Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 марта 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Только что прочел на lenta.ru В Казанском университете введен спецкурс по изучению ругательств в русском языке. Официально курс называется "русская историческая обсценология". Осценология как область языкознания изучает ненормативную лексику, в том числе и мат. По словам преподавателя университета Даниила Копосова, изучение этой дисциплины поможет молодым филологам лучше выражать свои мысли и чувства.
В город Петрозаводск приехал какой-то бродячий цирк "Монстры тропиков"; по всему городу расклеены афиши. Как то стоял на остановке и от нечего делать начал ее читать. Там перечислены животные и гады, которых можно увидеть. Захотал над после прочтения следующей строчки:
"Семья обезьян с детенышами ОСЕЙ и ИЗЕЙ"
позавчера не выдержали и посетили этих Монстров Тропиков. Ну таки все и верно - родителей Оси и Изи зовут РОЗА и ЛЕВА. Ну после этого я согнулся пополам, держась за клетку и вызывая недоумение окружающих.
Афиша стандартная, типографская, когда и где будет показ вписывается маркером. так что ждите в своем городе веселую семейку.
Сегодня случайно обнаружил на одной из досок объявлений :
Продаю (мечтаю избавиться) старый затасканный мофон левого турецкого производства. Tape, радио на FM, AM и LW. Шнур питания потерялся. Есть отсек для батареек. 200 рублей.
На днях перед 8-марта мой мелкий (7лет), в поздравительной открытке написал: "Дорогой мамАньке..." (ну хотел уменьшительно-ласкательно, а вышло - как всегда), а затем, хвастаясь по телефону перед товарищем по проводу подарков, которые он приготовил прекрасной половине нашего семейства, заявил: "Они от моих подарков просто ОБОРЗЕЛИ". После этого заявления мы действительно действительно слегка оборз... тьфу обалдели.
История про тяжелую жизнь скинхэдов в г. Нижний Новгород. Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да ладно, я не об этом. Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую: Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!! Вот, а вы говорите расизм и фашизм. P.S. На каждую силу найдется другая сила.
Едем в машине я, моя сестра и ее муж. Муж за рулем, мы - сзади. И тут приспичило сестре по естественной малой нужде. Надо сказать, что едем мы по центру Питрера, пробки о-го-го, тормозим на каждом светофоре, ехать еще далеко и реализовать возникшую потребность в ближайшее время ну никак не светит. Вот специально для таких крайних случаев в машине имеется резиновое ведерко. Итак, сестра благополучно ставит тару под сидением, снимает брюки и пытается пристроиться над ведерком, для надежности вцепившись в переднее сидение рядом с водителем. А машина - восьмерка. Причем уже очень не новая. И что-то там в механизме этого сидения уже расшаталось или наоборот заклинило, но в самый критический момент муж резко трогается с места, и спинка сидения откидывается вперед... Надо было видеть глаза водителя едущего сзади КАМАЗа, когда посреди Невского из впередиедущей восьмеры в заднее окно вдруг "выглядывает" женская филейная часть... Он, бедолага, еще долго не могли тронуться с места.
... Из жизни переговорных пунктов. Одна грузинка в соответствующей кабине общается с родным краем на смеси русско-грузинского: - И что, уехали? Нэт? Не уехали? А когда УЕХУТ? Хорошая пауза и доброе настроение на день.
Из газеты.ру http://gazeta.ru/2003/03/11/aeroflotmena.shtml
Авиакомпания «Аэрофлот», известная на весь мир своим ужасным сервисом, решила сменить имидж. Теперь самолеты «Аэрофлота» перекрасят в синий, оранжевый и серебряный цвета, серп и молот на эмблеме заменят глобусом, а бортпроводников нарядят в юбки.
А почему пилотов в юбки не нарядить? Жлательно из пальмовых листьев....
Вдогонку истории про нули и единички в названии ресторана (на иврите звучало как васо и сосо - 10101 101). Поставил эту историю на нашем местном Торонтовском сайте торонтовка.ком, на что в ответ получил похожую историю. Расскажу от имени парня. Работая в израильской компьютерной конторе, пошли на ужин в один ресторанчик и с нами пошел один мужик, заумный такой, как раз после напряженного дня. Все заказывают стэйки, и официант интересуется какие по весу, на что этот мужик на полном серьезе отвечает: 256 грамм!
