Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 августа 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Намедни мы с моей подружкой вернулись из Москвы где были в отпуске, в Москву мы заехали на пару дней из Питера. Надо заметить что подружка не сильно любит Москву т. к. Питер ей больше по душе... но а теперь сама история или правильнее такой небольшой прикол... только мы приехали в Москву, разместились в гостинице и решили съездить в центр, сели в метро, выходим на Тверскую и чапаем потихоньку в сторону Красной площади, подходя к Красной площади видим по тротуару идет бабушка божий одуванчик с корзинкой пластиковых бутылок наполненных наверно молоком и на привези у нее КОЗА, видя все это моя подружка поворачивается ко мне и говорит: "Я же говорила тебе, что Москва это БОЛЬШАЯ ДЕРЕВНЯ"..... Владик
+Преамбула: Мне 28 лет, рост 1,88 м, голову брею наголо, ношу усы и бороду. Второй год серьезно встречаюсь с девушкой, которой сейчас 17. Амбула: Поздно вечером с другом возвращаемся домой. возле дома, на скамейке тинейджерская компания, среди которой 16-ти летняя племянница друга. После резкого разговора с ней друг делится со мной: "Совсем обнаглела, уже с мальчиками, а ей всего 16". На что я возражаю: "Живой человек, ей тоже хочется и т. п. ,посмотри на мою невесту." В ответ получаю: "Но я же не хочу, чтобы ее ТАКАЯ ГОРИЛЛА ТРАХАЛА!"
На темы студенческого прошлого… В 70-е годы прошлого века, в МТИ (не Массачусетском технологическом, а Московском текстильном институте, ныне от гордыни именуемом Академией), ректором стал некто Мартынов - личность всесторонне гнусная, но особо славная ненавистью к курильщикам (девицам, так даже вкатывали выговора за курение на троллейбусной остановке в сотне метров от alma mater). Одним из первых декретов было, естественно, запрещение курения в сортирах. Как-то вечером, новоиспеченный ректор отправился проверить, как выполняются его мудрые указания. Аккурат в перемену между парами у студентов-вечерников. Естественно, народ курил вовсю (и, кажется, даже распивал). Ректор начал наезжать. Но это дневные студенты знают начальство в лицо, а вечерники-то откуда! Люди, понимаешь, отдыхают, а тут какой-то плюгавый хрен с горы слюнкой брызгает, крыльями машет… Короче говоря, окоротили по-мужски, так что ректор из кабинета не вылезал, пока синяки с портрета не сошли. Но вроде ума хватило, установив виновников, вышибить их из института по-тихому, без громкого скандала… Там же и тогда же, профессорствовал на одной из кафедр некто Мильман. И потянуло что-то его на историческую родину… Естественно, профессору надлежало в первую очередь сдать партбилет - причем полагалось по собственному желанию. В заявлении Мильман попросил исключить его из рядов КПСС в связи с переходом в Коммунистическую партию Израиля, и категорически отказался менять формулировку… Вдобавок, профессор был автором и соавтором практически всех учебников по одной из околотекстильных наук, и после его благополучного отъезда, часть второкурсников вместо традиционной «картошки», была откомандирована в библиотеку, где они добросовестно вымарывали ненавистную фамилию из учебников. Особенно пришлось попыхтеть с тиснением на обложках…
Еду в маршрутке, заходят три девушки примерно лет двадцати пяти. Одна начинает рассказывать: « Представляете, билеты купили, собрались идти, я приготовилась, накрасилась, он заходит, а я у него спрашиваю: - Ну как, идем? Он такой нахмурился, говорит: - Нет. Я удивилась, билеты ведь уже купили. - Почему? - Жена билеты нашла. » Я не улыбался.
Прочитала в прошлом выпуске историю про асов, которые на плоту не вылезая из палатки порог третей категории прошли. Расскажу, как мы порог проходили. Все в той же Карелии.
