Истории - другая десятка

История № 9 от 26.06.02 про про особенности национальной рыбалки
напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес
на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном
столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки
щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в
днепровской дочернобыльской воде.
В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с
утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А
дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно
спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять
минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание,
напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в
последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу
только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились.
Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут
подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую
щуку.
Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду,
весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней
проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил
жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на
поезд в Москву.
В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас
были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста,
которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся
ли им эти земноводные?
А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на
пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на
холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла
свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в
буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом
меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон.
Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира - майора
милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и
он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и
пассажиры требовали моего ареста.
К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже
издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто
профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился.
И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и
нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора!
... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому
подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.

(с) Алик, рыбак kimryg.narod.ru

Ностальгия, греч. медицин., тоска по родине, психоз, у эмигрантов
иногда доходит до сильного болезненного напряжения.

Вчера иду с работы и наблюдаю картину: негры разгружают машину с
искусственными пальмами.

Недавно мне рассказал человек, которому вполне можно доверять, что в
советское время в одной из кавказких республик (особенно вдали от
республиканской столицы) встречались на дорогах странные дорожные щиты,
например, такого содержания:
* Водитель! Осторожно, иногда на дороге ясно.
Или более шедеврально -
* Внимание! Берегитесь мест, откуда появляются дети.

Так-то...

НЕДАВНО Басманный межмуниципальный суд закончил рассмотрение иска Павла
Буре к газете "eXile" и обязал ответчика выплатить хоккеисту компенсацию
в размере 500 тысяч рублей. Рассказывает адвокат спортсмена Дмитрий
Рагулин: "Год назад появилась публикация, где якобы со слов Павла
Владимировича утверждается, что у Анны Курниковой два влагалища. Буре
сразу же решил наказать нечистоплотных газетчиков и заступиться за честь
Анны и подал иск в суд. Дело рассматривалось около года, и наконец было
вынесено решение о признании распространенных сведений "не
соответствующими действительности и порочащими честь и достоинство Павла
Буре".

Об Экстремальных видах спорта...

Это высказывание сказал мне один старый друг... Он услышал его еще там
от кого-то... Короче рассказываю от первого лица:
"... Вот все говорят что Surfing (читай WindSurfing, хотя это не
принципиально) экстремальный вид спорта! Я считаю, что это все лажа!!!
ну какой он экстртремальный? Ни одного острого края нету! Вот шахматы!!!
Представьте себе: Играешь, играешь, и вдруг тебя сморило...- голова
падает, и ты глазом прямо на ферзя!!! Стремняк!

Расскажу ка я маленькую историю про больницу, она вроде немудряща, но
ведь чем-то запомнилась... Я в больницах лежал много раз, все зрение
лечил, 13 по моим подсчетам, начиная лет с 8 раз в год то точно. И
где-то в 15 довелось в очередной раз... И лежала, хммм, довольно
двусмысленно это слово в таком контексте, напомню, больница по зрению, и
народ там был довольно ходящий, даже в кино умудрялся ходить, как тебе,
слепые в кино; так что лежала - не более чем метафора, ходила, и еще как
ходила, даже дух захватывало, некая девчушка, даже имени уж не помню,
будем условно обозначать ее Д. в дальнейшем (почему Д. станет ясно
позднее). Совершенно ясно из предыдущего описания, точнее его эпитетов,
нравилась она мне несказанно. Юноша был скромен (это я) и воздыхал
платонически, но несмотря на это интерес демонстрировал неподдельный,
но... ничего не получилось, из-за глупости нелепой. Как-то прибегает она
к своему рыцарю (это опять я) и говорит, нет взволнованно вещает, что
некий мололетний вурдалак подглядывал в щелку сортира за отправлением ее
естественных потребностей, каких точно, история уж и не помнит, и, мол
надо его за это наказать, чтоб другим неповадно было... Я конечно
смутился, принцессы же не какают, но побить наглеца обещал. И вот стоит
передо мной этот пацаненок, лет на пять помоложе, соплю ладошкой
растирает, сандалькой пыль расчерчивает... и не смог я его ударить, а
моя королева не простила такого кощунственного к ней отношения и
прогнала меня прочь. "Уходи, говорит отсюда, бесхребетный ты, говорит,
человек"... Так я и узнал, что я интеллигент...

Захожу в магазин в надежде купить любимый шоколадный кекс. Молоденькая
продавщица, поискав на полке, говорит: "Нет." - "А какие есть?". Девушка
долго изучает обертку продукта и медленно читает вслух: "С цукаTAми ",
делая ударение на слоге TA и вопросительно глядя на меня. Я произношу:
"Цунами, татами, цукатами..." и удаляюсь.
Шанталь

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ:

Молодой человек без вредных привычек познакомится с замужней женщиной
для орального секса.

Оплачу на выбор: проезд в маршрутке, покупку мороженого, покемонов,
чупа-чупсов и т. д.

Однажды в детстве я объелся чипсами. С тех пор меня тошнит от одного
вида жареной картошки.
А на днях зашел на anekdot.ru и теперь меня тошнит от одного вида
женщины с ребенком в маршрутке.

Женщина приходит к врачу.
В: - На что жалуетесь?
Ж: - На сына.
В: -???
Ж: - Он грозится рассказать отцу как я целовала писю у дяди Коли.
В: - Пошла ты на хуй! Такие тупые истории можешь рассказывать только на
www.anekdot.ru