Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 августа 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера приятель рассказал. У него знакомая замужем за французом, работающим в Москве. И как-то договорились они встретиться после работы в ресторане. Наверно какой-то повод был. Приходит этот французик, а на плече пятнышко губной помады. Ну жена и спрашивает: Кто тебя помадой то испачкал? Он шугается - где? где? где? и начинает судорожно осматривать свои штаны возле ширинки!!! Комментировать не буду.
Года два назад, по-моему, ноябрь был... Часов в 9 утра спускаюсь на эскалаторе на станции метро "Университет". Спать охота, впрочем, как и большинству попутчиков. И все к этому располагает: и полумрак, и мерное движение эскалатора, и лица рядом стоящих, и монотонный голос бабульки из будки снизу: - Метрополитен - объект повышенной опасности. Стоя на эскалаторе, не отпускайте детей, держитесь за поручень, приподнимайте полы одежды... БЛЯДЬ, Я КОМУ ГОВОРЮ?!
... Я так и не понял, показалось мне это или нет. Однако, судя по лицам попутчиков, им тоже послышалось что-то в этом роде
9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года, то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено смотреть на действо. Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6) офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни, белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги, разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка. :-((( Но, история имела продолжение... Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю: - Нравится!? В ответ - Не-а, и больше никакого интереса. Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том, какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой форме, ну а моя опять в ступор и: - О-о-о-о-о-о! Моряки очень сильно расстроились.
1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.
2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете мне дать побольше коврик?"
3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click". (right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop (напишите на столе "клик").
4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!) месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и оказалось что принтер не был включен.
Вчера за четыре рубля купил: *** Окружен рабов толпой, С грозным деспотизма взором, Афедрон ты жирный свой Подтираешь коленкором; Я же грешную дыру, Хоть и морщусь, паклей тру.
Сегодня 12 августа мне срочно понадобилось съездить в г. Оренбург. Сам я проживаю в г. Орске зто примерно в 300 (триста) километров. Еду значит по городу Оренбургу минут десять и вдруг меня останавливает ГАИшник. Останавливаюсь и замечаю что вокруг ГАИшников стоят штук 5 машин как у меня (ВАЗ 2110 цвет мираж). Спрашивают документы. Я по карманам, а они дома в Орске остались. Я спрашиваю а в чем собственно дело? В ответ слышу - только что был угнан такой же авто, идет операция перехват. И продолжает дальше - Ваши документы. Я немного растерялся и говорю "у меня нет документов, а сам я с г. Орска". Он мне "давайте паспорт, кто Вы такой?" Я говорю, что у меня нет никаких документов, абсолютно. Тогда он посмотрел номер кузова и запросил в угоне эта машина или нет. Ему ответили, что нет. Потом он посмотрел на меня и говорит "А как же ты обратно домой поедешь?" Я говорю "теперь не знаю"( нужно три стационарных поста проехать). Он мне "ну езжай, только лучше пару часиков где-нибудь пересиди, так как рейд"
Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год. Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную, а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает - Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес. Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись - гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры). Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки. Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика крыша не съехала - можно только удивляться. Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!" Алексей
История реальная - расказывал человек, которому я склонен верить. Было это 4 года тому назад. Поехал он в автосалон покупать машину. И наблюдает там (в автосалоне) следующую картину: Человек определенной новорусской наружности (бритый затылок, распальцовки и т. д.) выбирает себе "тачку". Начал он с иномарок, но, каким-то образом, переместился к нашемаркам. И, наконец-то, выбрал ВАЗ-"семерку". Но машина-то должна быть "чиста пацанской"! Начинает он с люка и заявляет, чтобы люк ему поставили ВДОЛЬ, а не поперек. "Типа не как у всех"! Сначала его убеждал менеджер, что это невозможно. Потом менеджер, устав препираться, приглашает кого-то из персонала, кто занимается установкой люков. Новоприбывший долго раздумывает, потом сообщает, что люк здесь вообще-то можно поставить только наискось. "Во!" - чуть ли не вопит НР, "Это то, что надо!" У народа, естественно возникает вопрос:"А зачем, собссно..... ". На что следует железный ответ:"Никому в голову не придет так ставить люк! Вот я и буду единственный!!!"
Вернулся с небезызвестного фестиваля "Нашествие", что проходил в минувшие выходные на ипподроме в подмосковном Раменском. Для тех, кто не знает, что это такое, вкратце скажу - в течение двух суток (с вечера пятницы по вечер воскресенья) народ живет в палаточном городке, в основном глуша водку и прочие алкогольные напитки, лишь днем прерываясь на просмотр выступлений рок-музыкантов, причем только избранных, т. к. в течение всего дня стоять на ногах и поглощать децибелы звука просто нереально. Много приколов там случается, расскажу один из них (извините за физиологические подробности).
Итак, воскресенье, утро. Из палаток высовываются еще не протрезвевшие рыла, мучимые сушняком. У нас с женой такой проблемы нет, т. к. я еще с вечера догадался набрать на утро канистру воды. В итоге хочется пИсать, но до туалетов надо преодолеть несколько десятков рядов палаток, прыгать через веревки. Идти влом. Недалеко от нашей палатки стоит большая урна, на и вокруг которой все усыпано мусором. Я пристраиваюсь к урне, достаю хозяйство, отливаю. Моя жена закрылась в палатке, взяла валявшийся неподалеку стакан из-под пива и сделала это дело туда, после чего вынесла стакан и поставила на урну. На мое предложение его опрокинуть, дабы моча вылилась, она не отреагировала. По истечении минут двух мимо урны в сторону сцены прошли два панка с опухшими мордами. Проходя мимо, один из них, воровато оглядевшись по сторонам, схватил означенный стакан и начал жадно из него пить. Выпив примерно половину, он с блаженной миной на лице, явно оправившись от сушняка, благородно протянул оставшуюся половину своему другу...
До сих пор хохочу истерическим смехом, когда вспоминаю...
Наконец-то спала жара. Ночью даже холодновато стало. Но, хотя и я, и муж относимся к быстрозябнущим особям, по ночам форточку, конечно, не закрываем - чай, не Северный полюс. Муж, однако, отличается полной неспособностью обеспечить себя во сне одеялом (оно у нас одно на двоих) - в отличие от меня, он не просыпается от отсутствия важного спального аксессуара (который обычно я наматываю на себя в процессе переворотов во сне), а продолжает спать, стуча зубами, после чего все утро жалуется на судьбу-злодейку и сопливый нос. Поэтому у меня уже выработалась привычка: чуть проснувшись (например, чтобы перевернуться на другой бок) - проверить, не околел ли храпящий горемыка по соседству. Проснулась... щупаю... лежит без одеяла... одеяло намотано на мне в 2 слоя (определила, тоже пощупав)... почему-то захотелось мне одеяло сбросить (такое вот загадочное желание спросонок одолело). Пихаю мужа в бок: "Ты совсем без одеяла, что ли, лежишь?" - "Совсем." - "(радостно) Что, в комнате так тепло?" - "(мрачно) Нет. ПРОСТО ОДЕЯЛА НЕТ!!!"