Случилось так, что в команде, собирающейся на сплав, за два дня произошли жесткие изменения - кого-то с работы не отпустили, кто-то заболел, и в итоге два опытных мужика были заменены на двух неопытных девушек. Следствием сего стала несколько слабоватая подготовка экипажа одного катамарана-четверки. Проще сказать, все четверо на этом судне были практически новичками.
В первый день наш катамаран собрал на реке все камни. То, что на первом пороге мы не кильнулись, до сих пор остается для всех загадкой. Сломанная на третьем пороге рама не считается...
Последний день. Судя по лоции, сперва должен быть порог третей, а потом порог пятой категории (чем выше категория, тем сложнее). Доходим до некоего порога, решаем, что это и есть ожидаемая троечка и после лишь беглого осмотра идем. Уже в самом пороге понимаем, что не все так хорошо, как выглядит с берега, но изящным маневром уклоняемся от огромного котла и дальше довольно неплохо лавируем между камнями и мелями.
За порогом подплываем к берегу, на котором стоят люди из другой группы. Они видели наше прохождение, смотрят на нас с восхищением: ну, говорят, вы асы, такой сложный порог, а вы подошли, мельком глянули и так красиво прошли! Мы вчера долго осмтривались, но все равно при прохождении перевернулись, 40 минут выгрестись не могли. А вы круты, нечего сказать, молодцы!!! А что это, спрашиваем, за порог. И оказалось, что мы несколько промахнулись, это был уже второй порог, пятой категории. А предыдущий мы просто не заметили...
В году эдак 1995 приобрели для меня для работы автомобиль Skoda Felicia. Так вот, работала тогда со мной вместе в небольшом коллективе барышня, секретарем, звали ее, допустим, Наташа. Барышня очень красивая, кровь с молоком, пожалуй молока даже больше и действительно умница -- филолог со знанием иностранных языков и просто хороший человек. Как то приезжаю в офис и наблюдаю следующую картину -- сидит Наталья и красит лампочку от автомобиля лаком для ногтей! - -Я ей говорю, что мол делаешь, коллега? - - А она так ведь, Вы сами сказали лампочку покрасить. - - Я? -- искренне удивился я. И тут она хватает первую попавшую под руку книжку и -- бросает в моего водителя, который в свою очередь аж пырскает от смеха. Оказывается, накануне в машине перегорела лампочка повторителя поворота. А она оранжевого цвета. Естественно покрашенная еще на электроламповом заводе. Так водитель, Серега, не нашел ничего лучшего, как вручить ей первую попавшуюся лампочку от автомобиля (не цветную) и серьезно так сказать, "мол, начальник, т. е. я поручил тебе покрасить лампочку до его приезда в офис". А Наташа, будучи исполнительным о добросовестным сотрудником и надо сказать доверчивым взяла это так сказать "указание" к выполнению. Некоторое время секретарь и водитель между собой не разговаривали. Вот так.
Работаю я в театре Советской Армии в Москве бутафором. Сидим курим как-то на улице, делать нечего - решили поприкалываться. Взяли огромный бутафорский камень (из пенопласта, но выглядит как настоящий) и поставили его на углу на повороте. Из-за поворота автомобили выскакивают и несутся дальше. А камень легкий, ногой пнешь - отлетит, машине ничего не будет. Поставили, сидим, смотрим, что дальше будет. Ну и шоу началось! Автомобили выезжают, визг тормозов, с трудом объезжают камень и едут дальше... из окон слышан только мат :) И тут вылетает старый москвичонок 412, с каким-то дедом за рулем. Тормозить не успевает и лоб в лоб на полном ходу с этим камнем сталкивается. Тот отлетает, машине ничего, но с дедом видать плохо... медленно она так прокатилась по инерции метров 100 и остановилась. Только через 10 мин. дед выполз, посмотрел на бампер, сел обратно и тихонечко поехал дальше...
