Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Интересный факт: "Му сор" - мой полицейский по английски, пишется так же как по русски - "мусор".
Лето. муравей (М) дрова рубит, мимо пританцовывая и напевая, стрекоза (С): М:- стрекоза, ты куда? С:- на дискотеку! М:- ниче! придет зима - поговорим!...
Осень. та же обстановка, те же персонажи: М:- стрекоза, ты куда? С:- в кино! фильм классный идет! М:- ниче! придет зима - поговорим!...
Зима. все то же: М:- стрекоза, ты куда? С:- на вечеринку! художники собираются, писатели всякие - прикольно будет! М: - и Крылов будет?! С:- Конечно! М:- передай ему - что он - ПИЗДОБОЛ!!!
Учитель в классе задает задачку детям: - Площадь этой комнаты - 15 кв. м а солнце светит под углом 20 градусов. Вопрос: сколько мне лет??? Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка встает и говорит: - Вам 48 лет. Учитель: - О, а как ты узнал?!! Вовочка отвечает: - У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...
Просыпается мужик с жуткого бодуна, ничего не помнит. Смотрит вокруг - пузыри разбросаны по полу, трусы, лифчики, презервативы. Подходит к зеркалу - морда синяя, небритая, а из уголка рта веревочка торчит. Мужик тащит за веревочку и приговаривает: "Хоть бы ЛИПТОН! Хоть бы ЛИПТОН!"
Поймали менты банду. Висят на них грабежи, убийства, наркотики и т. д. В сизо главарь предложил самому молодому 17-ти летнему пареньку взять все на себя, обещал все нормально потом устроить. Паренек согласился. Состоялся суд, дали ему 15 лет. Через 15 лет выходит он на свободу, встречает его бывший главарь, отвозит и показывает шикарную виллу, новую машину, обалденную красавицу. - Это все теперь твое! Спасибо, что выручил! Ну мужик живет, кайфует, все есть, все дела, бабла немерянно, жена красавица. Решил съездить отдохнуть с корешами. Сидят, отдыхают, водочку попивают. Ну его спрашивают: - Как живешь, как дела? - Да отлично, шикарная вилла, дорогая машина, жена красавица, умница, я подрочу, она сразу все вытрет... - Мы не поняли, ты ее что, не ебешь, что ли?!... - Да за что ж ее ебать? Она ж не крысятничает...
Мужик пришел в кафе, заказал себе котлетку с гарниром и сидит ждет. Ему принося заказ, он его ест и процессе еды натыкается на пучек волос в котлете!!! Мужик(М) немедленно подзывает официанта (О) и жалуестся: - (М)Какого хрена?!?! - (О)Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался 1 очень волосаты грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно одной рукой готовить... - (М) Ну и как же он котлеты готовит? - (О) Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!! - (М) Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался... - (О) О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...