Истории - другая десятка

Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е.
мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору,
совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени
экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля
неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения.
Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс
ползти.
Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано,
че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод,
желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий
ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный
ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть:
- "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь
слышали?"
На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка,
чем прославился?"
Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре
че-то слышал):
- "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А,
Истон, точно, бля, Клинтвуд"

Вовчик Ницшеанец, мать его. Привет Пелевину.

Zема

Только что наблюдал:

У мужика на работе прихватило спину, не разогнуться, сердобольная
сотрудници намазывает его какой-то дико вонючкй и дико жгучей мазью.
На шум и запах (мужик орет а мазь воняет)заглядывает тип:
- А, запах знакомый... Была у меня подруга одна... Не давала дого, ( со
вздохом) дак я яйца мазал, чтоб не болели...

Тишина в зале...

Druzzer

Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За
неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну
чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей
группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я
чувствовал множество удивленнх взглядов.
Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть
здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться...
8() Тут она заявляет:
- Ты так на это похож... на пародиста...
Я, глядя в зеркало:
- На Пенкина что-ль?
Она: -Во, точно!
- Так он не пародист, он педераст.....
Экзамен она завалила.

Прочел тут про нетрадиционное использование стекловаты одной дэвушкой...

Вспомнилась история с моим знакомым. То ли по грибы он ходил, то ли по
ягоды, про то мне неведомо. Но только приперло его в темном лесу по
большой, простите, нужде.
Ну, проблем никаких, гоп-цоп, долго ли умеючи и все такое... А бумаги-то
и нет.
Глядь- растет рядом лопух не лопух, куст не куст... Но листья большие и
для поставленной задачи вполне вроде годные.
Неладное он почуял уже дома, когда ходить трудно стало. ;))) А место-то
такое, ни самому глянуть, ни людям показать. Но товарищч был технически
подкованный и, соорудив систему из парочки зеркал, узрел свое красное,
как у павиана очко, и ломанулся к доктору.
А доктор-то тоже не дурак, говорит ему, что мол у вас это аллергическая
реакция на сок того растения и для успешного лечения надо точно
определить, каким именно представителем флоры вы нанесли себе такой
урон... По картинкам определить это не удалось, хоть и пытались мазать
какими-то снадобьями наугад, но безуспешно.
Тогда мой знакомый отправился в тот самый темный лес шаркающей походкой
старого педераста, ОТЫСКАЛ ЗАВЕТНОЕ МЕСТО (!!!) и выдрал своего обидчика
с корнем и поволок к врачу на анализ...
Что было потом, история умалчивает, я не знаю, а врать не хочу. Но
вполне могло быть, что умный доктор сказал ему что-то типа «это
растение-мутант, единственное в своем роде, случай не описан в
литературе »... и защитить на этом случае докторскую.

Вот так, народ, запасайтесь бумагой, когда по грибы идете...

Вчера обедал в столовой. Там играло радио Динамит FM. Крутили очередной
"шедевр" группы "Отпетые мошенники". Как называется песня не знаю, но
припев у нее был следующий:
"Тут таракан, там таракан,
Здесь таракан, там таракан"
И так несколько раз. Отличная, блин, песня для студенческой столовой.

Топ15 самых нецензурных доменных имен 2 уровня.
Все эти сайты реально существуют и имеют вполне цензурное и приличное
содержаные.

1) www.huy.net
2) www.huy.de
3) www.xyu.ca
4) www.huy-portal.com
5) www.pisda.de
6) www.ebat.org
7) www.blya.com
8) www.suka.org
9) www.suka-net.com
10) www.her.net
11) www.hren.net
12) www.ebay.com
13) www.sra.ca
14) www.jopa.net
15) www.padla.com

Исследование проводилось Danger'ом

История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича
из `Русской национальной рыбалки`.
Дело происходило в славном Казахстане.
Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли
как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву,
двинулись.
После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через
два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку
Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ
будет со слов моих знакомых.
Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от
деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав
дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он
управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас
шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а
они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось,
поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь
в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана
прямо в реку, ее захлестывали волны.
Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история
умалчивает.
Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли
проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины
боюсь!!! :-))

У нас в Барнауле на одной из центральных улиц висит огроменный рекламный
щит: "Партия "Единая РОссия взяла под свой контроль выплаты пенсий,
зарплаты бюджетникам. ПЕНСИОНЕРЫ, НЕ ТЕРЯЙТЕ НАДЕЖДЫ". Вот так.

(Заранее прошу прощения за отсутствие ненормативной лексики)
Наверное, все знают этот бородатый анекдот: "Пациент, что у вас
болит? - Голова! - А почему повязка на ноге?! - Сползла!"
Теперь - сама история. Вот тут все говорят, американцы страдают
отсутствием наличия чувства юмора. Да только куда им до немцев!..
Пришел мне тут письмо от приятеля с шуткой: "CRAY - единственный в мире
компьютер, который может прокрутить бесконечный цикл за 4 часа!"
Рассказал сотруднику (немцу). Ржет. Думаю, ну слава богу, понял. Вдруг
он спрашивает - "А как он это делает?". Ну, тут мне ничего другого не
оставалось, как только рассказать тот анекдот... А между прочим, этот
сотрудник - UNIX-админ... Мне аж за нашего брата админа стыдно стало...

Зарисовка. Москва, центр, 10 утра. Иду в офис, он на 5 этаже. Внизу
проходная, у нее - сотрудница. заходим вместе в лифт. Лифт расположен
так, что на 5 этаж можно попасть, нажав кнопку 5 и спустившись
пол-этажа, либо нажать 4, и подняться пол-этажа. Я нажимаю 4. Сотрудница
говорит
- ты тоже на 4ом выходишь?
- да, подниматься быстрее..
- .. и такая панорама открывается..
(действительно, на этом пролете окна от пола, и вид неплохой, на зеленый
двор.)

Дверь лифта открывается. "Во весь экран" толстый зад какой-то тетки,
высунувшейся в окно... Вот вам и панорама..