Остальные анекдоты

Приходит мужик к урологу.
- Доктор, помогите, у меня не писается.
- Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор - глядь, а у мужика член узлом завязан.
- Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
Только доктор узелок развязал - как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком.
- Спасибо, доктор!
- Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз.
- Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
- На хуй, на хуй. К терапевту!

Возвращается моряк большого рыболовецкого корабля из долгого похода.
Решил жене сделать подарок. Взял большого краба, высушил его вылакировал
и жене повез в подарок.
Выходит он с корабля по трапу. Навстречу портовый грузчик: Грузчик:
Мужик а это, что у тебя?
Моряк: С удовлетворением и мечтательной улыбкой от ожидаемой встречей с
любимой женой - Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене
везу в подарок.
Выходит мужик из порта, садится в такси. Таксист у него и справшивает: -
Мужик, а что это у тебя такое?
Моряк с тем же выражением лица и интонацией: Это краб, сам ловил, сам
сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк в аэропорт. На таможне его спрашивает таможник: Мужик, а
что это у тебя?
Моряк с тем же выражением лица, но уже слегка раздраженно: Это краб, сам
ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Заходит моряк в самолет, там стюардесса его спрашивает: Мужчина, а что
это у вас?
Моряк, уже с другим выражением лица, но спокойным голосом отвечает: Это
краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Прилетает моряк в родной город, таксист его справшивает? Мужик, а что
это у тебя такое?
Моряк, слегка повышенным тоном, раздраженно и отрывисто: Это краб, сам
ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк к подъезду, на лавочке сидят бабульки.
Бабульки: Витек, это что у тебя такое?
Моряк бешено вращая глазами и краснея, всеми силами стараясь не
сорваться на крик: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот
жене везу в подарок!
Поднимается моряк по лестнице. Навстречу сосед. Здорово Витек! А что это
у тебя такое?
Моряк: Красный как рак из последних сил сдерживаясь, тресясь и сжимая
кулаки: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в
подарок!
Поднялся моряк на этаж, звонит в звонок. Жена взглянув в глазок
открывает дверь: Радостным голосом: Витенька любимый, что это у тебя
такое?
Тут моряк не выдерживает: - МАН-ДА-ВОШКА!!!!!!!

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

Привозят мебель на квартиру жене НР. Грузчик берет кресло и тащит его на
10 этаж. Заходит в квартиру. Женщина спрашивает:
- Вы водитель?
- Нет я грузчик.
- Снимайте штаны.
Жена НР отсосала у ошарашеного грузчика. Тот бежит вниз, и говорит
другому грузчику:
- Хватай второе кресло и беги наверх.
С ним происходит та же самая история что и с первым, он удовлетвореный
несется вниз и подбегает к водителю.
- Хватай диван, беги на верх там баба классный минет делает!
Водила хватает диван и бежит наверх. Забегает в квартиру. Жена НР
спрашивает:
- Грузчик?
- Нет, водила.
- Вот вам 300 рублей.
- А как всем?
- Муж сказал:"Водиле 300 рублей, остальным сосать".

Ziggy

Парень ухаживает за девушкой, а она ему не дает. Он уже и так, и эдак, а
она все твердит, что рано, что не время. Задолбало это его, вот он и
решил: "Все, звоню ей последний раз, если она морозиться пошлю ее куда
подальше." Звонит и говорит:
- Дорогая, я вот тут хотел пригласить тебя на ужин в любой ресторан, а
потом заедем ко мне на чашечку кофе. Ты не против?
А она ему:
- Нет, что ты, я уже давно ждала твоего приглашения.
Ну, заезжает он к ней, везет ее в ресторан. Она там как заказала! Десять
блюд, все такое калорийное, дорогое. Он смотрит, как она ест и думает: "
Жри, жри. Я тебя сегодня так отжарю, плакать будешь." А сам у нее
спрашивает:
- Дорогая, извини, конечно, за нескромный вопрос, но ты всегда так много
кушаешь?
- Обычно да, когда у меня месячные.

