Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июня 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уебывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
Совсем недавно услышала по первому каналу ТВ. Рассказывали про курьезы в космосе, и среди прочего такой. Когда астронавт Армстронг ступил на поверхность Луны, он произнес знаменитейшую фразу "Маленький шаг человека - огромный скачок для всего человечества..." Но, оказывается, закончил он заготовленную заранее мини-речь так: "Удачи Вам, мистер Полански!" В течение 10 лет после полета на всех конференциях журналисты терзали астронавта просьбой рассказать, что это означало. Наконец, спустя десять лет, он сказал: "Я узнал, что мистер Полански недавно умер, поэтому теперь я имею право все рассказать". Оказалось, что, когда Армстронг был маленьким мальчиком и играл в бейсбол на улице, его мяч закатился под окна соседского дома. Пока он поднимал мяч, услышал, как миссис Полански отказала в интимной близости мистеру Полански, присовокупив "Буду твоей, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Сижу на работе, тихонько работаю. Напротив меня - коллега, увлеченно что-то читает в Интернете. Вдруг его лицо вытягивается от прочитанного в какой-то статье (а он сводку новостей читал) и говорит мне: - Ты только послушай, какая жуткая фамилия! - Какая - спрашиваю его - Труфакин! Я не врубаюсь, и спрашиваю его: - А чего такого ужасного? Он на меня посмотрел и говорит: - ТРУФАКИН - получается РЕАЛЬНО ЗАЕБАННЫЙ (true facking) И добавляет - интересно, как его фамилия написана по-английски в загранпаспорте? Когда таможенники читают, они о чем думают? Мы ржали до конца рабочего дня...
Медицинские истории Преамбула: работаю в одной из больниц Израиля. Впрочем это отношения к истории не имеет, поскольку такой случай могут произойти где угодно... Приемное отделение.. Чем то напоминает вокзал.. больные приходят и уходят. кто домой, кто в отделения, кто в реанимацю.. Кому то приходится оказывать экстренную помощь на месте. В то дежурство один из дежурной бригады врачей был молодой, но опытный, много повидавший и ничего не опасающийся доктор. Назовем его О (опытный). Другой в бригаде - только начинающий, назовем его З (зеленый) Из дома престарелых поступает старый дементный дед в сопровождении родственников. Дед весь в синяках, в направлении написано - Деменция, Многоисленные ушибы от падении.. Всем понятно - дед давно не в себе, падает, ударяется, несет всякую Чушь.. Дедушкина жалоба проста - меня, говорит там (ну откуда он приехал) бьют. Доктор который его принимает (а это был З) понимающе кивает, кто ж деду возражать будет. Его семейка только головой покачивет и жестами дает понять доктору - мы мол все понимаем - дед дуркует, из ума выжил.. Почему то взбрело в голову доктору (з) подключить деду монитор (это такая штука, где видно деятельность сердца). В это время другой доктор, тот который О, вышел попить Чайку. З взял у деда анализы, аккуратно занавесочку закрыл, больной остался со своими родственниками, монитор снаружи занавески, Чтоб видно было персоналу. Еще одно отступление - монитор прикрепляется к груди проводками с наклеечками. То ли дедушка вспотел, то ли слишком резво задвигался, но на мониторе появились какие то неправильные волны, совсем непохожие на сердечные сокрашения, а скорее похожие на нарушения ритма. В этот самый момент возвращается в приемное отделение О, видит нарушения ритма.. Первый рефлекс это дать разряд тока (самое эффективное лечение жизнеугрожающих нарушении ритма), но пока подташишь, пока подключишь могут быть упушены драгоценные мгновения. Недолго думая О залетает за занавеску и... дает деду удар кулаком по груди (энергия небольшая - всего 7-8 джоулей, но иногда и этого может быть достаточно) Дедушка кряхтит, и выпучив глаза кричит своим родственникам - видите, а вы не верили. Немая сцена. Занавес.
По поводу истории #7 от 5/6/2003: когда то учился со мной в институте африканец, к 5 курсу он вполне прилично знал русский язык, чем очень любил хвастаться. Эта привычка у него прошла после того, как на одной из пьянок он на спор не смог выговорить слово "взбзднуть"...
Еду я в Маршрутке (а со мной еще человек 250) и все видели....
Обычное семейство - мама - б%^ватого вида и настоящий мачо-быковатый папа. И половина пассажиров держала в руках карандаши и блокноты, а некоторые даже ноутбуки, причем все внимательно следили за Семейством...
Сынок - олигофрен лет 25 сидит и клянчит - все и так знают что.... Естественно, ему в ответ - в семье денег нету, а ты со своими покемонами.... И тогда ребенок обиженно пускает слезу и заявляет: "ПАПА, КУПИ а то всем расскажу как ТЫ водителю Маршрутки ПИСЮ ЦЕЛОВАЛ, потому что на проезд не хватило..."
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.