Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 августа 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера приятель рассказал. У него знакомая замужем за французом, работающим в Москве. И как-то договорились они встретиться после работы в ресторане. Наверно какой-то повод был. Приходит этот французик, а на плече пятнышко губной помады. Ну жена и спрашивает: Кто тебя помадой то испачкал? Он шугается - где? где? где? и начинает судорожно осматривать свои штаны возле ширинки!!! Комментировать не буду.
Года два назад, по-моему, ноябрь был... Часов в 9 утра спускаюсь на эскалаторе на станции метро "Университет". Спать охота, впрочем, как и большинству попутчиков. И все к этому располагает: и полумрак, и мерное движение эскалатора, и лица рядом стоящих, и монотонный голос бабульки из будки снизу: - Метрополитен - объект повышенной опасности. Стоя на эскалаторе, не отпускайте детей, держитесь за поручень, приподнимайте полы одежды... БЛЯДЬ, Я КОМУ ГОВОРЮ?!
... Я так и не понял, показалось мне это или нет. Однако, судя по лицам попутчиков, им тоже послышалось что-то в этом роде
Вчера за четыре рубля купил: *** Окружен рабов толпой, С грозным деспотизма взором, Афедрон ты жирный свой Подтираешь коленкором; Я же грешную дыру, Хоть и морщусь, паклей тру.
9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года, то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено смотреть на действо. Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6) офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни, белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги, разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка. :-((( Но, история имела продолжение... Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю: - Нравится!? В ответ - Не-а, и больше никакого интереса. Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том, какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой форме, ну а моя опять в ступор и: - О-о-о-о-о-о! Моряки очень сильно расстроились.
История реальная - расказывал человек, которому я склонен верить. Было это 4 года тому назад. Поехал он в автосалон покупать машину. И наблюдает там (в автосалоне) следующую картину: Человек определенной новорусской наружности (бритый затылок, распальцовки и т. д.) выбирает себе "тачку". Начал он с иномарок, но, каким-то образом, переместился к нашемаркам. И, наконец-то, выбрал ВАЗ-"семерку". Но машина-то должна быть "чиста пацанской"! Начинает он с люка и заявляет, чтобы люк ему поставили ВДОЛЬ, а не поперек. "Типа не как у всех"! Сначала его убеждал менеджер, что это невозможно. Потом менеджер, устав препираться, приглашает кого-то из персонала, кто занимается установкой люков. Новоприбывший долго раздумывает, потом сообщает, что люк здесь вообще-то можно поставить только наискось. "Во!" - чуть ли не вопит НР, "Это то, что надо!" У народа, естественно возникает вопрос:"А зачем, собссно..... ". На что следует железный ответ:"Никому в голову не придет так ставить люк! Вот я и буду единственный!!!"
Сегодня 12 августа мне срочно понадобилось съездить в г. Оренбург. Сам я проживаю в г. Орске зто примерно в 300 (триста) километров. Еду значит по городу Оренбургу минут десять и вдруг меня останавливает ГАИшник. Останавливаюсь и замечаю что вокруг ГАИшников стоят штук 5 машин как у меня (ВАЗ 2110 цвет мираж). Спрашивают документы. Я по карманам, а они дома в Орске остались. Я спрашиваю а в чем собственно дело? В ответ слышу - только что был угнан такой же авто, идет операция перехват. И продолжает дальше - Ваши документы. Я немного растерялся и говорю "у меня нет документов, а сам я с г. Орска". Он мне "давайте паспорт, кто Вы такой?" Я говорю, что у меня нет никаких документов, абсолютно. Тогда он посмотрел номер кузова и запросил в угоне эта машина или нет. Ему ответили, что нет. Потом он посмотрел на меня и говорит "А как же ты обратно домой поедешь?" Я говорю "теперь не знаю"( нужно три стационарных поста проехать). Он мне "ну езжай, только лучше пару часиков где-нибудь пересиди, так как рейд"
1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.
2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете мне дать побольше коврик?"
3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click". (right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop (напишите на столе "клик").
4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!) месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и оказалось что принтер не был включен.
