Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 ноября 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Что такое глобализация? Разные люди по-разному отвечают на этот вопрос и только я знаю точно, что это такое... Рассказали мама с сестрой, вернувшиеся недавно из Венеции. Венеция прекрасна поздней осенью. Толпы туристов схлынули и наконец-то можно бродить по городу, дышать полной грудью и при этом не натыкаться на зонтики, сумки, фотоаппараты, да и просто, на чьи-то локти. Мама и сестра сели в гондолу и строго настрого наказав гондольеру хранить молчание (а не петь или комментировать пейзаж) отправились на прогулку по каналам. Тихо и величественно плыла гондола, как вдруг из-за угла раздалось: "Ха-ва нагила Ха-ва нагила"... Настроение у женщин сразу испортилось, ибо самое неприятное, что может произойти в осенней Венеции- это встреча с крикливыми и визгливыми соотечественниками. Если бы канал был чуть по шире, то они бы гондолу развернули, но канал был узок и две женщины посуровев лицами приготовились к неизбежному. Расстояние до поворота, где должна была произойти встреча стремительно сокращалось, в то время как песня крепчала, и в нее вливались все новые голоса. Они подплыли еще ближе и вдруг "из за острова на стрежень" показалась гигантская гондола битком набитая японцами, которые самозабвенно, позабыв обо всем на свете, и целиком отдавая себя пению пели "хаву нагилу" под аккомпанемент аккордеониста итальянца. Как "Летучий голландец" они проскочили перед носом мамино сестринкой гондолы, но песня долго еще витала над каналом. С тех пор на вопрос, что такое глобализация я отвечаю очень просто-это когда в Венеции японцы поют еврейские песни под итальянский аккомпанемент, а за ними с ужасом наблюдают две израильтянки русского происхождения. drakon
В Германии любят экономить. Экономят на всем, кроме того, на чем действительно надо экономить. На средних размеров (пару тысяч квадратных метров) супермаркет стоят три кассы, из которых одновременно работают от силы две. Соответственно - очередь. Бегать наперегонки люди то ли стесняются, то ли просто не могут из-за узких проходов и всяческих ящиков с товарами, расставленных. В супермаркете, о котором пойдет речь, в тот день перед кассами образовалось достаточно большое пространство из-за какой-то там перестройки. 16 часов. В супермаркете работает одна касса, перед ней очередь. Две немки преклонного возраста собрали все, что им надо было, идут к кассе. Каждя пытается прийти первой к цели. Поэтому они начинают толкать свои тележки с максимальной скоростью, демонстративно глядя на потолок, хотя идут друг другу навстречу. Чтобы потом можно было сказать - ах, извините, я вас не увидела и т. д. Победила дружба - они пришли одновременно, стали рядом, источая негативные эмоции и не желая уступить место соседке. И - о чудо - в этот момент открывается вторая касса, слева от первой. Левая бабулька триумфирует и начинает маневрировать тяжелой тележкой, чтобы прийти первой. У правой нет никаких шансов. В это время один пожилой джентльмен из другого конца супермаркета тоже замечает вторую кассу и маневрирующую бабульку и намеревается попасть к кассе во что бы то ни стало первым. Он пытается разогнаться вместе с тележку, чтобы опередить бабку, но замечает, что таким способом у него ничего не выйдет. Бабка тоже замечает его и ускоряет свои маневры. В этот момент дед изо всех сил толкает тележку в направлении кассы и отпускает ее. В результате тележка проносится прямо к кассе мимо обиженной судьбой пенсионерки, опередив ее на полкорпуса, следом за ней трусцой бежит довольный дед, добившийся своей цели.
Он высококвалифицированный программист. Как-то вечером, возвращаясь с работы, в ожидании троллейбуса, он заговорил с милой девушкой. Она оказалась студенткой института, первокурсницей, отличницей, и, самое главное, учится на программиста. Это моего приятеля сразу вдохновило на вопрос, на каких языках она умеет писать. Честно глядя прямо ему в глаза, это милое сооздание сообщило, что на русском, и английском.
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой! При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не хуевый! Не хуевый! МАТОВЫЙ!
На сайте Вести.ру опубдиковали репортаж о том как празднуют Хэллоуин в разных странах. Вот, что написано об англичанах:
А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием: "Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.
Позвал как-то меня корифан пивка попить, а надо сказать он отец- героин, три дочки у него, и жена четвертая.... Финиш полный, старшой 9 лет, средней 4 года, младшей - 3 месяца. Ну я ессено напряг его пиво купить, а сам купил ЧЕТЫРЕ пачки чипсов. Заруливаю к нему, не успел раздется, как подлетает средняя, увидела чипсы и давай вопить - чИПСЫ, чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ... Ну и руками за них хватается. Я типа добрый человек, презентовал по пачке средней и старшой (младшая пусть титьку сосет..). Вся компания отвалила, очень сильно радовалась СРЕДНЯЯ. Раздеваюсь, а последние ДВЕ пачки чипсов положил на трюмо... Не проходить и 30 сек. подлетает офигенно довольная средняя дочка увидела чипсы, тупо их хватает, и со словами - А Это на ЗАВТРА!!! .... махом сваливает себе в комнату... Финиш :)))
Пятый день рабочей недели по 12 часов в день. Состояние легкого отупения. Работаем в небольшой комнате второем. Одному из нас приходит сообщение по аське: hiya от какого-то австралийца, следует точно такой же ответ. Он спрашивает, что происходит и через секунду: R U M/F? R U понятно- are you, начали вместе думать, что такое M/F. Ничего не приходит в голову. Вдруг одного осиняет: M/F- это motherfucher! Ах ты гад! Тут же решено послать его куда подальше. Отвечаем: F U, подразумевая fuck you. Приходит ответ- мне 44 года, женат, трое детей и т. д. Какое-то время смотрим, выпучив глаза друг на друга, ничего не можем понять. Единственное предположение- может пристыдить нас захотел, тогда зачем сам ругался? Закрываем аську, продолжаем работать. И только утром, уже просыпаясь, я понял, что он имел в виду. M/F означает male/female (муж/жен), а наш ответ он понял как female and you! А если бы несокрашенно ответили, то обидели бы человека. Вот так!
В этот день, была сказана фраза, которую нельзя трактовать не иначе, как с широкой улыбкой на устах. Лектор сказал буквально следующее: "Я вам сейчас процитирую текст, близкий к тексту", - эта фраза не была вырвана из контекста, а является законченной, так что смеяться можно". Ха-ха-ха! Уже на следующий день, лектор по Налогам и Налогообложению, слава Богу, реферат не надо сдавать, просил нас потерпеть до перемены следующем образом: "Вы крепитесь еще пять минут, а потом я вас отпущу, или опущу. Я забыл, как правильно...".
Сидим тут мы с корешем два кренделя, пиво пьем, на девок в комп смотрим..... И тут кореш выдает: -- Надоело все, заканчивается одним и тем же((((( Умер там чтоль кто бы............ Вот до чего пиво доводит))))))
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.