Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена возвращается из заграницы. Муж спрашивает: что ты там видела? Ж: стриптиз, такая гадость!! М: ух ты, как это? показать можешь? Ж: (начинает показывать) М: да, действительно гадость...
Привезли в женский монастырь святую воду из святого источника. Мать настоянельница собрала всех монашек и говорит: - Сестра, сегодня мы будем смывать грех святой водой!!! Кто хоть раз слышал о мужском сраме подойдите и помойте ваши ушки, очистите их от греха!!! подошли три монашки и вымали ушки - кто хоть раз видел мужской срам - подойдите и вымайте глазки!!! подошли 5 монашек!!! - кто хоть раз(продолжает мать настоятельница)держал в руках мужской грех-подойдите и вымайте ручки!!! вышло 8 монашек и вымали ручки!!! тут встает одна молодая монахиня и говорит!!! - МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА, А МОЖНО Я РОТИК ПРОПОЛОЩЮ, ПОКА ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ НЕ НАЧАЛИ МЫТЬ СВОИ ЖОПЫ!!!
Молодой человек приходит устраиваться на работу в магазин «Универсам». Директор ему - Ну, пойди в зал поработай, посмотрим какой из тебя продавец. Молодой переоделся, пошел в зал. Тем временем, директор кофе попил, секретаршу потискал. Чем бы заняться думает. Ох, батюшки у меня же там Молодой, пойду посмотрю. Выходит в зал и видит «картину», стоит Молодой перед ним Клиент, сразу видно денежный. Парень держит в руке крючок рыбацкий и объясняет - Это крючок № 10 предназначен для того, чтобы ловить рыбу на середине озера. Выписывать? - Выписывай. Слышь, а к крючку типа спиннинг нужен!? - Не вопрос, у нас в соседнем отделе продаются итальянские спиннинги специально для этих крючков. Выписываем? - Выписывай. Слышь, а как я со всем этим… на середину озера? - Без проблем, У нас в другом отделе турецкие лодки, спецом под эти крючок и спиннинг, простые и удобные в обращении. Выписываем? - Слышь, я человек не спортивный. Как до середины озера-то догребу? - Хороший вопрос, но и это не проблема, у нас на складе есть моторы YAMAHA специально для этих лодок. Выписываем? - Выписывай. Слышь, а как же я теперь все это на озеро-то попру? - Нет ничего проще. У вас машина есть? - Ну, есть. ВМW Х5 - Я так и думал. У нас этажом ниже, продаются немецкие автомобильные прицепы, специально для ВМW Х5, этих лодок и моторов. Выписываем? - Выписывай. Клиент платит 55.000 Евриков. Уходит. Директор подбегает к Молодому. - Какой же ты продавец, ты как минимум старший менеджер, мужик пришел крючок купить, а ты его на 50 штук развел…. - Какой мужик? - Какой мужик!? - Да вот только что, пришел крючок рыбацкий купить, а ты его на 50 штук…. - Ах этот, да нет он на самом деле пришел жене прокладок купить а я ему говорю что ты неделю терять будешь лучше на рыбалку съездей.
В лесу стpашный гpохот. По лесу бежит Вини, за ним пятачок несется, за ними сова аж кувыpком. Самым последним бежит Ослик со злобным лицом и кpасной задницей и кpичит: - Я вам покажу ВХОДИТ И ВЫХОДИТ!!!
Поймала татаро-монгольская орда трех богатырей и им говорят: - Если ссумарная длина Ваших членов будет менше 1 метра то вы будете сосать у всей орды. Если больше накормим, напоим и отпустим. Меряют у Ильи муромца - 50 см, затем у Добрыни - 45 см, думают ну все меряют у Алеши ровно 5 см. Делать неечего накормили, напоилм и отпустили. Едут богатыри и илья говорит:"Еслиб у меня встал всю орду вы***л бы". Добрыня говорит:"Еслиб у меня встал всю орду сосать заставил бы у меня". Алеша хихикая говорит:"А вот еслиб у меня не встал, то сосалибы у всей орды".
Грузинская свадьба. Пышное застолье. Вдруг жених встает из-за стола и гневно спашивает: - Кто здэсь набздэл? Все молчат. Жених снова: - Кто здэсь набздэл? Тишина. - Я в послэдний раз спращиваю, кто здэсь набздэл? Робко поднимается рука: - Я. - Вон! На следующий день встречаются двое гостей со свадьбы: - Слющай, тэбе понравился свадба? - Да, слющай, очэнь понравился. Я вот толко нэ понял, за щто выгнали Набздэла?
Идет корова по лесу. Вдруг видит - Красная шапочка на поляне лежит! Ну корова и подумала: " Красной шапочке плохо! Пойду-ка, дам ей молока, может она очнется..." Подходит к ней, становиться так, что сосок вымяни прикосается ко рту. В это время Красная Шапочка приоткрывает рот и еле слышно говорит: - Мааальчики.. Ну только не все сразу...
По всему военному Берлиу раздавались душераздирающие крики: "Муттер! Муттер! Муттер!" "Рамштайн приехал," - подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
Мужику на войне ноги оторвало. Пришел в сознание, перед ним врач... Мужик: Доктор, я ходить буду? Доктор: Да, но только под себя... Мужик: Доктор, а плавать?? Доктор: ДА... если будете много ходить...
Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя огpомными чемоданами и пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется содеpжимым чемоданов. Евpей откpывает пеpвый чемодан - он полон купюp по 1$. Таможенник спpашивает: - Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек. Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему: "Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу". Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает: - А что у вас во втоpом чемодане? - Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез...
Ползет маленькая-маленькая мышка и тянет за собой громедную тележку. На тележке лежит одно крохотное зернышко. А мышка ползет и поет: "А я до-омой напиздила зерна!!"
Мужик(м) приходит к адвокату(а) и спрашивает: М: сколько стоят ваши услуги? А:200 долларов за три вопроса... М: Может немного дешевле сторгуемся??? А: Нет, какой ваш последний вопрос?
пришли муж с женой сдавать анализы, мужа звали Николай Иванович, жену- Нина Ивановна. Ленивый медик сократил запись в журнале обозначив пациентов их инициалами "НИ" Когда анализы были готовы, то стало ясно, что у одного пациента сифилис, а у другого желтуха. Разобраться у кого что медику было проблематично т. к. оба пациента проходили под инициалами "НИ", недолго думая он придумал выход из сложившейся ситуации: он позвонил мужу и говороит - слушай? сходи в магазин и купи 1 кг халвы, после чего скорми его своей жене - ????? - если через час не сдохнет, то трахать ее нельзя
Выходит новая передача "Детсво замечательных людей". Первая передача о детстве Владимира Жириновского. Папа говорит маленькому Вовочке: - Вова скажи папа! Вовочка ворчливо качает головой. Папа опять не унимается и говорит грозно: - Вова ну скажи па-па! И вот уже Вовочка не выдерживает и говорит: - Па-па-па-па-падонки все!
Школьный автобус останавливается возле классической американской школы. Вежливый водитель помогает школьникам выйти, подает рюкзачки, желает удачного дня... Вдруг видит: одна девочка вышла без сумки. Кричит: "Девочка! Ты сумку забыла!" Девочка оборачивается: "Аллах акбар!"