Повторные истории

Бескрайние просторы Якутии. Геологический отряд.
Ну и как водится, молоденька девушка студентка выпускного курса,
практикантка. Справедливости ради, надо отметить что в отряде геологи
исключительно джентельмены. Девушке отвели для работы небольшой
простенький участок 3х3 км. недалеко от лагеря.
Один геологический джентельмен, который был назначен наставником
подрастающей смены, не поленился вечером прогуляться на участок и
навалить кучу из содержимого 4-х банок кабачковой икры.
Уторо. Наставник провожает подопечную к месу проведения работ. По
дорроге инсруктирует о технике безопасности и правилах поведения в тайге
в случае встречи с дикими зверями. Тем временем они поравнялись с выше
упомянутой кучкой. Геолог потрогал рукой, зачерпнул пригоршню, съел.
Сказал "Свежее совсем, зверь гдето не далеко ходит".
Девушку успокаивали всем отрядом, объясняли, показывали, жалели. Ее
рвало сутки, и санитарным вертолетом отправили на базу.

Со слов участника.

Мало кто знает, а еще меньше кто помнит вторую фразу, сказанную
ступившим на Луну Армстронгом. С первой понятно - "небольшой шаг для
человека..." ну и далее по тексту. А вторая, по интонации отнюдь не
предназначенная для прямого эфира, скорее похожая просто на мысль вслух
- "Удачи, мистер Горский".
Что при этом имелось в виду, журналисты пытали Армстронга десятилетиями.
Раскололся он сравнительно недавно, пояснив, что действующие лица
благополучно померли и моральный вред наносить более некому.
Амбула, однако. Как бы еще не до войны Армстронг играл с братом в
бейсбол и, натурально, загнал мяч в сад к соседям, коими семейство
Горских и являлось. Донесшаяся из спальни фраза миссис Горской оказала,
видимо, на подростковую психику впечатление незабываемое... впрочем,
судите сами: "Оральный секс? Получишь его, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!"

Слышал эту историю несколько раз, в различных вариантах, но суть одна.
Есть в нашем городе окраинная улица - что-то типа "квартала красных
фонарей". Девушки там простые, типа "плацкарт". Когда-то это был
за-город и там тусовались камазисты-дальнобойщики с этими самыми
девчонками. Потом город расширился, камазисты уехали, девчонки остались,
переключившись на городскую клиентуру. Ну да ладно...
Едет как-то ночью по этой улице дедок лет семидесяти, ничего такого не
замышляя. Просто надумал в час поздний подкалымить на своем "Москвиче".
Видит стоит на обочине барышня, вроде не голосует, но стоит довольно
заметно. Дедок тормозит, барышня ему сходу:"Минет - 100 рублей". Дед,
прикидывая, чешет репу:"Тэ-э-экс, Минет, Минет... Слушай, а далеко до
этого самого Минета? Дальше аэропорта или ближе?"

Как я погляжу, после маршруток, наметилась еще одна постоянная тема -
памятники... Додам я свои 5 центов в эту копилку.

Когда-то в Таллинне стоял памятник. Почти в самом центре, - позади
Оперного театра, в котором когда-то пел Георг Отс. Памятник толи
жертвам, толи героям революции 1905 года. Скульптура выглядела
достаточно банально. В центре в полный рост стоит женщина в длинном
платье и правой рукой вытянутой вперед (приблизительно как Ильич,
показывающий дорогу в светлое будущее) возле правой ноги полулежит мужик
с винтовкой, типа как раненый, возле левой ноги стоит малец лет так 5-6
и держится за юбку женщины. Скульптура как скульптура, может жертвы, а
может герои 1905 года. Все это безобразие повернуто лицом к Пярну
маэнтее, т. е. Пярнусское шоссе, с довольно оживленным движением.
Композиция называлась "Такси! Папе плохо!!!"

Дело было совсем недавно в славном городе Ужгороде (западнейшая точка
СССР кто не знает). Случилась она с одним студентом в помещении
общежития культпросвета. Зашел он как-то в гости к двум симпатичным
девушкам, , проживающим в общежитии. Спустя некоторое время после визита
молодой человек стал ощущать непонятные процессы в районе желудка, то
есть что-то он там дома съел, и это что-то рвалось наружу естественным
способом (обыкновенный приступ поноса). Но при двух милейших дамах
отлучаться по такому делу не стал, а терпел. К счастью внезапно в
общежитии выключился свет. Девчонки сказали, что наверняка там пробка
вылетела, и они пойдут посмотрят в чем там дело. Когда дамы удалились,
парень решил побыстрее сделать свое дело на газетку. Смачно посрав в
абсолютной темноте, студент свернул все гавно в газетку и выбросил в
открытую форточку. Но так как запах фекалий преследовал его, он нащупал
на столе одеколон и брызнул на себя. Довольный, что он так ловко со всем
справился, студент улегся на диван в ожидании нимфеток. Тут возвращаются
девчонки и включают свет. Картина следующая: так как на форточке была
прикреплена сетка от комаров, все гавно благополучно стекало по ней, а
юноша весь был вымазан зеленкой.