Наконец-то спала жара. Ночью даже холодновато стало. Но, хотя и я, и муж относимся к быстрозябнущим особям, по ночам форточку, конечно, не закрываем - чай, не Северный полюс. Муж, однако, отличается полной неспособностью обеспечить себя во сне одеялом (оно у нас одно на двоих) - в отличие от меня, он не просыпается от отсутствия важного спального аксессуара (который обычно я наматываю на себя в процессе переворотов во сне), а продолжает спать, стуча зубами, после чего все утро жалуется на судьбу-злодейку и сопливый нос. Поэтому у меня уже выработалась привычка: чуть проснувшись (например, чтобы перевернуться на другой бок) - проверить, не околел ли храпящий горемыка по соседству. Проснулась... щупаю... лежит без одеяла... одеяло намотано на мне в 2 слоя (определила, тоже пощупав)... почему-то захотелось мне одеяло сбросить (такое вот загадочное желание спросонок одолело). Пихаю мужа в бок: "Ты совсем без одеяла, что ли, лежишь?" - "Совсем." - "(радостно) Что, в комнате так тепло?" - "(мрачно) Нет. ПРОСТО ОДЕЯЛА НЕТ!!!"
Вернулся с небезызвестного фестиваля "Нашествие", что проходил в минувшие выходные на ипподроме в подмосковном Раменском. Для тех, кто не знает, что это такое, вкратце скажу - в течение двух суток (с вечера пятницы по вечер воскресенья) народ живет в палаточном городке, в основном глуша водку и прочие алкогольные напитки, лишь днем прерываясь на просмотр выступлений рок-музыкантов, причем только избранных, т. к. в течение всего дня стоять на ногах и поглощать децибелы звука просто нереально. Много приколов там случается, расскажу один из них (извините за физиологические подробности).
Итак, воскресенье, утро. Из палаток высовываются еще не протрезвевшие рыла, мучимые сушняком. У нас с женой такой проблемы нет, т. к. я еще с вечера догадался набрать на утро канистру воды. В итоге хочется пИсать, но до туалетов надо преодолеть несколько десятков рядов палаток, прыгать через веревки. Идти влом. Недалеко от нашей палатки стоит большая урна, на и вокруг которой все усыпано мусором. Я пристраиваюсь к урне, достаю хозяйство, отливаю. Моя жена закрылась в палатке, взяла валявшийся неподалеку стакан из-под пива и сделала это дело туда, после чего вынесла стакан и поставила на урну. На мое предложение его опрокинуть, дабы моча вылилась, она не отреагировала. По истечении минут двух мимо урны в сторону сцены прошли два панка с опухшими мордами. Проходя мимо, один из них, воровато оглядевшись по сторонам, схватил означенный стакан и начал жадно из него пить. Выпив примерно половину, он с блаженной миной на лице, явно оправившись от сушняка, благородно протянул оставшуюся половину своему другу...
До сих пор хохочу истерическим смехом, когда вспоминаю...
Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год. Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную, а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает - Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес. Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись - гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры). Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки. Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика крыша не съехала - можно только удивляться. Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!" Алексей
История короткая но прикольная. Бухгалтеры и финансисты оценят особо. Приходит на прошлой неделе клиент. Во гневе к секретарше, дескать мне тут ваша сотрудница печать НЕПРАВИЛЬНО поставила и просит переделать документы. Мне доложили – я не понял, как это можно печать поставить «неправильно». Выхожу. Спрашиваю: «Как это «НЕПРАВИЛЬНО»? Мужичок-клиент (менеджер!) мне и выкатывает на мой вопрос, надув губки: «А кверх ногами! ». Я не удержался – была истерика.
P. S. Документы я все-таки распорядился переделать (жалко что ли)… Пусть человек успокоится.
Еду как-то вечером в метро и от нечего делать читаю рекламные плакаты. Вот текст с одного из них: "Съели мы картошки - подросли немножко, Появилась кукурузка - нам отличная ЗАКУСКА." ...
Жена братца моего, вернувшись с "малой родины" (какая-то деревня в Вологодской области), рассказала. У нее там немало родственников живет, среди прочего - несколько сестер. Как-то беседует она с одной из них; а та - дама замужняя уже, причем муж - даже не из этой деревни, а из какой-то соседней, совсем уж глубокой ж…, с замечательным названием - Отбросово! И вот в процессе разговора говорит ей: мол, приезжайте к нам в Питер, а то ведь не были даже на свадьбе, не виделись давно.. Но тут встает сестренкин муж и авторитетно заявляет: - Нет, спасибо - были мы в вашем Питере, не понравилось нам! И вообще - я патриот деревни Отбросово!
Только что взято мною на сайте "Эха Москвы". Предлагаю без изменений и сокращений.
