Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едет Путин по России, оглядывает просторы, вдруг захотелось ему воздухом свежим подышать. Выходит он из машины, кругом березки, луга, небо голубое - благодать!!! А вдалике пастух, корову пасет. Улыбнулся Путин, подходит к пастуху и говорит. - Здравствуйте, пастух. - Здравствуйте В. В. , - удивился пастух. - А не продашь мне свою корову? - Продам, конечно продам, господин президент. Выбирайте. - ??? А чего выбирать корова та у тебя одна. - Ну так мы же ВЫБИРАЕМ!!!!!
Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками, морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает: - А что так дорого-то? - Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже сама простенькие проги пишет.. - Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит уже 2000, это почему же? - Да эта еще и базы данных для интернета программирует.. - Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все может?? - Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но остальные две называют ее администратором.
Идет мужик по улице. Подходит к нему гаишник: - Здравствуйте. Сержант Петров. Почему нарушаем? Почему неправильно припарковались? Мужик: - Что за дела? Я вообще иду пешком и вообще у меня машины никогда небыло... Гаишник: - Так что мои дети должны ждать пока вы себе машину купите?
В 01 звонит телефон. Дежурный: - слушаю. Из трубки голос: - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!! Чау.
В купе поезда едут юноша с девушкой, бабка и поп. Юноша и девушка долго и увлеченно целуются потом выходят. Бабка: До чего молодежь дошла, батюшка, совсем стыд потеряли! Поп: ЭтО штО, матушка. Я вОт тут ехал намедни в электричке и выщел в тамбур пОкурить, а там безОбразник ОракООбразил блудницу и естествует... А кОнчивши сие бОгОмерзкОе делО извлек грехОводный член, вытер О мОю рясу и гОворит:" А у нас тут, батюшка, не курят!"
Встречает геолог (Г) чукчу-оленевода (Ч). Разговорились. Г: Скажи, уважаемый, а много ли ты имеешь со своих оленей рогов в год? Ч: С черных или белых? Г: Ну, с черных... Ч: 2 килограмма, однако. Г: А с белых? Ч: И с белых - два. Г: Хм. А много ли заготавливаешь корма для оленей в год? Ч: Для черных или белых? Г: Ну, для черных... Ч: 2 тонны, однако. Г: А для белых? Ч: И для белых - две. Г: Ты че, идиот?.. Какая разница-то? Ч: Ну, так черные олени, однако, мои! Г: А белые? Ч: И белые мои...
Приходит “новый русский” в ресторан и заказывает суп из черепахи, проходит пол часа, час. Посылает охранника, узнать вчем дело, почему суп не принесли? Заходит охранник к повару и видит картину. Повар тесаком по шее черепахе рубит, та голову под панцирь прячет и так продолжается…. Охранник посмотрел на безуспешные действия повара, потом берет вилку втыкает под хвост черепахе, та голову вытянула, тот по ней ножом и зарезал. Повар стоит слова молвить не может. Охранник невозмутимо: не удивляйся, мы босу каждый день так галстук одеваем.
Не знаю - правда ли, нет ли - вычитала в "Антирекламе".
Страшный мир детской игрушки
В руки нашей рубрики попал список детских товаров, которым пользуются оптовые торговцы. Мы почитали и ужаснулись - как ребенку вообще выжить в этом мире монстров?! Судите сами.
Страшилка фиолетовая
Элемент дробильной машины № 5863
Немецкая штурмовая группа в уп. 12 шт.
Стул без ножки (то-то весело подставить его родителям!)
Петрович на морском дне
Крыса балерина (по мотивам разборок в Большом театре?)
Я управляющий в уп. 5 шт.
Блад хаунд
Звери храпят
Игра «Стрелка-перестрелка»
Круг «Хреновое лето»
Бубен дырявый
Кукла пахнет
Каталка свинка со стаканом (видимо, напилась так, что на ногах не стоит!)
