Из какого?
Я: Из статьи известнейшего индийского экономиста Номошкарчондро
Чудипадхьяя.
***: Да-да... Что-то о нем я слышал.
Я: Он проследил потрясающие тренды (бла-бла-бла)
*** (прерывая): Да, молодцы. На зачет можете не приходить.
Я: Спасибо, до свидания, а все-таки там были такие закономерности (еще 2
минуты бла-бла-бла). Выхожу...
Несусь пулей в холл, где меня ждут друзья...
С перекошенным лицом падаю в кресло и две минуты ржу на весь этаж...
Утирая слезы, говорю: "Пошли, здесь нам делать нечего, все в порядке"...
Рассказываю на ходу прошедшие события. Группа загибается.
Естественно, я придумал и экономиста, и статью на месте. Но не это
главное. Естественно, преподаватель, чтобы не показаться необразованным,
подтвердил, что он "что-то слышал". Не в этом суть.
Дело в том, что если бы моя нежно любимая преподавательница бенгали,
крупнейший филолог и просто милая старушка Елена Александровна Алексеева
услышала бы имя "Номошкарчондро Чудипадхьяя", ее бы немедленно хватил
удар. "НомошкАр" означает "здравствуй, привет", "ЧОндро" - "луна",
"ЧудИ" - оч-чень неприличное ругательство, а "ПадхьЯя" - обычный
индийский кастовый суффикс, означающий принадлежность к торговцам,
причем в Западной Бенгалии. Долгие вариации на тему "чем наше светило
экономики торгует" были поводом для смеха недели на две. А *** дружная
группа хинди долго обходила стороной, поскольку сразу вспоминался этот
случай, и без смеха на преподавателя смотреть никто не мог.
Вот такие бывают дела. А спросил бы *** поподробнее - и поплыл бы я по
волнам далеко-далеко.

Начальник сегодня давал ЦУ, сказал следующее:
- При разработке сайтов, давайте посмотреть на результат коллегам. Один
глаз хорошо, а два или три - все же лучше! :)

Снова о дружбе народов.
Плакат в Бишкеке - полбеды. Мой друг смотрел "Чапаева" на казахском
языке четырнадцать раз и до сих пор с упоением пересказывает. Одна из
ключевых сцен - в избу вбегает Петька и кричит:
- Василь Иваныч! Патрон барма!
На что получает задумчивый, почти философский ответ:
- Жок пур? Ай, ба-яй!

Doctor Lector (c) 2002

Про кота Маркиза. Продолжение. Начало в выпуске от 30 мая.

Маркиз был чертовски красив, талантлив, но не очень умен. Его родной
брат сам научился ходить на унитаз и подниматься на нужный этаж на
лифте. Маркиза таким трюкам обучать было бесполезно. Таланты его были в
основном музыкальные и спортивные. Например, он мог часами распевать на
форточке (как его соседи не прибили, до сих пор удивляюсь), или в
коридоре, где акустика получше. Пел он в основном гармонические гаммы.
Когда ему под старость случалось пустить петуха, то от смущения он лез
под диван, и не выходил оттуда до вечера.
Сигал он под потолок запросто, а также любил сидеть на плечах, наподобие
старой горжетки. Представьте себя на месте гостя, которому неожиданно на
спину с пола прыгает 4 кг кошатины, с очень острыми когтями, и
устраивается на плечах поудобнее. Правда, некоторым это даже нравилось.
Вроде цирка, аттракцион с дикими зверями.
Когда ему кидали мясо, оно до пола не долетало и проглатывалось на лету.
Если ему ставили миску с мясными обрезками, он их очень ловко подцеплял
когтем, подбрасывал в воздух и на лету же заглатывал. С колбасой такой
фокус не проходил. От колбасы он прятался под диван, особенно от ветчины
отдельной, она же "ухо-горло-нос..." Колбасе он предпочитал голодную
смерть. Только раз он оскоромился, когда по ошибке нам продали нечто,
предназначенное для обкома. По причине большой разборчивости в еде он
был очень худой, но жилистый, что маскировалось пышной шубой.
На улицу его не пускали, но иногда он прорывался. Первым делом он как
следует вываливался в пыли, быстренько окроплял нужные углы, а затем
срочно разыскивал какого-нибудь давно опротивевшего ему кота, которого
он присмотрел, сидя весь день на форточке, и тут начинался форменный
мордобой.
Попробовав разнять дерущихся котов голыми руками раз, я больше такой
ошибки не повторяла, и заранее вооружалась ведром воды, метлой и толстым
одеялом. Сначала котов разгоняли метлой, потом поливали своего водой, и
пока он выл и шипел, туго заворачивали в одеяло, чтоб не махал когтями,
и несли домой под холодный душ. Потом еще часа полтора он сидел и шипел
где-нибудь под ванной.

Теперь собственно история - про то, как Маркиз засорился.

Мы его взяли на пляж. Не то чтобы он очень просил, но и не возражал. Он
неплохо плавал, а кроме того, очень смешно зарывался в песок под
какую-нибудь корягу. В тот день на пляж привезли группу французов- надо
полагать, показать им Обское, гм, Море. Французы оказались очень
общительными ребятами, а от кота Маркиза вообще пришли в восторг. Они
его ласкали и целовали так, что под конец от кота несло французскими
духами будь здоров. После пляжа мы всегда кота мыли, потому что у него
была полная шуба песка- а шуба у нашего сибиряка была нешуточная.
Толстый слой пуха делал ее почти непромокаемой. Но в ту ночь мы его
помыть не успели- он сбежал. Видать, вскружилась кошачья голова от
французских обьятий. Нашел какого-то серого-усатого-полосатого гвардейца
кардинала и давай его драть когтями под кустом. Я разняла их
вышеописанным способом, но о том, чтобы кота мыть, речи быть не могло.
Слишком это было опасно для жизни.
А наутро Маркиз засорился. Он, видите ли, приводил свою шубу в порядок,
и напрочь законопатил кишечник смесью пуха и песка. Пришлось мне его
прочищать. Детскими клизмочками, в соответствующее место. Зато потом,
когда родилась дочка, у меня уже был хороший опыт клизмения мелких
млекопитающих, так что рука, в случае чего, не дрожала.

Шурамура

Навеяно про заменитель "плохого слова"...

Было это на 3-ем курсе СевГТУ...
Решили мы как-то после офигитительной 6-й пары физики, когда мозги уже
плавились и очень хотелось ругаться матом и домой, заменять все "плохие"
слова словом "когерентный" (это какой-то там физический термин про свет,
по-моему). Ну после всяких там "когерентных пар, преподавателей,
физики", "когерентной буфетчицы", "и девущек весьма когерентной
наружности", мысль пошла дальше. Когда мы вышли на улицу и пошли по
"дороги жизни" к остановке, хлынул ливень, и мой знакомый, куртка
которого моментально промокла, даже и не думая выполнить роль защиты от
природной стихии, отчаянно зорал": КОГЕРЕНТНАЯ!.. КОГЕРЕНТНАЯ
АНТИВОЛНОВАЯ СПЕКТРАЛЬНАЯ КУРТКА!!!

Трехэтажным загнул...

В институте как-то был парень, которого попросили расписаться в какой-то
ведомости. Он "нарисовал" крестик и нолик. На возражения, мол ты че не
можешь нормально расписаться, он ответил: "А что такого? Харченко
Олександр" (прим. по-украински пишется через "О").
ФЕФу выпуска 1999г. привет!