Анекдоты - другая десятка

Наш ответ Чемберленше :)))
40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной:
1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.
5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.
6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки.
7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.
8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10. Все твои оpгазмы настоящие.
11.Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых
пpедметов.
13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно
тебя ненавидят.
14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может
оставаться твоим дpyгом.
17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
24. Все пpоблемы yлаживаются цветами.
25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.
27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты
входишь в комнатy.
28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не
теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.
32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта -
пpотивная.
34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с
ними.
36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет
pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy,
что y тебя нет настpоения.
39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лyчшими дpyзьями.

Идет наркоман по городу. Вдруг на него налетает лошадь, затем олень,
потом верблюд и вдогонку - слон. И тут наркоман слышит чей-то далекий
голос:
"Отойди на&уй от карусели!"

Как-то бежит интелигент с авоськой(кефир, батончик)в метро. И тут двери
закрывается и прищемляет интелигенту голову, так что голова внутри ва-
гона а туловище, руки, ноги и авоська остается с наружи. Все в вагоне
замолкли- смотрят что будет дальше. Интелигент:
- Ну все, пиздец...-И тут двери открываются и он заходит в вагон:
- Извините товарищи, переволновался.
jonas

- Вовочка, опять ты кидался кирпичом в дядю Васю?!!
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

Двое военных:
- Я новую фишку в сексе просек! Занимаешся любовью с женой, и перед
самым оргазмом достаешь пистолет и выстреливаешь около ее уха. Она
пугается, у нее все там сжимается... ощущения непередаваемые.
На следующее утро, второй военный злой:
- Все сделал, как ты сказал. Выстрелил перед самым оргазмом... А эта
дура мне, мало того, что чуть член не откусила, так еще все лицо
описала...

Престарелая парочка сидит в раю. Солнышко светит, птички поют, цветочки
цветут - сердце радуется. Тут супруг как даст своей ненаглядной
подзатыльник!
- За что?!
- Вот, дура, если бы не твоя овсяная каша, мы бы тут уже два года жили!

Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк,
попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все
обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и
пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль
упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10
минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру."
Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу
хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк...
- Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел....
jonas

Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач:
- Садитесь голубчик, анализы принесли? Отлично.- берет кусочек дерьма и
пробует его на фкус -Да, кало ваше нормальное, значит печень, желудок
то- же нормально.-Потом берет мочу пьет несколько глатков из баночки:
- Да, моча ваша в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем у
вас все в порядке.-Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет
туда мочу и все тщятельно перимешивает и резко все выливает обалдевшему
па- циенту в лицо. Тот:
- Ай, ай, блядь, да это что такое!!!
- Да, а вот нервишки лечить придется...
jonas

Поехал мужик из подмосковной деревни в москвы на заработки.
Целый день ходил по москве, нигде на работу не берут. Время позднее, все
электрички ушли, автобусы тоже, а денег на такси ессно нету. Ну пошел по
трассе пешком домой, думает мож кто нахаляву подвезет. Идет час, второй,
никто не останавливается. Дождик моросит, ветер дует, мужик уже совсем
промерз. Вдруг останавливается около него БМВ 745, последней модели,
черная, стекла тонированные наглухо.
Открывается стекло, а там сидит здоровенный лысый детина.
- Слыш, мужик, садись в машину быстро!
Мужик ошалел совсем, и говорит:
- Да ладно, ребята, мне тут недалеко совсем, как-нибудь дойду.
- Ты чо, козлина, не понял?
Ну дать нечего, сел. БМВуха через две сплошные разворачивается, и в
обратную сторону поперла. Проехали где-то километр, машина сворачивает в
лес, выезжает на опушку леса и останавливается.
- Мужик выходи из машины.
- Да ладно ребята, ну чего я вам сделал?
- Ты чо, непонял?
Вылез мужик из машины. Лысый включает все фары, и выходит из машины.
- Вставай перед машиной, снимай штаны и нагибайся!
- Парни, ну чево я вам сделал-то?
- Ты чо, козел плохо слышиш?
Ну мужик снял штаны и нагнулся. Все, думает, пиздец пришел.
- Вован, выходи. К лысыму подходит таких-же размеров амбал.
- Ну че, Вован, смотри.
Проходит минут пятнадцать, лысый спрашивает у Вована:
- Ну, че, ты понял?
Вован:
- Понял.
Лысый:
- Мужик, одевайся, садись в машину.
Ну мужик оделся, сел в машину. Лысый спрашивает:
- Мужик, где твоя деревня?
Мужик объясняет. Через 15 минут приехали на место. Лысый говорит:
- Держи мужик сто долларов и иди с богом.
Мужик из машины вылез и спрашивает лысого:
- Ребят, а чего было-то?
- Да Вован хотел посмотреть, как очко играет.

Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого
в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один
нарк другому:
- Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн
jonas

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 15 мая. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве
первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России
генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на
территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование
сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены
боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов,
как Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на
стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.