Собрались с ребятами в преф поиграть. Поскольку все это происходило посреди недели и завтра на работу - решили пива много не пить (взяли по 0,5 на нос) и долго не сидеть. Происходило все у меня дома, сели вчетвером - жена, я и Серега с Лехой с работы. Нарисовали пульку, сыграли круг распасов и, поскольку время было уже 9 часов пошли на балкон покурить и дочь (11 лет) с прогулки позвать. Теперь собственно говоря начинается сам прикол. С балкона (4-й этаж) наблюдаем такую картину: вдоль дома едет просто обалденная тачка - чистенький, белый кабриолет с открытым верхом. Останавливается у моего подъезда, оттуда выгружаются три девчушки и направляются в подъезд, водитель - молодой парень остался в машине. Машина очень красивая и сразу привлекла к себе внимание не только наше, но и гуляющей общественности - все кто заметил ее стоят и смотрят разинув рты :-) А парень внутри, явно наслаждаясь ситуацией, сел поудобнее включил музыку... кайфует кароче или дам своих ждет. У нас завязался спор что за модель, причем варианты были Ауди, Феррари, Мерсы и тд. Тут жена кричит дочери:"Ксюш, посмотри что за машина стоит!" Типа, что бы нас рассудить ;-) Ксюха обходит машину сзади, присматривается к надписям и на весь двор вещает:"Мам, это РОССИЙСКАЯ машина!!!" и идет домой. Сначала захохотали мы, потом кое кто во дворе, самое прикольное, что водитель после фразы дочери, моментально поднял верх и уехал. А мы отсмеявшись отправились доигрывать... правда маленько посидеть не получилось, разошлись только через 5 часов, глубокой ночью.
Сегодня порочитал на сайте "из рук в руки" и привожу дословно:
Таврия-1105, 95 г. в. , 5-дверн. , не гнилой, без силового агрегата, битое крыло, передвигается сам, целиком на запчасти или под восстановление продаю. 4 тыс. руб
Лето. Жара. Троллейбусная остановка. Я со своей девушкой, ждем соответственно транспорт. Настроение нулевое - машина стоит совсем поломанный, второй день хочется любви, а негде. Долго ждем тролейбус. Да еще и пить хочется. Воды нет. Я не умею петь как Чичерина, но наорал бы на любой киоск с пепсиколой. Киосков поблизости нет. И тут наконец таки появляется он. Тролейбус. Он радостно рызмахивает рогами на каждой колдобине, сверкает свежевымытыми фарами и довольными рожами отдыхающих, едущих с моря. Подкрадывается мысль что до дома придется ехать стоя да еще втиснувшись между какими нибудь потными бабульками. Мысль почему-то не радует. Рогатый останавливается, открывает гостеприимно двери. Народа оказывается не так то и много и тут - чудо - освобождается переднее сиденье. Оказывается заметили мы это не одни. Какая то мелочь пытается рвануть туда, но не тут то было. Я вдруг вспоминаю сколько нам надо ехать, причем стоя, хватаю за руку подругу и начинаю ломиться вперед. Прошу не забывать о двухдневном воздержании!!! Энергии как оказалось - валом. Она рванулась от яиц к мускулам. Если бы от сидухи нас отделяли сто метров, то мы бы побили мировой рекорд. Ну может просто заняли бы второе место. Особо спорить не буду. Короче падаем вдвоем на первое сиденье, спиной ко всем. Мелочь разочарованно сплевывает на пол и повисает на перилах где-то в метре от нас. Едем. Пытаюсь не грохнуться с края сиденья и начинаю хвататься за подругу. Тут начинаю припоминать что мне совсем недавно кой чего хотелось. Хватания переходят в нежные поглаживания. Подруга в восторге прижимается ко мне, мы забываем об окружающих и начинаем нагло приставать друг к другу. И тут она как прозрела : - "У меня же блин родители сейчас из дома уезжают"!!! Типа побыстрее. Я разочарованно вспоминаю ее совсем немаленькую черную и очень добрую собаку, которая не раз прерывала подобные попытки: - "Типа ну его, ты собаку свою вспомни". На что она, нафиг забыв про остальных пассажиров транспорта, заявляет в полный голос: - "Ну не потрахаемся, так я хоть в рот возьму!!!" Вокруг нас вдруг все затихли. Старики переваривают услышанное, молодежь начинает заинтересованно оглядываться, мелкий на поручнях ухмыляется. Короче вышли на следующей остановке. Настроение уже боевое, мой флаг поднимается на ходу, слегка смущая встречных прохожих, но нам всеравно. Кое как добежали до ее дома, подлетаем к двери. Я уже начинаю расстегивать штаны, она роется в сумке, ищет ключи, и тут чувствую - что-то не так. Она поворачивается ко мне и... Ну не ожидал я что она КЛЮЧИ дома забудет. Не ожидал. Вот так.
