Анекдоты - другая десятка

Английский джентльмен сидит у камина, прикрыв пледом ноги, и курит
длинную трубку, созерцая огонь. Внезапно стена каминной с грохотом
рушится и в зал, в туче пыли и известки, въезжает открытый автомобиль,
за рулем которого сидит не менее английский джентльмен с выпученными
глазами, вцепившись в баранку мертвой хваткой.
Первый джентльмен некоторое время изучает образовавшуюся перед ним
картину, потом не спеша вынимает изо рта трубку и спрашивает водителя:
- Куда-то очень торопитесь, сэр?
Засыпанный известкой джентльмен номер два с трудом разлепляет губы и
отвечает:
- В Ливерпуль, сэр.
Джентльмен номер один опять вкладывает трубку в рот, некоторое время
задумчиво ее раскуривает, затем вынимает ее изо рта и говорит:
- Тогда Вам было бы ближе через спальню, сэр...

Dik

Маленький вундеркинд возвращается домой из садика для очень продвинутых
детей с углубленным изучением языков. Заходит в гостиную, смотрит - на
диване сидит незнакомый дядя. Мальчик важно подходит к нему, поправляет
на носу очочки и так, со значением, спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы что, наш новый baby-sitter ?
- Нет, - ласково отвечает дядя, - Я ваш новый mother-fucker...

Dik

О противогазах

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и
подавления его боевого духа.

Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не
трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных
глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".

Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это,
поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не
может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает
к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за
полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два
бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один
говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

Объявление: Ищу подопытного кролика.
Опытный кролик.

У женщины очень сильно храпел муж, все испробовала - не помогает! Одна
подружка посоветовала народное средство - привяжи ему на яички детский
бантик. Муж как обычно пришел пьяный и завалился спать с громким храпом,
она взяла бантик, привязала - перестал, ну думает высплюсь, но вдруг
начинает храпеть собака, ну она ее таким же образом - бантиком успокоила.
Утром еще не протрезвевщий муж просыпается и говорит:
- Не знаю, Шарик, по каким мы вчера бл@дям ходили, но похоже мы заняли
первые места!

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину... Анадырь, абонент не
отвечает... Великобля... Великобля...
Черт - Англию кто заказывал?!!
sultan

ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ.
Инженер в советское время попал в Париж. Вечером перед отъездом сидит в
номере и думает, какие сувениры привезти в НИИ. Решил всему отделу
купить презервативы. Тут же побежал в аптеку, прикинул и говорит:
- Дайте пожалуйста 100 презервативов.
Девушка-аптекарь с вежливым видом отсчитала ему из коробки, он
расплатился и ушел. Пришел в номер, пересчитал - е-мое, 99. Побежал
назад - аптека закрыта.
Утром перед самолетом опять в аптеку. Начинает орать на аптекаршу.
Та с сочувствием кивает и говорит:
- О, месье, простите, я испортила вам вечер...

Прилетают инопланетяне на землю к американцам и говорят им: "Мы даем
вам две недели, чтоб вы нашли на планете такой цветок, которого мы
никогда нигде не видели, иначе хана Америке!". Ну поискали америкозы,
нашли самый редкий цветок на земле, показали его инопланетянам. "Мы
такими цветками подтираемся у нас дома", - сказали инопланетяне и
уничтожили Америку.
Прилетают они в Германию, говорят фрицам то же самое. Нашли германцы
редкий цветок, но инопланетяне его уже видели.
Прилетают они в Россию, требуют то же самое. Русские пробухали неделю и
пять дней, ничего не делали. На следующий день решили закопать негра на
пляже, а член оставить над песком - авось что-то выйдет. Прилетают
инопланетяне, русские говорят им: "Там в песке растет удивительный
цветок: погладишь его - он поднимется, подергаешь стебель - польет сам
себя и опять ляжет. Идите, смотрите". Приходят инопланетяне через три часа
все побитые. "Что ж такое?" - спрашивают русские. А те и говорят: "Цветок
и в правду удивительный: погладили его - встал, подергали - полил себя и
лег, только вот хотели вырвать его, так корень вылез и всем дал пи@ды!"

Клятва современного украинского олимпийца
Я, Сидорчук Иван Иванович, отправляясь на Олимпийские игры, торжественно
обещаю и клянусь:
* по прибытии узнать посла Украины в США в лицо;
* Не здороваться при встречах с Павлом Лазаренко;
* Не требовать от местных властей выделить в Олимпийской деревне землю
под огород;
* Менять гривны на доллары строго по курсу нацбанка Украины;
* Во время культурной программы в Олимпийской деревне плевать только в
урну;
* Не предлагать в качестве сувениров лазерные компакт-диски,
изготовленные на Украине;
* В супермаркетах Америки покупать только украинское;
* Принимать участие только в тех соревнованиях, на которые послали;
* Всегда приходить вовремя, хотя бы к старту;
* К финишу являться исключительно в трезвом виде;
* Плакать на Олимпиаде только при исполнении государственного гимна
Родины;
* Не подрабатывать между стартами;
* С трех раз уметь отличить флаг Родины от флага других стран;
* Став олимпийским чемпионом, не спрашивать каждые полгода: "А где мои
премиальные?"
* Если же я нарушу эту торжественную клятву, пусть меня постигнет
суровое: "Ну что ж ты, Ваня" в всеобщее презрение моих товарищей.

Создал БОГ мужчину. Через некоторое время мужчине стало скучно и тогда
он подошел к БОГу и сказал "Хочу еб@ться". Тогда БОГ создал женщину,
но вскоре она устала и он опять подошел к БОГу и сказал "Хочу все время
еб@ться". Тогда БОГ создал WINDOWS!