Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 декабря 2002
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Красная Шапочка - 76
Путин В. В.
Журналист: Майкл Фридман, телекомпания Эн-Би-Си. Господин президент, что Вы думаете по поводу нарушений прав волков в Лесу? Спасибо.
Путин: Хочу сразу сказать. Мы неприемлим такой постановки вопроса. Буквально на днях группа волков ворвалась в дом простой жительницы Леса, Бабушка кажется ее звали, ммм, и взяла ее в заложники. То, с чем мы имеем дело в Лесу есть ни что иное, как, ммм, проявление международного терроризма. Если Вас так волнуют права жителей Леса, то почему бы Вам самим не отправится в Лес и не побеседовать с волками на эту тему. Я уверен, Вам очень понравится цинк вашего гроба, в котором Вы будете возвращаться обратно. Скажу более. Сейчас в Лесу идет процесс урегилирования, почти готова к принятию Конституция Леса, появились легитимные, поддерживаемые простым народом руководители, такие как Красна Шапкаева, а это как раз и не выгодно волкам-террористам. Ммм, более того. Недавно в результате проведения спецоперации был обнаружен целый тренировочный лагерь террористов. Так вот там на стене было написано - «Акела над нами, бабки и козлы - под нами». Так вот бабки и козлы - это все мы. Ммм, если кому-то неймется взрывать дома с простыми жителями Леса, то мы их найдем и замочим в сортире. Сегодня в Лесу мы противостоим международному терроризму. Мы - миролюбивая страна. Но если кто-то хочет стать волком-экстремистом и сделать себе обрезание, пусть приезжает в Москву, у нас есть специалисты по этому вопросу, они позаботятся о том, чтобы у Вас ничего уже больше там не выросло.
Качество и возможности продуктов тут уже не играют решающей роли - важна положительная обратная связь. Если ваши продукты становятся промышленным стандартом, то конкурентам не остается ничего другого как просто пытаться подкараулить вас на пути через лес, и если им это действительно удастся, то можно говорить о том, что вам не повезло. Но тут опять же нельзя забывать о положительной обратной связи. Мало забрать продукт или сделать подобный - конкуренту нужно развивать успех, пытаться полностью вытеснить вас из леса, а также по-возможности и все ваши дочерние и родительские компании. Уничтожить, поглотить. Вы можете называть это монополией, но иной возможности на этом рынке нет.
...
Интернет - это тот самый медиум, который позволит вам получить доступ к любым продуктам, причем в любое время и с любого устройства. И для этого вовсе не нужно будет часами продираться сквозь лесную чащу, тревожно озираясь по сторонам. С помощью планшетного компьютера или PDA вы сможете просто заказать, скажем, пирожки и через несколько минут они будут стоять у вашего порога - еще теплые, прямо из печки. После чего с помощью того же PDA вы сможете связаться со своей внучкой, и сказать все что вы о ней думаете. Причем в отличие от обычного телевидения вам не нужно будет следить за программой. У вас будет возможность остановить воспроизведение в любом месте и продолжить воспроизведение позже.
Крашечка Шапина была мала. И была очень и очень миленькая девочка. И была бестужевка. Были у нея маменька и бабушка. А папеньки не было. Папенька еще в Русско-японскую пал под Туранчокском за Государя Императора. И Крашечка всем говорила: «Мой папенька гелой. Он пал за Государя Импелатола». И все дети говорили ей: «Твой папенька гелой. Он пал за Госудаля Импелатола». А бабушка у Крашечки жила за лесочком в домичке. И ясненьким летненьким утречком Крашечка проснулась и, помоляся Святому и Праведному Иоанну Кронштадтскому, образок котораго, заботливо вырезанный из старой «Нивы» маникюрненькими ножничками, висел над ее кроваткой с кружевнынькими подушечками, сказала маменьке: - Маменька, а как поживает моя милая бабушка? - Сейчас узнаем, - отвечала маменька Крашечки Крашечке, - потому что вот тебе кузовочек с маслицем и пирожками и иди к своей бабушке за лесочек в домичек и навести ея.