Преамбула: Место действия: Москва, автобус. Действующие лица: Девушка лет 15-17 (Д), Пассажир(П) мужчина возраст не известен. Сама история: В переполненный автобус входит девушка и случайно задевает Пассажира. П -Девушка вы бы хоть извинились. Д -Пошел на хуй!!! П - (с иронией) Девушка, а хоть его видели ? Д- Да я их столько видела, что если тебя ими обклеить ты на ежа будешь похож!!!
Одна моя знакомая пошла в столовую хавать в обеденный перерыв. У нее была привычка всегда заходить в туалет пописать перед едой. И в этот раз она тоже не изменила ей. У нее очень длинные ногти и нажимать на кнопку, чтоб смыть все гадости, очень тяжко. Так вот пришла она к решению нажать на «спуск» указательным пальцем, согнув его перед этим пополам. И тут проблема: согнутый палец попадает вместе с провалившейся кнопкой в дырку «смывалки» и застревает там… Теперь представим себя на месте уборщицы и продавца в кафе. Когда подруга моя, которую они не видели, вытаскивала палец из этой дырки, они слышали ахи и вздохи. Ну а потом раздался крик «Помогите! У меня палец застрял в дырке! » Я думаю, то, что они подумали явно не для маленьких детей…
История, рассказанная моим братом Димой, курсантом одного милицейского вуза. “После сдачи зачета по огневой подготовке меня попросили собрать оружие и отнести его на склад. Надо заметить, что у меня на руке был гипс. Когда преподша передала мне пистолеты, я их принял довольно-таки неудачно. Попробовал взять их поудобнее. Вижу - рядом стоит однокурсник. Сую ему эти пистолеты со словами “На, подержи! ”. Однокурсник тупит. Говорю ему куда более настойчиво: “Ну че ты стоишь, возьми!!! ” Он как-то неуверенно берет пистолеты, и я начинаю надевать пистолеты на пальцы (на скобы, как кольца) и замечаю, что на рукаве его рубашки начиркано ручкой. Я ему ему говорю со смехом: “Ты че, ручки на рукавах расписываешь?! ”. Поднимаю голову... - передо мной стоит не однокурсник, а препод!!!!! На что другой преподша тут же изрекла: “А я думала, ты с ним водку пьешь!.. ” P.S. Этого препода я встретил потом в поликлинке, когда приходил снимать гипс. Так он со мной первый поздоровался!!! ”
Вчера еду по Ленинскому, никуда не тороплюсь. За мной пристроилась блндиночка на потрепанной "фелиции". Спокойно едем. Вдруг между нами совершенно по хамски вклинивается здоровенный сверкающий "паджеро". Ну думаю, мужик - ты не джентельмен. "Паджеро" прыгает в соседний ряд, обгоняет меня. Смотрю - за рулем ну никак не джентельмен - молоденькая блондинка! Блондинка с блондинкой так нехорошо поступает. Ай яй яй.
