Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке не пострадала.
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал. - Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то?
Кафе в зоопарке. За одним столиком беседуют двое мужчин, за другим сидит женщина. Мужчины спорят: - Я те точно говорю: это слово пишется ФФФРУХТ! - А я говорю: просто ХРУХТ! Так они спорят минут десять, затем женщина не выдерживает: - Запомните: это слово пишется только ФРУКТ, и никак иначе! - поднимается и уходит. Двое ошарашенно молчат. - Да... образованная! - И умная! Но все равно, в зоопарке она не работает, и не знает, как пердят слоны.
Был у мужика попугай который все время комментировал сексуальные контакты хозяина, ну соответственно девушки смущались и прекращали взаимоотношения с мужиком. Тому все это надоело, и перед тем как привести в дом очередную девушку говорит попугаю - Я тебя посажу в шкаф и ты будещь сидеть тихо и молчать, а иначе я тебе клюв оторву. Попугай обещал молчать. Сидит попугай в шкафу прислушивается и слышит: - давай ты сверху, а я снизу... через некоторое время - теперь ты снизу а я сверху... через некоторое время - теперь ты сверху и я сверху.. попугай: "Хрен с ним с клювом, я должен это видеть"
- Микола, ты куды? - Да вот свинячье дерьмо везу, на экспорт, москалям… - Шоб они в нем утопились..? Да не… Ихние военные ново секретно оружие супротив боевиков придумали. Будуть его вместо напалма на тренировочны лагеря сбрасывать. Так ихние смертники сразу в рай попадають, а после свиного дерьма им туда дорога заказана. А на хрена тогда ж воевать? - Да ну… - Так о тож. Сало просили для гранат и салометов. Не продал…Святое…