Оскар Уайльд
Лес постился. Траурными кронами огненных анемонов покоился он на погребальных пеленах настурций, орошая их мимолетными пароксизмами грусти, изрыгаемыми из Марианской впадины его страданий с той поспешностью, на которую способен разве только истинный художник, смешивающий в своем хрустальном бокале янтарный блеск «Шильоке-пар-Нарсизон» с изумрудным трепетом «Кар-о-Наздрупала», разведенного зубровкой. В пенистой травяной лагуне возлежал и он. Мистер С. Ер. Ый. Вулф, собственной персоной, второй виконт Гринфорреста, отдыхающий после плавной прогулки. Внезапно тимпанный топот крошечных ножек потревожил его покой. - Доброго дня, сэр. - День добр лишь для того, кто имеет на него зуб, - привычно обронил виконт, иглою слоновой кости оправляя коронку на правом верхнем клыке. - Однако доброго дня и вам, прелестное дитя. Куда вы направляетесь? - Направлять себя столь же бессмысленно, сколь и исправлять, милорд, и главное, столь же кощунственно. Ибо главное, чего может добиться в этой жизни человек, как говаривал мой кузен Генри, - это ничего не добиться, совершенно повинуясь собственным мимолетным порывам. А моя бабушка добавляла: жизнь человеческая, жизнь бабочки, - ветрам все равно, кто их испускает… - Оу! - всколыхнулась грудь виконта под перламутровым жилетом, обтягивающим рубашку валлонского кружева. - Не могли бы вы представить меня сей многомудрой старой леди? - Нет ничего проще, милорд, она живет…
Входит Серый, падает, встает, падает. Садится на край кровати, но падает. Встает, садится, потешно закинув ногу в равном ботинке. - О, здравствуй, Серый! - О, здравствуй, Очкастая! Хяхяхяхяхя! А почему ты лежишь в кровати? - А я… заболела! Хяхяххяхяхя. А как ты вошел? Дверь же закрыта? - А я дернул… себя за ухо! Дверь и открылась! - Нет, это не дверь, а пасть у тебя открылась! Хяхяхяххяхя. - А ты знаешь, почему у меня пасть открылась? - Не-е-е-ет! Я этого не знаю! Хяхяхяхяхя. - А вот почему!...
Умберто Эко
- Итак, что же было дальше с этой вашей Красной Шапочкой? - заинтересованно начал Бельбо. Он, как всегда, допивал уже пятый стакан виски, я начал расправляться со вторым, а Диоталлеви со своей неизменной сардонической ухмылкой потягивал чистый тоник, поглядывая на часы: близился вечер, а для него - Суббота. Аглиэ раскрыл табакерку, на крышке которой снова блеснул загадочным светом бриллиантовый треугольник. В тот день у Пилада было немноголюдно: на рио Джанмарко анархисты снова вступили в драку с онанистами, а полиция бездействовала. Только двое трезвых, а потому мрачных фрезеровщика (что было очевидно, ибо оба носили белые носки) пытались справиться с автоматом, но шарик никак не хотел ложиться в лунки. Только мне был известен его секрет. Его передала мне Она, Белая Дева Замоскворечья, моя Фобия Чикканопластика, моя Красная Монтессори Последнего Предела… Но об этом я буду молчать, даже если меня будут два часа бить по голове Маятником… В Автомат играют лобком, в этом его тайна. Нужно уловить мельчайшие разряды, излучаемые адской машиной и направить их по везалиевым кривым, идущим от надпочечников в печень. Бельбо знал это, но скрывал свое знание при ее приближении. - Да все проще пареной репы! - бессмысленно бросил я, ощущая нервное сокращение мошонки, которая первой додумалась, в какие материи мы погружаемся. - Красная Шапочка приходит домой, видит в кровати своей бабушки серое чудище в очках и чепчике и начинает с ним, на первый взгляд, совершенно бессмысленный разговор, посвященный несходству компонентов артефакта «бабушка» с компонентами видимого ей в данный момент артефакта… - Конечно! - встрял Бельбо. - Типичный диалог из «Вредия» Платона. - Но мало того! Нужно вспомнить еще и то, что 14 марта 1541 года Варгнуссий Лопатоуххио писал Говнию Сартрскому, что «наличие ушей у бабушки не подразумевает наличия зубов у волка». Как вам такой поворот? - Отменно, - пахнул «Наполеоном» Аглиэ. - Говорил я этому Говнию, не сори словами… - Good for you, - отметил Бельбо. - Потом, конечно, волк слопал Шапочку, прибежали охотники, убили волка, распороли ему брюхо… - Снизу вверх или сверху вниз? - поинтересовался доселе хранивший молчание Диотталеви. - Не имеет значения, - отмахнулся я. - Нет, почему же? Если сверху вниз, то тогда имеет место движение от Кетер к Нецах, то есть магическое действие Правой колонны, имеющее своей целью совокупление Шхины с Иалдаваофом в Асие с последующим появлением потомства в Йецире… - Это если бы не клипот… - снова вмешался Бельбо. - Ах эти клипот, вечно они тут как тут… Но здесь к Пиладу вбежали анархисты, преследуемые онанистами, и наш разговор снова прервался. Каждый пошел по своим делам, а я так и вовсе покинул Милан и уехал в Москву, потому что мне сообщили, что там и только там находится единственный из сохранившихся поворотных дисков Тритема, с помощью которого можно расшифровать нашу записку, гласившую: «ввванекдотруфарева».