Учился с нами в РИНХе умопомрачительный (в прямом смысле этого слова) тип - Максимка Варич. Недели не проходило, чтобы с ним не случалось что-то экстраординарное. История №1: Доклад на конференцию по политологии. Максимка пишет про своего кумира Жирика. Параллельно эту же тему выбрал Николай. Мы подговариваем его, чтобы он как бы между делом сказал Варичу, что когда он брал литературу в штабе ЛДПР ему там дали премию 2 МРОТа (напомню 1997 год - тогда 180руб. были для студента деньги) за популяцию идей ЛДПР. После чего доверчивый Варич пылая гневом от такой несправедливости пошел к либерал-демократам требовать премию. Его там естессно послали на... Варич некоторое время с нами не разговаривал.
С годами школьные истории вспоминаются все реже и выглядят все более сюрреалистичными. Теперь я, например, не понимаю, как можно донести до второклассников, что пьянство -- это плохо? Тем не менее "учительница первая моя", всеми уважаемая дама старой закалки, попыталась. Как-то по окончании очередного учебного дня она нас задержала и указала в сторону подоконников, кои были уставлены горшками со стандартными комнатными растениями. Герань, алоэ и еще какое-то, названия не знаю, несколько аляповатое, с длинными мясистыми листьями. Надо сказать, что в моих, да и не только, глазах последний экземпляр смотрелся крайне несимпатично на фоне других, не люб он нам был. Наше внимание обратили на один из двух кустиков герани, который выглядел крайне чахло. Как же мы раньше не замечали?.. Что же с ним случилось? А случилось, по дальнейшим словам мариванны, вот что: она полила его водкой. Боже, какое безобразие, какая жестокость! Девчонки в один голос завопили: "Лучше бы вон тот! Лучше бы вон тот!", указывая в сторону длинных мясистых листьев. Мальчишки были готовы присоединиться. В общем, от нас добились правильного ответа на вопрос: "Что такое водка?", но герань было жалко.
Изчу обменник типа на Бауманской и нашел ! НО ! Умные ребята, из те кто любит стирать лишние буквы в словах типа: 1) Не прислоняться = не писоться 2)Места для пассажиров с детьми и лиц пожилого возраста = ест пассажиров и лиц пожилого возраста решили приколоться как обычно ! С обменником все куда КРУЧЕ !!! наблюдайте внимательнее !!!
В Туркмении президент получил пожизненный срок, а месяцы и дни недели - новые имена Туркменбаши Сапармурат Ниязов останется президентом Туркмении до конца своих дней, сообщает РИА "Новости". К такому решению пришли Народный совет Туркмении, Совета старейшин и представителей общественности на совместном заседании в городе Туркменабад. Все две тысячи делегатов проголосовали за избрание Туркменбаши пожизненным президентом, наградили его тремя степенями еще не учрежденного ордена "Алтын Асыр" (золотой век) и присудили ему почетное звание "Великий писатель Туркменистана" за сборник стихов "Благоденствуй мой Туркменский народ". Это уже второе такое постановление высшего представительного органа страны. 28 декабря 1999 года Ниязов уже получил право оставаться на посту без ограничения срока, однако он заявил, что собирается провести выборы в 2008-2010 годах.
На заседании Народного совета Туркменбаши предложил поменять названия дней недели и месяцев. Теперь январь в Туркмении будет называться "туркменбаши", Февраль - "месяц знамени", март - "навруз" (в честь мусульманского праздника), апрель - "курбан салтан эдже" (так зовут мать президента), май - "махтумкули" (так зовут любимого поэта президента), июнь - "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков), июль - "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса), август - "альп арслан" (туркменский полководец), сентябрь - "рухнам" (книга Туркменбаши), октябрь - "месяц независимости", ноябрь - "солжар" (исторический деятель Туркмении), декабрь - "месяц нейтралитета". Что касается дней недели, то в Туркмении, первым днем будет "главный день" (понедельник), затем - "молодой" (вторник), "подходящий" (среда), "благословенный" (четверг), потом - "пятница" (пятница), "день духовности" (суббота) и "день отдыха" (воскресенье).
