Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице. "Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории: "Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу." На следующий день преподаватель - аудитории: "В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "черножіпые" пишется через "о", а не*бет пишется раздельно".
вопрос: Почему курицы перешли дорогу? Ответы: Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону ПЛАТОН: Впоисках лучших условии АРИСТОТЕЛЬ: это в природе куриц - переходить через дорогу КАРЛ МАРКС: это было исторически неизбежно РОНАЛЬД РЕЙГАН: я забыл ГИППОКРАТ: из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать зачем они это сделали МОИМЕЙ: и Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником ФОКС МАЛДЕР: вы видели их переходящими через дорогу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должны перейти улицу чтобы вы поверили в это? МАКИАВЕЛЛИ: смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ОЛИВЕР СТОУН:вопрос не в том-почему курицы перешли дорогу?Скорее всего надо спросить - кто переходил дорогу пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы. ДАРВИН: курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом,что они генетически предрасположены переходить улицы ЭЙНШТЕЙН:курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - это зависит от вашего восприятия БУДДА: представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос Э.ХЭМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Сидит рыбак на берегу реки. Раннее утро, над водой стелется туман... Вдруг издали еле слышно доносится: "Да пошел ты на х@й!" Через пять минут - уже гораздо ближе и гораздо громче: "Да пошел ты на х@й!" А еще через пару минут из тумана выплывает лодка, в которой сидит мужик и... гребет ложками. Рыбак (удивленно): "Ну ты даешь, мужик! Ты бы еще вилками греб!" - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х@Й!!!
Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец. На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит - Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по п#$#е и приговаривал "Ежъ... ежъ убитый топором".
Гена, Чебурашка и Шепокляк купили короб плана, приходят домой и Гена идет в ванну мыться. Чебурашка с Шепокляк: "ладно, один раскурим, нормально" Скурили. Сидят. Торкает. Гены все нет. Забивают второй - скуривают. Гены нет. Скурили, сидят, торкает еще круче. Гены все нет. Забивают третий, все повторяется. Четвертый... Пятый... Тут голос из ванны "Чебурашка, принеси полотенце!" Чебурашка берет полотенце, подходит к дверям, кидает полотенце и с испуганой харей начинает метаться по хате.. Шепокляк: Чебурашка, ты чего? Чебурашка: - Блядь! Там крокодил!
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год взрывался с четырьмя пассажирами.
Последние слова дочери программера: Папа, почему этот магнит не притягивает этот флоппи-диск?
Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур: "Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву. Ева кричала, древо трещало". Приходит Ржевский в салон Анны Павловны Шерер: - Господа, недавно слышал остроумный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Адам ебал Еву под деревом так, что сучья трещали! Все возмутились и прогнали Ржевского. В следующий раз слышит поручик у Ростовых следующий каламбур: "На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер". Ржевский спешит к Анне Павловне Шерер: - Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом! Все снова возмутились и опять прогнали Ржевского. Через некоторое время у Ростовых слышит Ржевский следующее: "Ты-гондон, и ты-гондон, а я-виконт Де Бражелон". Приходит Ржевский в салон Шерер: - Господа, свежий каламбур, только что услышал у Ростовых! Точно не помню, но смысл такой: Все вы тут хуи ползучие, один я-Д`Артаньян!
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.