В комнате за столом сидят Мать, Бабушка и Волк. Мать. Утром я встала рано утром и сразу приготовила пирожки с картошкой, с печенкой, с луком, с рисом, с тунцом, с капустой, с морковкой, с тыквой, с сельдереем, с морошкой, с пыреем. Потом я сбила сметану и растопила масло. Вы любите варенные яйца? (Волк клацает зубами) Бабушка. Я люблю чернику, потому что от нее чернеют глаза. Она улучшает кровообращение, зрение и слух. Как вы думаете, почему у меня такие большие уши? (Волк клацает зубами) Мать. Я сложила все пирожки в тарелочку и завернула ее в салфеточку. Потом положила тарелочку в кастрюлечку и плотно закрыла ее крышечкой. Кастрюлечку я положила в кошелочку, кошелочку в сумочку, сумочку в корзиночку. Бабушка. Сначала я использовала болгарскую мятную пасту, мне привозил ее прямо из Болгарии знакомый моряк. Три в одном. Как вы думаете, почему у меня такие крепкие зубы? Волк. Простите, мадам, у меня вдруг возникла мысль или скорее всего лишь легкое подозрение, просто намек. Мы с вами раньше нигде не встречались? Бабушка. Это удивительно. Это поразительно. У меня тоже возникла такая мысль. Я живу на краю леса. Волк. Это удивительно. Это поразительно. Но я тоже живу на краю леса. Бабушка. Это удивительно. Это поразительно. Я живу в маленьком домике с колокольчиком на двери. Волк. Это удивительно. Это поразительно. Я тоже живу в маленьком домике с колокольчиком на двери. Бабушка. Это у… У меня в спальне стоит кровать с покрывалом. Волк. Так значит, мадам, мы живем в одном доме и спим в одной кровати. Так может быть, посмею высказать предположение, мадам, мы именно там и встречались? (Входит лесоруб) Лесоруб. Бон суа, леди. Бон суа, господин Волк. Мать. Присаживайтесь господин Лесоруб. Я спою вам песенку. В лесу бродили лесорубы. Они хоть и в лесу живут Но не настолько грубы. Лесоруб. Браво, мадам. Вы слышали про Лысую Красную Шапочку? (Волк клацает зубами. Все смущены)
Красная Шапочка для любителей юмористической эстрады:
М. Жванецкий: "Давайте спорить о вкусе Красной Шапочки с теми кто ее ел... До хрипоты, до драки!"
С. Альтов: "Охотники проходили мимо домика бабушки, когда услышали голос Красной Шапочки: К.Ш. : Какие у тебя большие уши! Волку?! - насторожились охотники и еще сильнее вслушиваясь принялись расчехлять оружие. К.Ш. : Какие у тебя большие глаза! Нет, бабушке! - успокаивающе переглянулись охотники. К.Ш. : Какие у тебя большие зубы! Нет, все-таки волку.... "
Г. Хазанов (На юбилее общества охотников. Загримирован под волка. Руками производит характерные для этого монолога движение): "Когда я учился в медицинском техникуме.... на санитара леса.... и однажды мы с Красной Шапочкой гуляли по тропинке......(рыдая) Зачем я только эту бабушку еееел!?"
Бабушкино пристрастие к пирожкам загнало Красную Шапочку в дремучий лес, где обитали волки-ленивцы. Эти страшные создания были в сотни, а то и в тысячи раз опасней обычных волков, поскольку жили они в другом временном измерении. Теоретически считалось, что они безвредны. Ну сами подумайте: разве может вам навредить какой-то волк-ленивец, если ему не то, что трахаться - ему даже нормально поесть западло! Но на практике все выглядело иначе - люди, единожды повстречавшись с волком-ленивцем, навсегда лишались рассудка. Поэтому Красная Шапочка передвигалась крайне осторожно и при каждом подозрительном шорохе пряталась в еловые заросли. Во время одной из таких отсидок, когда боль от хвойных инъекций стала невыносимой, Красная Шапочка пулей вылетела из укрытия и... едва не протаранила волка-ленивца, «спешившего» куда-то по своим делам. Руки-ноги у него были оснащены биндюжьими крюками, вроде тех, которыми украинские премьер-министры таскают себе сало с Привоза. Двигался он, как и полагается, животом кверху, и его лениво-философский взор был устремлен во Вселенную, словно волк-ленивец думал о чем-то возвышенном. И от этого он казался еще более зловещим. Первобытный страх сковал девичью грудь Красной Шапочки, но и сам волк-ленивец был напуган не меньше ее - крупные, тяжелые какашки медленно и торжественно, с грацией пушистых снежинок, поплыли к земле. ... Когда Красную Шапочку привезли в клинику Скворцова-Степанова, ее рассказам никто не поверил. Лишь соседи по палате, среди которых было немало выдающихся личностей, утвердительно кивали головой.