Диалог между мужчиной, случайным прохожим, и стоматологом: - У вас зубы здоровые? - Да, у меня хорошая зубная паста. - Не хотите проверить? Далее показывают стоматологические кресло... и результаты: - три из семи...
Где-то пол-года назад Вовану на день рождения подарили крутую видеокарту к компутеру - чтобы значит видео можно было монтировать и записывать обратно на видик. Он достаточно хорошо освоил "премьер" и в прошлые выходные (я с женой были у него в гостях) - он хвастался своими достижениями в области самопального видео. В качестве эксперимента он тренировался на нашей рекламе (записывал с телека практически всю лапшу, что вывешивают нам на уши в виде прокладок и шампуней). Для того, чтобы извращаться с таким материалом, фантазия нужна просто дикая - это саундтрек от одной рекламы наложенный на видео от другой, фрагменты фильмов и прочее. Но что особенно понравилось - помните рекламу пива, когда девушка спрашивает парня, как его зовут (лучше бы не спрашивала - сухая осталась). Самое интересное - в этой рекламе он почти ничего не изменил. Картина: мужик набрал пива в рот, девушка задает свой вопрос, кадр останавливается, а звук едет дальше.
Перевод куска текста к "хелпу" Win`95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем). Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) Не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) Eсли вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 4) Oтработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95. 6) Cпециалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Кто был недавно на Манежке, видел, что она сейчас чем-то напоминает песчаный карьер - ямы, горы песка... И вот сегодня напротив "Националя" увидел причину бедствий - из одной ямы подъемным краном вынимают маааленький такой - трактор-не трактор, бульдозер-не бульдозер... "Bobcat" в общем называется, небось видели (кто не видел - он и правда очень маленький, едва ли больше "Оки").
Вот такие у нас безумные землеройки. Жаль, если там одна была - а если у них там семья, то скоро они и до торгового комплекса докопают - можно будет на них вблизи посмотреть в естественных условиях... заодно и в магазин сходишь
Сайт LENTA.RU от 08/08/02: "Грузия заявляет, что Панкиси опять бомбили":
"По заявлению министра безопасности Грузии Валерия Хабурдзания в ночь со вторника на среду Панкисское ущелье была подвергнута бомбардировке... БЕЗЛЮДНАЯ МЕСТНОСТЬ, расположенная примерно в 30 километрах от границы. Жертв и пострадавших нет. Российское военное ведомство официально опровергло заявление Тбилиси. "ВВС России НЕ НАРУШАЛИ... воздушное пространство суверенной Грузии", - заявил помощник главкома ВВС РФ полковник..."
Мораль следующая, Грузия обвиняет кого-то в бомбардировке пустого места, Россия заявляет, что все не правда. На воре и шапка горит.
В Казане вчера проходила конференция по корпоративным облигациям и один из выступающих - причем очень эмоционально, так он выдал: "Это было недавно - эта была весна" :(
Разговор по аське, случайно подслушанный... Atka: Гуру! Привет!!! MEG:Hi!i ... : )))) Atka:Я тут созрела у тебя спросить... MEG:говори ... Atka:Есть ли у тебя музычка депешмодов? MEG:неа ... вообще нет ... Atka:А че есть? MEG: ))))) ... глянь на сайте ... Atka:да я тама музычку не могу посмотреть... MEG: как это не можешь? там список есть моей музыки Atka:А у тебя там как? По песенки или альбомами? MEG:блин ... ты зайди сначала туда Atka:я зашла MEG: увидела все? Atka:ну вроде да... тока все по-не русски MEG: ну да ... у меня все зарубежные ... а как ты хочешь чтоб я написал depeche mode ? Atka:В смысле? А типа не русскими буквами? MEG: ну не по-русски же писать названия зарубежных групп ... Atka:вообще-то где-то ты прав MEG: наверно ... : ))))))) Atka:а у тебя русских песен не бывает? MEG:бывает ... тебе какие надо? Atka:а не знаю...какие есть? MEG:блин ... ты хоть определись сначала ... Atka:Сейчас я определюсь... MEG:давай ... : )))) Atka:А я там вообще ни чего не знаю... названия все иностранные и непонятные... А что у тебя по-русски совсем ничего не осталось? MEG: а тебе вообще что хочется послушать из русских? Atka:А что есть? Как бы я все могу... то что мне нравится и что знаю MEG:блин ... мы ходим по кругу ... какие именно гурппы тебе нравятся? Atka:Руки в верх MEG: неа ... нет такого Atka: вот видишь... а что есть? MEG: а что надо? ... : )))) Atka:Гурцкая(только из самого старого) MEG: неа ... у меня токо рок и тяжелее ... Atka:Рок? MEG:ага Atka:а я даже не знаю.. у меня тоже вроде рок есть... А классическая музыка есть? MEG:0% Atka:Это что? MEG: ноль процентов ... : )))) Atka:ну вот... ничего даже послухать незя...