Я с девушкой на 8 марта решил съездить в Москву на оперетту. Едем мы значит из Твери. В автобусе полно народу, тетка-экскурсовод треплется всю дорогу о достопримечательностях за окном, надоело... Вот подъезжаем к Химкам по Санкт-Петербургскому шоссе, экскурсовод начинает: "Вот здесь была линия обороны во времена Великой отечественной войны... и т. п. , вы можете видеть памятник - противотанковые железные ежи". Моя девушка смотрит по сторонам и вполне серьезно значит мне показывает на эти ежи: "Вот говорит один стоит, у него еще железные иголки торчат!!!" Я, думая, что знал как выглядят противотанковые ежи смотрю в этом направлении, и вижу - стоит недостроенная железобетонная опора от моста с торчащей арматуой сверху. ;)
Можете посмотреть на новый памятник если будете проезжать мимо ;)
НАХАЛ - милицейские подразделения ЦАХАЛ в еврейских поселениях.... Небудет удивительно если окажеться, что имя дано переселенцами из советского союза...
... Почему они решили, что "Эргодент" - это удачное название для стоматологической клиники? Ну, "дент" - понятно, еще куда ни шло, с зубами связано, хотя ведь никто не берет за основу английское слово "teeth", что ж так-то? Но вот "эрго"... Нет, я знаю, что такое - эргономичность, но если меня 5 лет правильно учили в Университете, то эргономичность и зубы - понятия не связанные!
Вот поэтому-то, тем, кто выпендривается, потом худо и приходится. Так, сгорела одна буква у них в названии. И теперь ночью радостным светом Вас завлечет большая вывеска с огромным зубом и надписью "ЭРОДЕНТ".
И то хорошо. Все-таки сервис нужный людям, прямо скажем. А вот если б сгорела "Р", и светился бы "ЭГОДЕНТ", это уж было б обидно, да?
... А в это время где-то на юге Западной Сибири...
Про Пушкина, столяра (Из разряда черного юмора).
Есть тут столяр местный, Сергей Пушкин. Не знаю, чем он занимается обычно в свой рабочий день, но сегодня он весь день сбрасывает снег с конторской крыши. Так вот. Понадобился он кому-то. И этот кто-то оббегал всю контору – не может найти Пушкина. Добрался этот кто-то и до меня. Спрашивает: - А где мне найти Пушкина? - В библиотеке, - отвечаю. - Нет. Не того. Сергея Пушкина? Показываю пальцем в потолок: - На крыше. - Его там нет. - Значит еще выше…
Неожиданно вспомнилось... Еду в институт (одна остановка на автобусе или троллейбусе от метро, и, ессно, все студенты и преподаватели торчат на этой остановке). Суббота (а что поделаешь, шестидневка - она и в Африке шестидневка). Влезаю в троллейбус. Рядом со мной на сиденье разместились две пенсионерки. Привожу их диалог: - Что такое, битком троолейбус. - Дык ведь студенты в институт едут. - Да ты что! Какие студенты в субботу???
начальника пол-часа назад рызыграл, он мне доверил провести переговоры с директором крупной компании по поводу доволнительных пунктов в договоре, там много всего... в общем, вполне неплохо с ним пообщались, потом я начальнику перезвонил, говорю - блин. гадкий какой тип, в общем, поругались мы с ним, и я ему сказал - ну и хер с вами, не нужен нам договор с такими людьми... выдержал паузу пол-минуты... Он тоже ничего сказать не мог... молчал... потом говорю - шутка... слышу - он так громко выдохнул!!! :))))))))))))))))))))))))))
Вчера в спортивных говостях на "русском радио": Произошло столкновение болельщиков команд ПСЖ и Марселя, после словестой перепалки в болельщиков Марселя полетели камни. Один болельщик С РАНОЙ головы был госпетализирован Болельщик ЧЕГО???
