Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 мая 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вспоминаю - радостно до сих пор. Дело было осенью. Погодка премерзкая: лужи, грязь ну и прочее. Куда-то опаздывал. Дело то житейское - поймать моториста и вперед. Стою значит ловлю. Довольно скоро подруливает древняя шестерка. Размещаюсь на переднем сиденье. Едем. Нутром чувствую что-то не так. Пригляделся - через зеркало заднего вида натянута какая-то веревочка: к рулю одним концом и через салон к правой форточке другим. Что за фигня? - думаю. Едем дальше. Тут начинает покрапывать дождик. Водила начинает тихо материться. Дождик сильнее и водила слова покрепче выбирает. Наконец он врубает дворники - они начинают движение (справа-налево кто не помнит) и застывают в крайнем левом положении. Этот тип тихонько начинает тянуть за веревочку и притягивает дворники назад(!) Это я вам скажу был его бенефис: он рулил, переключал скорости, поворотниками работал, одновременно тягал дворники и смотрел на меня, дико ржащего и бьющегося башком об переднюю панель. Денис
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от которых я ее и услышал. Произошла она в одном из Челябинских банков несколько лет назад. Рассказывать буду от первого лица.
Пошел я значит в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут наступил апогей! Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик” : - (тихим спокойным голосом) Краску не урони.. Через секунду - (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони! Еще через секунду - (орет на весь банк - с чувством так - душевно) ДА іБ ТВОЮ МАТЬ!!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ!!! ... и. т. д. и. т. п. (похоже, что банка с краской все-таки наебнулась) Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей комнаты вылетает охранник с автоматом на перевес и ни хрена не понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила: - А еще говорят, что динамики слабые! Финиш.
Эта история произошла в одном из подмосковных городов. Лично я стал ее свидетелем. Так вот на привокзальной площади этого города обычно собираются таксисты и как полагается травят пошлые анекдоты пристают к проходящим дамам и т. д. и т. п. в духе таксистов. А недалеко от привокзальной пощади живет девушка - худая настолько что это невозможно описать но очень острая на язык. Так вот идет она как-то вечером куда-то по своим делам и проходит мимо этих таксистов. Таксисты начинают ее тихо обсуждать, и один из них ухмыляясь кричит ей в спину: - Эй, у меня х.. й толще чем твои ноги!!! На что в ответ получает реплику от этой девушки: - А у меня пи... да шире чем твои плечи!!! ... Таксист открывая рот как рыба не может ничего сказать... а все прохожие и его друзья таксисты давятся от смеха...
Произошло сегодня. В офисе. Рабочий день клонится к закату. Нахлынувшие дела разгребли. Сотрудница играет на компе в игру - усиленно стреляет по уткам. Не попадает... часто не попадает. Раньше было лучше. Констатирует: "Что-то я совсем ЦЕЛКОСТЬ потеряла..."
мой отец - заядлый рыбак. и рассказал такую историю. Один его приятель, свихнувшийся ра рыбалке человек, наживку - личинок мух, а в простонародном - опарышей, чтобы они не испортились держал в баночке, а баночку - в холодильнике. А вот каким то образом эта баночка открылась и еЕ содержимое попало в нижестоящий суп. В то время к нему как раз пришЕл знакомый. Ну вот они посидели, как водиться, выпили, а закусыли тем самым супом. Правда, рыбак, все время удивлялся: “Утром ел этот суп, был без риса, а теперь откуда то рис взялся”. И только заметив исчезновение своей наживки, он понял, откуда в супе взялся рис. Но собутыльнику так ничего и не сказал. Мол надл жалеть нервы лругих
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.