История произошла в апреле 2002 года. Урок информатики. Тема - массивы в TP (турбопаскаль). Учиха: "Массивы могут быть описаны..." Один из учеников, с места: "Или обкаканы..."
Реальная переписка в форуме сайта "Сотовик", по телефону Сименс МЕ45. Здесь, как правило, спрашивают совет по проблемам телефона или продают- покупают телефон. Но появляются и отвлеченные темы:
"8.8.2002 Если кому интерестно!!!! От: (zpz@mail.ru)
Есть автомобильная DVD система юзаная пару месяцев. В комплект входит; жидкокристалический, семидюймовый телевизор "SUPER", ПАЛСЕКАМ....(работает как от 220, так и от автомобильной сети), затем MP3,DVD,CD проигрыватель(работает от 220, авто сеть, и на пальчиковых батарейках)выглядит как обычный карманный CD проигрыватель. Также в комплекте все неоходимые разьемы, кабеля, наушники... ,инструкции(правда на английско-японском), все в коробках. За все прошу 550$ или по раздельности, за TV-350$,DVDCD проигрыватель-200$. Все привезено из Японии, работает без проблем. Кому интерестно мыльте.
8.8.2002 Не понял? А где тут про Сименс? От: ()
Или дрочильня на экран автомобильного телевизора тебя уже достала, или этот самый экран стал слишком маленьким (взрослеешь наверное) и тебе хочется рассматривать гениталии из твоего порноДиВиДивидика более отчетливо и в увеличенном виде? Но если у тебя все время руки заняты, то зачем тебе телефон? Ведь если руку оторвешь от дела, то можно и с ритма сбиться! И второй вопрос, который меня мучает - как ты смог написать это объявление, сквозь стоны и спермоблевоту, дрочующими руками? Не подумай ничего!.. Научи!"
Иду по утряни на работу, мозги не прогреты, работает встроенная навигация... Вдруг... !!! Идет фемаль человек и фемаль собака...(как позже стало ясно)! Из далека видать, что лицо у первой такое доброе, что чингизхан ака тимучин, по сравнению с ней, так.. весельчак "у" ! Фемаль человек, сразу видно, обучалась искусству трехэтажных комплиментов и окончила с красным дипломом! Фемаль собака, завязала уши под нижней челюстью чтоб от комплиментов бескозырка не слетела! Ну и хвост куда-то тоже запихнула подальше! Далее слова фемали человека: А ты Б... дь, _";%_"№? ;%_)"(№? %; !!! ненавижу вас баб, дочего ж вы все злые суки!!! Поубивала бы всех...!
Я до обеда не мог понять, она говорила сама с собой или с собакой, но в таком случае какая разница??? Обе же фемали!
После обеда (пожрамши) я наконец-то расслабился и вкурил тему! А все просто :) То ли все фемали такие злые... то ли... эээ на этом мысль останавливается!! :))