"Корпорация "МакДоналдс", известная во всем мире благодаря сети быстрого питания, намерена привлечь к суду целое государство – Монголию. Понедельник, 12 Августа 2002 года, 13:18
В Монголии "МакДональдсов" нет. Биг-маки не продаются в городах, где проживает менее пяти миллионов человек, таковы законы менеджмента корпорации. А в столице – Улан-Баторе, по данным газеты "Газета" вместе с "плохо поддающимися учету районами юрт" насчитывается около миллиона жителей. Между тем, кушать хочется и мегаполисам, и обитателям этих самых юрт. Около двух месяцев назад, сообщает "Газета", в этой стране был открыт собственный ресторан быстрого обслуживания с не вполне благозвучным для русского уха названием – "Мондональдс" – от слова "монгольский". Как рассказал газете столичный бизнесмен Игорь Ишцэрэн, в "Мондональдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. А главное блюдо называется Чингизбургером. Кстати, господин Ишцэрэн возмущен действиями "МакДональдса". Причины обращения в суд бизнесмен назвал ложью, отметив, что в российских Чебоксарах, Ярославле, Нижнекамске, где есть "Макдональдсы", ни один умник не насчитает пять миллионов жителей. Конечно, продолжает предприниматель, эти богатые глобалисты выиграют процесс, а пострадавшими станут отцы семейств, желающие покормить детей вкусностями. В общем, подытожил он, нас дискриминировали. Однако стоит отметить, в рекламе и оформлении "Монгольских дональдсов" использованы хорошо знакомые в любой точке планеты сочетание желтого и красного цветов, а также – тот самый шрифт. Корпорация "МакДоналдс" несколько лет назад получила от правительства Монголии гарантии по защите товарного знака на территории этой страны."
Рассказал мой друг, далее для удобства от первого лица. Еду я в автобусе, лето, жара, час пик, лавка. Я только из дома, принял душ, т. е. провонять потом еще не успел. В автобусе давка, стою перед окном, держусь за верхнюю перекладину правой рукой. Рядом с этой рукой старая бабка, тоже хочет поближе к окну, но рука ей мешает. Из-за колдоебин на дороге бабка периодически подлетает лицом на уровень моей подмышки. Она терпела-терпела и тут выдала: МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ОПУСТИТЕ РУКУ, МНЕ ДЫШАТЬ НЕЧЕМ!
Любители Тату простите меня, но это Выше моих сил... я должен сказать свое мнение про этот клип Сначала думал, что одна из тату занимается "Простыми движениями" то бишь маструбацией, но посмотрев клип я ПОНЯЛ. увидев, кафельную плитку за ее спиной, посмотрев на ее лицо я понял на самом деле она испражняется... Т. Е. говоря по русски - СРіТ Да простят меня поклоники "ТАТУ"
Подается как сценарий к ток-шоу "Окна". ТАНЯ: Здравствуйте, у меня случилась вот такая история. У меня есть подруга Аня, она познакомилась с иностранцем, они долго переписывались. Я была рада за подругу и хотела, чтобы она, преодолев все свои страхи, уехала за границу. Наконец, они договорились встретиться в Н-ске. Я должна сказать, что у моей подруги Ани был друг Никита. Они продолжительное время были вместе и дорожили друг другом. Я, чтобы ускорить встречу моей подруги с Mr. Zarelli, решила позвонить Mr. Zarelli и пригласить его в Н-ск. К моему удивлению, секретарь Mr. Zarelli сказал, что он уже уехал в Н-ск, и дал номер его телефона в Н-ске. Я не замедлила позвонить Mr. Zarelli. В результате нашего разговора, я узнала следующее. Оказывается, на его свидание с Аней пришла не она, а высокий, черный и очень красивый молодой человек (по описаниям я поняла, что это был Никита). Каково же было мое удивление, когда я узнала, что этот Mr. Zarelli полюбил Никиту… Дм. НАГИЕВ: Встречайте, Mr. Zarelli! ZARELLI (с акцентом): Да, вот у меня произошла такая история. Я ехал в Н-ск, чтобы полюбить девушку Аню, но судьба распорядилась иначе, и теперь я знаю, что не представляю свою жизнь без Никиты… ТАНЯ: Кретин, ты че сюда приехал? Мы думали, ты нормальный мужик, а он… Кретин. Дм. НАГИЕВ: Скажите, а Вы когда-нибудь увлекались мужчинами? ZARELLI: Нет, ни разу. Дм. НАГИЕВ: Никита!!! НИКИТА: Да, здравствуйте. Я даже и не знаю, что сказать. ТАНЯ: Скажи, как это могло случиться? НИКИТА: Да ты что, я откуда-то знаю? Что у меня-то спрашивать. Я вообще шел туда не романы с мужиками крутить, а объяснить человеку, что зря он сюда приехал. ТАНЯ: Откуда он знает!... А кто знает? НИКИТА: Да ты че? Ты че говоришь? Сама, оказывается, только об этом и мечтала. ТАНЯ: О чем я мечтала? НИКИТА: Аньку хотела отправить. ТАНЯ: Ты чего говоришь? Я ей подруга. ZARELLI: Никита, скажи, ты меня любишь? Нет, скажи, у меня есть хоть какая-то надежда? НИКИТА: Да ты че привязался? Езжай пока не поздно обратно к себе домой. Вы чего ко мне пристали. Я Аню люблю. ТАНЯ: Правильно, так ему и надо. Дм. НАГИЕВ: Итак, у нас в студии Аня! АНЯ: Здравствуйте… Дм. НАГИЕВ: Аня. Что Вы нам скажите? АНЯ: Никита, я хочу попросить у тебя прощения, я должна тебе это сказать… Таня… Таня, это касается тебя… Никита, прости меня, я не знаю как это получилось… В общем, я люблю Таню… ТАНЯ: Что? … НИКИТА: Да ты что, как ты могла?! Ты понимаешь, что ты говоришь?..