Случилось это 9 марта -у меня был день рождения, вообщем девишник. Я то бишь иминница, каким то образом изрядно подпила, и когда мы с девчонками приехали в ночной клуб, я уже была ни какая в прямом смысле. Могу сказать одно- в клубе я пробыла всего минут 40 и взяв такси поехала к сестре домой, прхватив ключи от квартиры с собой. Так вот подруга и моя сестра приехали часа в три ночи, и звонили в дверь около часа, одновременно звоня на мобильник и на домашний телефон -я ничего не слышу. В итоге им пришлось звонить соседке - у нее были запасные ключи от квартиры, им повезло. Ворвались в квартиру с криками, разбудили меня распрашивали почему я не открываю двери, я им на все отвечаю что мне завтра подарят телефон и что они пусть не мешают мне спать, к чему это было сказано я до сих пор понять не могу. Н о в целом все посчитали что день рождения удался. Так мы и отметили мои 22 года.
Преамбула. Живу и учусь я в Пушкине, но по вторникам и четвергам должен ездить на курсы. У нас там небольшая группа, мы все быстро подружились и всегда кому по пути после распития очередного Ред Девила на Техноложке едем домой к Московской. Обычно едет 3 чела. Имена скрою. Пусть будет Арвен, Даня ну и я. арвен живет на Парке победы, Даня на Московской, а я там сажусь на маршрутку в Пушкин. Амбула. Сегодня с Даня решили приколоть Арвена. На Парке держали его чтобы он не вышел. ну короче двери закрылись, Арвен едет с нами на Московскую. Тут он начинает возникать. Но ето еще пол прикола. На Московской мы с Даней вышли первыми и со всей дури толкнулиАрвена обратно в вагон (он выходил за нами. Он залетел во внутрь и утащил за собой человек 5 (!) Двери закрылись. Закрылись и вторые двери на станцию. Долго мы слышали групповой мат из уходящего поезда :)))
Может, конечно, не смешно, но мы долго угарали. Привет всем кто меня узнал.
Седня во вторник ехал как обычно на курсы. Там 2 часа поторчал. Обратно возвращался с двумя знакомыми (нам по пути). Тут я должен сказать что мне надо на Парк Победы, а им на Московскую. На Парке они меня держали и не давали выйти. На Московской они вышли и затолкнули меня в поезд вместе с челами где-то 4мя. Я чуть не оглох от матюканий какого-то прокуренного деда. 3.14зду ему в рот. На Звездной я задумался и не успел выйти. в Купчино, 3.14здец ни ххх не понятно!!! Еле дорогу обратно нашел. Опаздал домойна 40 минут, за что и полусчи.
Короче недавно стал ходить на курсы. Домой ежю на метро. Мне с одногрупником на Московскую, а одному пацану на Парк Победы. На Парке мвы его держали и не дали выйти. Он обиделся за что не вышел и на Московской. Вот так.
і всем из 24гимназии В. О. Тема ЗЫ на Московской мы ео держали. С ним человек 7 не вышло :)))
БАБКА С СОБАЧКОЙ Меня как дворняжку кость радует, что несмотря на собачью жизнь, мы, хоть и как загнанные псы, все равно пытаемся держать хвост торчком!.. Пусть даже чтоб посрать. Однажды зимним утром, пригревшись, словно щенок у суки, возле батареи, я с кобелиным задором наблюдал через окно следующую картину. Посреди безлюдной снежной пустыни в пургу(!) бабушка выгуливала собачку… А эта шавка такая маленькая и худенькая, такая хлюпенькая, что у нее, естественно, на морозе все кишки свернулись и прилипли друг к другу. Она, бедная, пыжится, пыжится… но ничего выдавить из себя не может! Постепенно блохастую тварь стало заносить снегом. Да и старушка уже практически одной ногой стояла в гробу…(?) сугробе то есть. Бабка начала замерзать: тоже ведь не из ваты леплена. Хотя непонятно, что у нее в голове, потому как она стала вокруг своей собачки прыгать… Да так неуклюже, что невзначай замотала поводок у горла псины. Та чуть лапы не откинула. Так бы, может, и откинула, просто они настолько крепко к ней примерзли, что она чисто физически не смогла это сделать. Если бы моська все-таки окочурилась, то старушка бы тоже разом валенки в угол задвинула. Ну потому что она, видимо, очень любит в тот момент ледяное, а вскоре оттаявшее в горячих объятиях хозяйки существо, раз вышла выгуливать в собачий холод. Тут откровенно попахивает зоофилией, вот только этот аромат перебивает вонь затхлого маразма!
