Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Один знакомец проходил медкомиссию. Разделся как полагается и осматривающий ему говорит: Разведите ягодицы. Будущий десантник аж покраснел от напряжения. Доктор улыбнулся и сказал - руками...
Утро. Сынишка 5 лет прыгает по папи-маминой кровати, стараясь разбудить последних резкими телодвижениями. Вдруг садится и задумчиво возглашает:"А я себе заведу девочку..." Папа-мама напрягаются сквозь сон, но молчат. Он продолжает:"Выкормлю ее, выращу... И женюсь на ней, как на настоящей женщине!" Папа аплодировал:))) жалея, что такие мысли приходят либо слишком рано, либо чересчур поздно...
Дело было на заре перестройки. Тогда только только истории про инопланетян появляться стали(6м. высоты, вагоны взглядом разгружают и. т. д). Я пацаненком в колхоз к бабуле приехал. И в самом скором, задолбавшись рвать бурьян, рванул в пасадку выбирать заготовку для рогатки. Чего то там в кустах ковырялся, тут поднимаю глаза... БЛИН! как в газете-ЗДОРОВЕННЫЙ, весь в белом, глаза квадратные, стеклянные(а кругом ни души). Я как стоял на карачках, так и рванул на 4-х, да все пытался заорать... Картина-несусь с ветерком и пылью на карачках, и несвязно мычу. Рассказу никто понятно не верит. Бабуля с подругой перегля дываются - Во заливает! Тут из посадки выходит ЭТО!!!.. Бабы матом-еб твою мать пацана напугал... Оказалось мужик в полном комплекте хим. защиты с поля в пасадку поссать пришел.
Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок. Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами. Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга: "Бычки-с в масле".
В дополнение к рассказам о кнопке на партах, с пометкой - удаление лектора, в Мифи на парте одной из аудиторий был нарисован целый пульт управления, многого не помню, и помимо удаления лектора, еще было "копирование лекции в тетрадь", "отключение звука лектора" также "пиво в аудиторию" :)))
Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет. Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!" Бабушка (в ужасе): "И что???" Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"
Включил сегодня за завтраком телевизор, канал НТВ Мир, утренняя программа. Все ведущие пытаются выглядеть предельно раскрепощенно, со зрителем общаются как с давним собутыльником (кто видел, поймет, что это за скорбное зрелище). И тут ведущая в предверии какого-то ранее объявленного конкурса выносит в студию черный ящик (наверное с призом) и радостно так заявляет: "А через минуту мы все-таки сыграем в этот черный ящик!!!"
Не то что бы аппетит пропадает, - о смысле жизни начинаешь задумываться после такой оптимистичной утренней передачи!!!!
Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30) - Госдума запретила СМИ освещать теракты - Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост" - Заявление прокуратуры Москвы - Депутаты не хотят выдавать тела террористов - ГАЗ останавливает конвейер - А в остальном все хорошо