Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Почему бесполезно спорить с женщиной?
Одна интеллигентная пара решила отдохнуть на берегу озера. Муж обожал рыбалку, а жене нравилось читать на природе. Как-то раз муж вернулся с рыбалки, оставил все снасти в лодке и решил вздремнуть. Жена села в лодку, догребла до середины озера, бросила якорь и расположилась с книгой для приятного чтения. Через какое-то время на катере появился инспектор рыбнадзора и строго поинтересовался: - Что это вы здесь делаете, дамочка? - Читаю,- ответила женщина,- неужели не видно? - Но вы находитесь в зоне где рыбалка запрещена!- продолжал инспектор. - Так я и не рыбачу... - Может и не рыбачите, но все инструменты и снасти у вас с собой, так что следуйте за мной, я выпишу вам штраф! - Хорошо,- согласилась женщина,- тогда я заявлю в полицию, что вы меня изнасиловали. - Что?? - возмутился инспектор,- я к вам даже не притронулся!! - Может и так... но ведь все инструменты у вас с собой...
А мораль той басни такова: Бесполезно спорить с женщиной, которая умеет читать!
В сельском клубе идет лекция о вреде алкоголя, лектор приводит пример - Вот если перед скотиной поставить ведро с водкой и ведро с водой, какое она выберет? Все в зале - Конечно с водой Лектор хитро - А почему? Зал затих, через некоторое время с галерки - Так она ж скотина.
Новогодний. Приходят два мужика в баню. Ну значит сидят, моются. Тут заваливает толпа черных, раздеваются. Мужики смотрят - сами все черные, а у одного причинное место - белое. Ну думают мутант наверное. Спорили меж собой, спорили. Решили у них спросить. Один подходит и говорит:" Извините, господа негры, мы вот тут с другом поспорили - вы все черные, а у одного из вас конец белый. Он что мутант?" "Да какие же мы негры, мы шахтеры, а у Васи вчера свадьба была"
удит девушка, на БМВ последней модели очень красивая, навороченая на все 100 процентов. тут ее остонавливает гаишник и говорит " ваши прова" девушка смотрит тупым взглядом и говорит " а что это такое я не знаю!" гаишник смотрит на нее внедоумении " девушка вы должны были получить их по окончанию автошколы" " нет говорит она я не знаю" он говорит " ладно тогда тех толон" она опять " я не знаю что это такое" тогда он говорит ну пастпорт тогда давай " она таким же тупым взглядом " я не знаю что это" гаишник ей объясняет она не понимает. ну тут он вне доумении звонит коллегам они говорят штаны снимай и делай свое дело он говорит ну как не прилично как то, они опять ему " ой да ладно хорош давай!!" ну он подходит штаны снимает, девушка так смотрит и говорит " ну что ж опять проверка на алкоголь!!!!!!!!!!!!"
Встает наркоман утром и идет к зеркалу, смотрит и говорит: "О, тут я и там я". Позже заходит к нему другой наркоман звонит в дверь, наркоман спрашивает: "Кто там?" - "Я". Наркоман думает: "О, и там я"
Ортофосфорная кислота в Vanilla Coca-Cola для повышения потенции??..))
Лучшие средства для повышения потенции: 1. Пить воду из-под крана в Москве. Частое хождение в туалет обеспечить отложение известковых солей в нужных количествах и качествах. 2. Можно пить ржавую воду и повесить на шею магнит. 3. Давно проверенное средство - корень женьшеня. Корень желательно брать прямой и привязывать покрепче. 4. Неплохо помогает пантокрин.... из собственных рогов.
Отец и сын пришли в аптеку. Сын заметил презервативы и спрашивает отца - Папа, для чего эта красивая коробочка ? - В ней три резиновые штучки. Они понадобятся тебе, когда Ты будешь учиться в старших классах школы. Две в субботу ночью и одна в воскресенье утром. Сын (после некоторых размышлений) - Тогда купи для меня шесть резинок. Отец - Столько понадобится тебе, когда ты станешь студентом. По две резинки для пятницы, субботы и воскресенья. Сын (снова после некоторых размышлений) - Тогда купи для меня 12 резинок. Отец - Сынок, столько тебе понадобится, когда ты женишься. Одна на яварь, другая на февраль...
В момент касания грунта американского марсохода на экране его бортового компьютера появилась надпись: "Обнаружено новое устройство: Марс. Установить? Да/Нет"