Фраза на http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8238 про клонированых поросят: "Свиней удавалось клонировать и раньше, но этот опыт принципиально отличается от всех предыдущих: в _гены_ поросят были искусственно введены _клетки_ человека" :)))) А еще говорят верблюд в игольное ушко не влезет...
Очередная история на тему "Дарвиновской" премии. Американская версия нашего фильма "Пес-Барбос и необычайный кросс". Один американский житель небольшого городка купил новенький Jeep Grand Cherokee, и решил отметить «обновку» с корешами в начале шла речь об охотничьей собаке. Так вот, чудесный пес был натренирован приносить всякую ерунду, которую кидает хозяин. И этот раз не был исключением. Радостно виляя хвостом, он понесся за тлеющей динамитной шашкой, схватил ее и… Увидевший такое дело хозяин попытался было скомандовать «отбой», но пес уже нес ему взрывчатку. Тогда он схватил ружье и начал стрелять в собаку. Но дробь особого вреда псу не принесла. Увидев, что хозяин сошел с ума, бедное животное, поджав хвост, ломанулось в единственное безопасное, по его мнению, место. Под новый Grand Cherokee. Через несколько секунд собака и джип опустились на дно озера. Хозяин же до сих пор выплачивает (и будет выплачивать еще очень долго) $400 каждый месяц. Машину он купил в кредит.
В продолжение истории про кроссворды. От нечего делать, как- то с другом- Серегой, разгадываем кроссворд. Дошли до слова "театр для детей". Попробовали "ТЮЗ"- не подходит. Ладно, думаем, будем разгадывать дальше, может по буквам что- то выйдет. К тому моменту, когда все было разгадано, как- то само собой, по пересечениям выстроился ответ на этот вопрос: "ТАЦ". Сидим ломаем голову, что за "ТАЦ" такой? Ответ всплыл сам собой. Решили мы, что где- то в Грузии наверное есть "Тэцкий Акадэмичэский Цеатыр" :-) alex110.
Сайт Фоменко.ру рассылает три одинаковых набора анекдотов, правда с разной рекламой. Наверное, для прапорщиков. Так вот три раза прочтешь, и все смешнее и смешнее.
Очень смешно, я давно так не смеялся. (с) Фоменко.
Сегодня утром наблюдал. Едут в маршрутке мама, папа и сын. Сын ноет: "Мама, купи покемона!" Мама: "Не куплю!" Сын опять ноет: "Папа, купи покемона!" Папа: "Не куплю!" Тогда сын, громко, чтоб вся маршрутка слышала: "Мама, а папа вчера привел незнакомую тетю, положил на кровать, стал раздевать, а потом стал ей совать в писю то, что позавчера совал дядя Вася тебе в рот..." Покемон
Свежайшая история, только вчера со мной произошла!
Значит, так: маршрутка, мама с ребенком, ребенок просит покемона, мама отказывается, ребенок разевает пасть... И вдруг удар! Козла сбили! Подруливают к гаишнику, схохмить, типа решили, сказать, что, вот, там лежит... А гаишник вдруг как побежит за кем-то! К автобусной остановке! И этому кому-то подножку старичок как поставит!!! Этот кто-то как упадет!!!! Дальше не было видно, автобус подъехал.