На Московской Юморине услышал.
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот Вы делаете обрезание, ... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они Вам присылают?
- Ну, сегодня Вас прислали. :)))

Snoop

В полете стюардесса спрашивает:
- Hет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов.
Другой пассажир испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Hе волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто
пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает... В
полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?!!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда
шприц с собой...

Собрание таможенников по поводу дарения подарка одному из их
сослуживцев.
- Может мерседес 600 подарим?
- Зачем он ему. У него уже 3 в гараже стоит.
- Тогда может виллу на Канарах?
- И это у него есть.
- Нууууу может тогда его одно на весь день работать оставим???
- Ты че дурак что-ли такой дорогой подарок дарить!

Идет урок в школе. Учительница (У) спрашивает: "Дети! Кто скажет слово
на букву "П"? Вовочка (В) тянет руку, аж прыгает.
(У):"Не, Вовочка материться начнет", вслух: Маша, отвечай.
Маша:"Паровоз".
(У):"Молодец Машенька. Пять"
А теперь кто скажет слово на букву
"Х"?"
(В) опять выше всех тянет руку.
(У):"Не, Вовочка материться начнет", вслух: Леночка, отвечай.
Леночка:"Хамелеон."
(У):"О, Леночка какое хорошее слово. Пять."
(У) А теперь скажите слово на букву "К"
Никто не поднимает руки, кроме (В), ну (У) и думает:
"вроде матов на эту букву нет", вслух: Вовочка, отвечай
(В): Карлик.
(У): Молодец, Вова, А ты знаешь, кто такой карлик?
(В)(показывает): да, это такой пиздюк(рука вниз) с вот таким(рука вверх)
хуем

Режиссер говорит начинающему и очень волнующемуся актеру:
- Милейший, послушайте меня. Повторяйте слова точь в точь за мной. Не
"Я-дрочистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд".
james hetfield

Жена говорит мужу:
- Дорогой, засунь мне туда руку, а!
Мужик засунул.
- А теперь вторую, а!
Мужик и вторую.
- А теперь там похлопай!
Мужик попробовал - не получается.
Говорит:
- Не могу!
Жена:
- Вот как у меня там все плотненько!

Снял пьяный мужик бабу.
Пришли они с ней домой, выпили и преступили к делам (а у нее месячные
были).
Просыпается мужик утром, стакан выпил, похмелился.
Смотрит на руки, а они все в крови.
- Блин, убил!!!!!!!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!!!!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, говорят в молодости вы были членом суда?
- Да-с, молодость. Членом туда, членом сюда.

Поручику Ржевскому предложили сыграть в спектакле. Он должен был выйти
на сцену и сказать: "Балакуев, вот ваш меч". А гусары поспорили с ним,
что он будет нервничать и вместо "Балакуев" скажет "Балахуев". И вот
настал день спектакля. Поручик выходит на сцену, играет музыка и он
говорит:
- Балакуев,- и победоносно смотрит в зал - вот ваш ХУЙ!

50 лет победе. Встреча ветеранов. Начали вспоминать былые подвиги. Один
говорит: помню в Белорусии такую медсестру имел! Остальные ему: дааа.
Другой ветеран: а я в Польше такууую пани трахал!! Остальные: дааа.
Третий: помню вошли мы в Германию, смотрю-хуторок. Я выбираю крайнюю
хату. Думаю: а если немцы? Я в окно гранату. Тишина. Я выламываю дверь и
из ППШа весь рожок. Тишина. Смотрю шифонер стоит, открываю его, а там
немка. Дрожит вся-ебаааться хочет.
Повар

Гуляют по набережной два офицера. Один другому: вон дама с собачкой
гуляет... какая женщина, ты бы подошел к ней, рассказал бы что-нибудь и
тут я подойду. Ты скажешь: а вот, кстати и мой друг, капитан Орлов.
Друг к даме, а она вся такая важная, собачка на поводке. Он как даст
собачке пинка, собачка с визгом улетает. Говорит опешевшей даме: низко
пошла-с, к хорошей погоде-с, а вот, кстати, и мой друг, капитан Орлов.

