Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 октября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит как-то Путин к Ельцину, а тот ноги парит в тазике, штаны засучены по колено, курит. Путин говорит ему:"Слушай, Борь. Сегодня Шредер приезжает из Германии, а мы ему до %уя денег должны. Вот он будет требовать долг. Поехали со мной в аэропорт встретим его. Ты с ним бухал, дружишь. Может договоришься об отсрочке?" Ельцин:" Ну а чего бы не поехать? Поехали!!!" Приезжают в аэропорт, подают трап к самолету, по трапу спускается Шредер. Вдруг Путин замечает, что у Ельцина штаны так и остались засучены, и говорит ему шепотом: "Борь, ты бы хоть штанишки приспустил." Ельцин (снимая штаны и нагибаясь):"Бля! Сколько ж вы им денег должны?!"
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?!
Банк. Влитает грабитель в маске, с автоматом. С воплями и диким криком вырубает охранника. Подбегает к одной из кассирш и орет ей: - Быстро со мной в хранилище! Заходят в хранилище снимает штаны и говорит: - Соси! Она начинает сосать. Когда он кончает снимае маску и говорит ей: - А дома значит мы не можем! Дома значит нас тошнит!!!
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях: - У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя? - Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.
Звонок в зоо магазин: - Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она прснется, чем ее кормить?
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку. Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит: - Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета! - Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?