Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Эта дивная, достойная экрана история случилась с одним моим знаколмым довольно давно, в середине предпоследнего десятилетия прошлого века. Тогда слово "культуризм" мало что говорило большинству населения одной шестой части суши, а приятель мой - нназовем его Александром - хоть и уступал в комплекции старику Шварценеггеру, но тем не менее был весьма накачан, а фэйсом был куда как посимпатичнее Арнольда. На мой взгляд - впрочем, мне ли судить о мужской красоте? Хотя женщины, похоже, придерживались примерно того же мнения, и к их постоянному вниманию Саша давно привык, однако любил порой повыпендриваться. Беда только в том, что как только надумывал он покрасоваться, судьба не очень больно, но весьма ощутимо и неприятно щелкала его по носу. Так, однажды, когда он играл мышцОй на пляже, привлекая всеобщие взоры, с него банально свалились плавки... Но это только присказка - сказка впереди. Однажды пришел Саша в бассейн. В фойе столкнулся с какой-то мадемуазелью, моментально ее обаял, и в задумчивости и предвкушении десерта отправился себе в душ. Разделся, встал под струи, не переставая размышлять и рисовать в уме картины... А затем отправился в собственно бассейн. Могучею рукою гордо распахнул дверь, вошел - и быстренько заметил, что смотрят на него ну буквально все. "Видимо, сегодня я особенно хрош," - так или примерно так подумал Александр, гордо выпятил грудь и не спеша, выделывая походочку отправился к вышке. Не спеша поднялся на нее. Отвел руки назад, нагнулся для прыжка и... Снимаю перед Сашей виртуальную шляпу вот уже без малого два десятка лет - и буду, наверное, весь остаток дней. Ибо то, что он не грохнулся в низ, не заорал и не учудил еще чего-то говорит о недюжинном самообладании. Сами посудите... Вы еще не поняли?! Когда Саша нагнулся для прыжка он просто увидел, что всеобщее внимание привлек не его великолепный торс и не пшеничные усы, а нечто противоположное. Иными словами, Александр был абсолютно голый. В своих раздумьях и мечтах он благополучно забыл плавки на трубе душа. Постояв в такой интересной позе минуту-другую, собравшись с силами, Александр разогнулся (неспеша), спучтился с вышки (неспеша) и (уже чуть быстрее, но по-прежнему гордой походкой с выпяченной грудью) оправился обратно в душевую. Что при этом думал плававший народ, мне, увы, неизвестно. Известно только, что от внутреннего напряжения Саша толкнул дверь не в ту сторону, снес ее с петель - и гордо проследовал в душевую по грохнувшейся двери... То, что его после этого не замели за хулиганство (в те годы 15 суток можно было схлопотать и за меньшее) можно объяснить разве что общим ступором. Бассейн Саша решил все же сменить.
Случай это произошел недавно на одной весьма-весьма солидной американской фирме. Директор вызывает к себе сотрудника и показывает ему документ на экране своего компьютера.
Д. : - Вам поручается проанализировать этот документ. Только имейте в виду, что документ - конфиденциальный, так что никому не показывать и нис кем не обсуждать. С. : - Да, конечное, я понимаю. Вы мне его перепишете на диск или перешлете по электронной почте? Д. : - По почте.
Через некоторое время:
Д. : - Вы уже закончили работу с документом? С. : - Да, почти закончил. Д. : - Напоминаю, документ - конфиденциальный, поэтому как закончите, ПЕРЕШЛИТЕ МНЕ ЕГО ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ НАЗАД. С. : - Я не совсем понял. Мне уничтожить копию на моем компьютере? Д. : - Нет. Уничтожать конфиденциальные документы можно только в установленном порядке. Просто пришлите мне его назад. С. : 8--0
История об изысканном чувстве юмора. Получаю сегодня по мылу письмо следующего содержания:
Здравствуйте, мы предлагаем вашему вниманию новый проект "Robot@" вы можете вести с ним непринужденную беседу, а он будет посылать вас на хуй. Для того, чтоб начать с ним беседу надо отправить ему сообщение с первыми словами "привет долбоеб". После этого последует ответ робота. Координаты робота,
icq- XXXXXXXX mail- xxxxx@list.ru и даже по телефону - +7 (926) xxx-xx-xx
это соообщение будет приходить вам каждый день, и ваш адрес не будет исключен из списка до тех пор пока вы с ним не пообщаетесь и вы ничего не сможете с этим сделать. Поробуйте робот работает очень хорошо.
Звонит мне сегодня мама, просто так, поболтать. Ну бла-бла-бла о том о сем, как дела, как дети... Сообщает, что моя сестра с мужем ушла на день рожденья, ну ушла и ушла, из вежливости спрашиваю, к кому, мол. С удивлением узнаю, что пошли они всем семейством поздравлять пожилую маму подруги сестры. Ну и дела, думаю, что это мою сестру с мужем черт понес на праздник к немолодой, мягко говоря, тетке, с которой они едва ли знакомы. Ну благо, была бы одинокая, может, сестра в тимуровцы записалась, так нет, у этой дамы есть дочь, зять и внук. Оказалось, так как эта дама недавно овдовела и живет теперь одна, она решила пригласить кого-нибудь (на усмотрение дочери и зятя), чтобы зятю было с кем водочки выпить, а то скучно же с одними бабами! Вот это теща!
По национальности я наполовину (по отцу) – латыш, живу, правда, в России, и, когда в Прибалтике начался бурный рост национального самосознания, я был чуть-чуть рад. Помните, тогда эстонцы начали писать название своей столицы по-новому, ТаллиНН. Я хоть не эстонец, но за соседей было приятно. Правда, когда основной идеей прибалтов в отношении русских стало «чемодан – вокзал – Россия», мне стало немного не по себе (по матери-то я русский). Но, хоть живу я на Урале, недавно моя русская гордость была утешена. На маленьком базарчике возле моего дома в продуктовой палатке увидел ценник: «Колбаса п/к ТаЛиНская»! Мы их уели!
Случилось это в городе Донецке. Захожу я на почту, чтобы отправить заказное письмо. В очереди перед мной стоит мужчина в костюме, с галстуком, короче, не бомж и не из деревни. Он дает девушке, письмо и деньги. Она говорит ему, что он неправильно написал на конверте и индекс должен быть написан последним. Мужик очень вежливо просит ее отправить письмо, денег у него нет на новый конверт и т. д. Девушка отказывается и начинает явно хамить. После 2-3 минутной беседы, мужик не выдерживает и говорит: - Да пошла ты НАХУЙ! На что джевушка встает со стула, кладет руки на прилавок и четким голосом говорит: - А ВОТ И НЕ ПОЙДУ! НЕ ПОЙДУ НАХУЙ! Финиш.
Вспомнилось, читая истории. Есть у меня друг/если не спился, давно не встречал его/ Андрей, Андрею удалось поучиться в двух институтах, но, всегда его вышибали за прогулы. Ладненько, лежит Андрей на кровати, мается, денег нет, водка бяка, ну и прочие результаты вчерашней пьянки. Я как добрый самаритянин прибыл к Андрею с пЫвом, вибрации души полечить, да и рук тож:) Заходит мама Андрея, и задает вопрос. Андрюш, что ты не работаешь? Ответ меня убил, я кипятком писал /извините/ Андрей сказал :-Илья Муромец 30 лет на печи сидел. Slasla
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.