Обезьяна на палке - шкура (игрушка для юных живодеров?)
Оптовичок
Федя-кантроп чел 1
Покемон русский 55*44 см
Музыкальный монстр на бат. 3885 в уп. 96 шт.
Сердце с головой в уп. 12
Заводная копилка мертвец в уп. 72 шт.
Вечный двигатель в уп. 36 (неужели все-таки изобретен?!)
Велосипед 3-х кол. с ручкой и трусами в кор. 2 шт.
Баран с зубами в уп. 1 в кор. 24 шт. (24 - это зубов или баранов?)
Собака волос. грудь в уп. 12 в коробке 240 шт.
Мышь ноги болтаются в уп. 12 в коробке 276 шт.
Жених и невеста на шкатулке прикольные 4 шт. в кор. 24 уп.
Кувалда озвуч. в пач. 25 шт. в кор. 384 шт.
Где мы растем в уп. 10 шт. (видимо, настольная игра).
Женщина спрашивает мужика: - может подскажешь в чем проблема, жопа у меня ништяк, большая, а грудь маленькая. Что делать? Мужик подумал и говорит: - а ты попробуй меж грудей туалетной бумагой натирать! - а зачем, думаешь поможет? - ну жопу же натерла.
ПришЕл мужик к доктору и говорит: “Доктор, посмотрите мою задницу, пожалуста, я уже месяц посраты не могу”. Доктор: “Раздевайтесы, нагибайтесы”. Мужик снял штаный, нагнулся, доктор глянул туда и спрашивает:" А вый кем работаете?" Мужик: “Директором”, доктор: “Так у вас там дееки нет” Мужик: “Зализали, сволочи” хехехе.
Новый русский приехал отдыхать на Кипр. Заходит в самый дорогой ресторан, заказывает самое дорогое блюдо. Официант приносит ему ракушку из которой торчит трубочка. - Ну и че мне с этим делать. - Сосите,- отвечает официант. Он сосет, не фига, опять сосет, нефига. Уже красный весь, но сосет. Все равно нефига. Смотрат в трубочку, а там улитка: Х... я смотришь, соси давай.
Иностранцы никак не могут понять русский мат. Например: В реке воды по колено, а рыбы до х... я" это они пытаются объяснить могучей русской анатомией, но как тогда объяснить выссказывание:" Вреке воды по колено, а рыбы до пи... ды"?
Идет мужик (М) по лесу. Ну, идет и идет себе. Вдруг слышит: - Пошел на х…й Ну, М этому внимания не придал. Идет дальше. Вдруг, опять: - Пошел на х…й Ладно. Идет дальше. Вдруг, проходя мимо реки, М видит картину: по реке плывет лодка, в которой другой мужик гребет одними ложками. М, сквозь смех произносит: - Мужик, ты бы еще вилки взял. - Пошел на х…й
Предлагаю анекдот про увольнение Волочковой изложить в такой редакции:
Когда Анастасии Волочковой объявили об увольнении из театра, балерина долго и задумчиво ходила по Большому... затем, быстро и не задумываясь сходила по-маленькому
Приходит бабка к доктору и говорит: “Доктор у меня что-то в заднице шелестит” Доктор: “Раздевайтесь, нагибайтесь”. Глянул и говорит: “Бабушка, так у вас там газета”. Бабка: “Правда что-ли?". Доктор: “Нет, “Изветия” хехехе
идет парен на кружок плавания. через неделю тренер говорит - я исключаю тебя - почему - а ты в базаине писаешь - ну все писают - идиот ты с вишки посаешь
Жил-был мальчик, у которого не было ног. Однажды его мама принесла крем и сказала:"Помажься, сынок, утром проснешься с ногами!" Ну мальчик намазался и пораньше лег спать. Утром просыпается, а ног как не было так и нет. Он спрашивает маму:"Мам, а где ноги?" Мама:"С первым апреля урод!"
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.