Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Праздник, День Конституции. Гибдэдэшник останавливает тачку: - Пили? - Нет. - Почему?..
Мужик очнулся после долгой комы, а рядом уже которую ночь дежурит его жена, буквально не смыкая глаз. Мужик посмотрел на нее, и просипел: - Дорогая, ты здесь... Я хочу тебе... сказать... - Да?... - когда меня поепрли с работы, ты была со мной... - ... - Когда я завел свое дело и 3 года назад все пошло прахом, ты не оставила меня, и была рядом... - ... - Год назад наш дом сгорел, и обокрали дачу, и ты меня не покинула... - ... - Теперь я попал в аварию, и ты здесь, у моей постели... - Да, дорогой... - ты знаешь... я думаю... - Да? ... - .. что ты приносишь мне несчастье!
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: - Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал, подумал и купил. - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. - Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: - Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. - А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
Встречаются три давние подруги и спрашивают друг друга как они поживаю. Одна говорит: - Уменя все хорошо замужем за генералом, ему 65 лет. Подруги спрашиваю: - А как ты с ним трахаешься? - Да у него много молодых адъютантов, офицеров. Вторая говорит: - У меня то же все отлично, я замужем за профессором, ему 70 лет. - А как ты с ним трахаешься? - у него есть много молодых научных сотрудников, аспирантов. Подруги спрашиваю третью: - А как ты живешь? Третья подруга отвечает: - Да я девчонки тоже БЛЯДЬ, только холостая.
Идет хохол мимо дома своего соседа и видит, что тот что-то с аппетитом уплетает. - Доброго ранку, Стецько! - Здоровеньки булы, сосед... - Шо це ты робышь? - Шо, нэ бачишь? Сало им, горилку пью... - Та и мэнэ ж трэба! - Ну пийды ко мне... - Так у тэбэ ж зла собака! - О то ж...
Сын-верблюд спрашивает у отца-верблюда: - Пап, а почему у нас такие горбы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы ж долго без воды живем, а в горбах у нас запасы воды... - Пап, а почему у нас такие лапы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы по песку должны долго ходить, вот нам такие лапы и помогают... - Пап, а почему у нас такие губы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, в пустыне есть нечего, вот мы этими губами верблюжью колючку и жуем... - Я все понимаю, папа, но на фига ж нам в зоопарке весь этот тюнинг?!
Приезжает еврей из Нью-Йорка в Одессу. Идет по старой памяти в публичный дом. Просит, чтобы его обслужила Сара. Владелица непонимающе говорит "Ну зачем же Сара. У нас есть и помоложе." Еврей настаивает и платит Саре за "услугу" аж 200 баксов. Сара вся в непонятках. На другой дент повторяется то же самое. Еврей-Сара-услуга-200 баксов. На третий день тоже. Наконец Сара не может сдержать своего любопытства. Перекрыв могучей грудью дверной проем, она вопрошает: "Ну таки Моисей Моисеевич, в честь чего вы мине плотите 200 баксов, когда обычно ЭТО стоит от силы 50??? ММ: Соня, у тебе есть родственники в Нью-Йорке (Соня кивает). Таки они мине велели передать тебе 600 долларов.
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на. доске кpуг и на нем диаметp. - Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка: - А по-моему, это ж@па. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним: - Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp: - Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?!
Приезжает Мерилин Монро в Москву. Поселилась в отеле. Поздно ночью в окно залезает к ней мужик в номер, плюгавенький такой, щупленький, ну чистый сантехник. Монро в крик, спасите-помогите. А чувак ей и говорит: - Тише-тише, я вас не трону, я не бандит, я просто очень, ну очень вас прошу... Ну, Мерелин Монро успокоилась, видит опасности нет, смотрит с удивлением.. А мужик все о своем: - Я вас очень-очень прошу, когда будете улетать, вы на трапе самолета обернитесь, крикните "Вася!" и помашите мне рукой... Ну, Монро согласилась. Настал день ее отъезда. Вася в аэропорту с дружками. Мерелин поднимается по трапу, у входа в самолет оборачивается: - Вася!!! - и машет ему рукой. Вася в ответ орет: - Пошла на хуй, дура, заебала!!!