ПОЛНЫЙ ПИ-ПИЗНЕС А Вы нюхали когда-нибудь, чем пахнут деньги? Я вот слышал: $-$-$… Деньги - моча: счас их нема, а потом - до хера! Отмечали мы однажды в пабе степуху. Как любой заучка с повышенной платой, я пропил больше полученного - только пятак на «поссать» остался. Вот, наконец, приспичило мне, и поклей - не жалей! » - Я ведь тут налью… Не пожалею вашего европола. И хватит уже мне яйца морочить! Лучше на вот без сдачи. Не могу больше!.. - А я не могу меньше в кассе пробить. Кстати, наши чеки - это лотерейные билеты. Вы можете выиграть бачок, унитаз, смеситель… - Нафигища мне это? У меня вон свой мочегонный аппарат есть… С автоматическим включением, между прочим. И если ты без лишнего трепа не пустишь меня к писсуару, я продемонстрирую это чудо техники прямо здесь! - Да, уриналы у нас, действительно, самой последней модели. Изготовлены в Швейцарии по эксклюзивному заказу. Из мрамора, с антибактериальным покрытием и встроенными ароматизаторами. К тому же, ручная работа! А кабинки из пуленепробиваемого стекла создадут для Вас расслабляющую атмосферу. И цена ведь за все смешная! - Угу, просто уссаться можно… Да ваши деньги пахнут мочой! Или вы тут еще их отмываете?! Вообще, у вас есть лицензия на туалетную деятельность? - ?! - Я ж с юрфака… И могу так зафакать, что эта шарашка лопнет, как мой мочевой пузырь! - Добро пожаловать в «Русский сортир»! - Погодь, а как же там 7 рублей? Лотерейные билеты?.. - Пожалуйста, возьмите. - Так и сказал бы, что наделал в штаны. Подмочил репутацию! Вот своими чеками и подтирайся. А я по-малому… бизнес-су! - С облегчением Вас! - У самого-то капают проценты... Давай уже бабки гони! Как раз у меня место под пиво освободилось!.. - Приходите к нам еще! Это называется - Писать продано!
НЕТ ПАРАШИ КРУЧЕ РАШИ! Чем наше хуже иностранщины? Вот, например, конфеты. – Только оберткой. А начинка всяко из одного дерьма сделана!.. Гулял я один раз по русским просторам. И забрел в такую жопу, что свою собственную еле волок. Передристав ее по дорогам России, я всей славянской душой захотел посрать. Но сесть в открытом поле стремался и по городской привычке выискивал кусты. Вдруг вижу мираж: посреди распластанной передо мной равнины стоят… 3 биотуалета! (Должно быть, местное начальство в них деньги отмывало). Я недоверчиво подшвендил, гляжу – и правда, не глюк. Только запашок от них пер какой-то слишком экзотичный для сортира. Один пах авокадо, другой – киви, а третий – вообще фейхуа! Стал я тогда выбирать… между заграничным клозетом и нашим полем. Истерзавшись раздумьями о судьбе отечества, все-таки решился: «Разопри меня понос! В жизни надо все попробовать! » Аромат же, как и Родину, выбирать не пришлось. Просто две иностранные кабинки оказались по-русски заперты на замок. (Хорошо еще, если в них никого не было!) Двигаю, значит, ягодицами в толчок с фаном буржуазного фейхуа, валюсь кучей говна на очко… Но не успел я принюхаться к заморской отраве, как из дырки шибануло в сопло удобрением родимой земли. «Чтоб мне провалиться в унитаз! – патриотично офигел я. – Это фейху.?.вые химикаты будут портить амбре моей страны?! Да срать я хотел!.. » Эта мысля усадила меня на бескрайнее, как вонючий русский дух, поле. Тут хоть разит соответственно – навозом, а оттого, верно, и тянет хезать во всех углах нашей говенной державы. Ведь это настоящая задница! И не то что ихняя… заграница.