Туркменбаши, нервничая, ходит по кабинету. Его портрет, висящий на
стене, спрашивает:
- Великий, чем ты обеспокоен?
- Как же, завтра приезжает Шихмурадов и меня снимут.
- Нет, - говорит портрет. - Это меня снимут, а тебя - повесят.

Кто не знает - туркменбаши - есть президент Туркменистана, он же
Сапармурат Ниязов, он же "каштанка" - он все время перекрашивается, он
же вождь всех Туркмен и солнце востока и тому подобное, кликух много,
как у Маньки Облигации. А Шихмурадов - его опозиционер, обьявлен вне
закона Манькой - то есть Вождем... фу ты черт, короче: анекдотов там
ходит - масса, как в Сталинские времяна, когда за это сажали, и поэтому
народный юмор не угасал - есть такой парадокс. Анекдот не мой -
скопирован.

New York, приходит ковбой(К) в бар, заказывает виски, сидит, пьет .
часы в баре выбивают 12.00, все людишки без причины подрываются и
быстренько ломятся на выход, (К)сидит без дуплей, бармен: екскюз ми,
сер, но скоро придет черный рыцарь, очень опасный мен.(К)высадился и
свалил. на другой день та же картина: 12.00, люди ломятся, паника,
теряют $$$, бармен: екскюз ми, но скоро черный рыцарь придет .(К): мне
похуй, давай еще виски. в баре уже пусто, все сьебались, один (К) сидит.
тут, ХУЯК!!! , подача в дверь, дверь вылетает, заходит в бар
НИГЕР(Н)2,5м ростом. (Н): ты, пидор, иди сюда!!(К) подошел, (Н) достает
хуй, и говорит: соси!!(К) испугался, начал сосать.(Н): давай-давай
быстрее соси, здесь черный рыцарь дожен скоро появится!!!! WAD

А вот в наше время телки были толще, юноши скромнее, поля плодороднее,
жены плодовитее, мужи отважнее, горчица слаще, стекло больше, часы чаще,
дуры умнее, вершки выше, корешки ниже? нужное подчеркнутee.

сидят Боря Моисеев и Филя Киркоров, пьют пиво, тут Киркоров почесал свою
задницу. Моисеев говорит:"Наверное Филя, думает о тебе кто-то"
башкир

Обьявление в газете :
"Предоставлю крышу малому бизнесу .
Карлсон"

Жила была девочка... Сама виновата!

Надпись под крышкой "Пепси-колы":"Забей на гол Японии!"

Одел как-то Карлсон рубашку наизнанку. Так появилась мясорубка.
Повар.

вызвал к себе царь француза, немца и русского. подозвали первого немца.
поставили перед ним прекрасную девушку и сказали:"ударь ее!"
"ну как же, ведь это девушка-нежное создание!"ну и отпустили его. таже
историяи с французом. тащат русского."ударь ее!"секундная готовность.
удар. девушка лежит. ну у всех шок, решили повторить эксперимент."ударь
ее!"удар. девушка лежит. народ в недоумении... ну поставили девушку,
замазали синяки, прихорошили."ударь ее!"мысль на уровне
подсознания:"может ей с ноги веб***ть!?"

Писатель и журналист-женщина: ж: Как вам удается описывать так хорошо
женщин в ваших книгах. Прочувствовать их образ?
п: Примерно так: Я беру такого же мужчину и отнимаю ум и
ответственность.

Против "прухи" интеллект бессилен
крупье Рушан

Выходит грузин из бассейна, а у него из семейных трусов член свисает,
все на него смотрят, смеются, тут он не вытерпливает и говорит:
покупаетесь в холодной воде, еще и не так сморщится.

-Ах ты премудохуеблядская пиздопроебина, - сказал поручик Ржевский и
грязно выругался.

Пусть тебя ебет сутулая собака, а не такое солнышко как я!!!!!!!!!!!!

Штирлиц пришел на площадь и увидел в перемешку стреляюших солдат.
Закончив стрелять они стали бить перемешку ногпми.

Flag.

Сегодня на месте аварии двух судов на реке Лена у порта Осетрово
начались работы по подъему затонувших там во время столкновения двух
судов трех автомобилей.