Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 мая 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Что такое безопасный секс? - Это когда МУЖ не знает.
Мы с вами находимся на Арбате, где берем интервью о происшествии.
Ебнуло, ага. (Сегодня в центре Москвы в 20:15 мск прогремел мощный взрыв. )
У Кента. (Инцидент произошел на ул. Старый Арбат в доме N 36, в помещении ресторана "Кенто". )
Хорошо ебнуло! (Как сообщили в правоохранительных органах столицы, в результате взрыва были разрушены межэтажные перекрытия в двухэтажном доме старой постройки, вспыхнул пожар. )
Кого-то задело децил. (По предварительным данным от взрыва пострадали 10 человек. )
Какой-то пидор оставил газ... (По предварительной версии, взрыв произошел в результате утечки бытового газа.)
Какой на хууй теракт?! (Версия теракта экспертами исключается.)
Что-то мне история с атипичной пневмонией напоминает... "Раптор"
Открыть упаковку, разложить в местах наибольшего скопления насекомых. (например Китай) Эффект действия основан на том, что насекомые, съедая приманку, становятся носителями отравляющего вещества и заражают своих сородичей.
Кто-то думает, что нас на планете развелось слишком много... (с) Vasy
НАШ ОТВЕТ ЗАПАДУ!!! В ответ на происки писательницы с нормальной польской фамилией Хмелевская, создавшей жанр иронического детектива, на арену вышло целое стадо писательниц с русскими графскими и княжескими фамилиями Дашкова, Воронцова, Донцова и т. д. и выдало сто пудов ИРОНИЧЕСКОГО ДЕФЕКТИВА!!! Князья и графья не успевают в гробах переворачиваться!!!
Встречаются два декодировщика и происходит между ними разговор: 1Д: Вот недавно кто-то спросил, что такое сокращение ПК и я не смог ответить. Не знаешь что это такое? 2Д: Так это же персональный компьютер. 1Д: Ладно скажу ему об этом. Проходит неделя и они встречаются снова: 1Д: Ты знаешь, я сказал ему об этом, так он меня обозвал лохом и сказал, что это так просто: ПК-Писать Кипятком.
По небу летят крокодил, комар, корова и таракан. На корове сидит мужик ломом подпоясанный. Навстречу летит ФУМИТОКС! Комар увидел ФУМИТОКС, вспомнил свою бабушку и тут же от страха помер. Таракан увидел ФУМИТОКС, вспомнил свое царство, которое этот злыдень погубил одним махом, развернулся и полетел на север. А крокодил и корова подлетели к ФУМИТОКСу и не нюхая сьели его на двоих. Ого подумал мужик, даже мне не оставили-"Знать млекопитающим он абсолютно безвреден". И все же жаль его. Хороший он "ФУМИТОКС".
Вдохновленные успехом прогремевшего на сцене Большого балета "Спартак" группа независимых продюсеров (руководитель - Е. Л. Нигер) решило поставить аналогичный спектакль. Проекту было дано название "Конь, или История Одной Лошади", и либретто его в общих чертах повторяет сюжет оригинала. Молодой, свободолюбивый Конь поднимает восстание против своего хозяина - старого, наглого Мерина - и в целом против всего коневладельческого строя, царящего в конюшне. После ряда успешных скачек по пампасам и прериям Конь гибнет от копыта предателя, и зло торжествует. Музыку к балету написал известный молодежный композитор Н. Борзов - в основном это разнообразные ремиксы его нафталинного хита "Лошадка". В главных ролях заняты пока малоизвестные артисты разговорного жанра. Лишь в привычной роли горбатого конюха засветился В. Петкун, да партию юной пони - возлюбленной Коня - станцевала известная балерина Анастасия Толчкова. И, как с горечью отметил побывавший на прогоне наш театральный обозревать Жуйдимедрол Нетопча - "…к сожалению, не прыгала ни солистка, ни мячики…" Тем не менее, группа продюсеров уверена, что преданные поклонники искусства по достоинству оценят творческий поиск.
Навеяно острие.ру Этапы большого пути: СССР середина прошлого века - "У моего прадеда(или деда)было..... , так выпъем за то, что бы наши желания совпадали с нашими возможностями!!!!!! СНГ конец прошлого века - ".......... ,так выпъем за то, что бы наши возможности совпадали с нашими желаниями!!! РФ начало нового века - ".......... ,так выпъем за то, что бы наши желания охреневали нашими возможностями!
Ватсон как то спрашивает Холмса: Скажите Шерлок, а почему вы играете одну и ту же меледию на скрипке? - Потому что я долго не имел практики так как вы сп&издели у меня смычок, Ватсон! - А откуда вы знаете, что это был я? - Элементарно, Ватсон! Вчера в Times я прочитал, что некий доктор из Лондона выполнял следующий трюк: засовывал смычок себе в задний проход и вытаскивал изо рта! Он гастролировал по Америке с этим номером в течении 20 лет, пока у него не случился геморрой. - У вас только косвенные улики Холмс, а прямых доказательств нет! - Вы не дослушали меня Ватсон. После того как вы закончили выступать с этим номером вы так и не соизволили отдать мне смычок. Вы повесили его себе на стену, и так как он был весь в дерьме, то он прилип к ней. И только миссис Хатсон во время последнего ремонта смогла отодрать его вместе с доской!