Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской иаспоры в Париже?" Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!! кЫся
Сидит Ворона на дереве и держит в клюве кусочек Сыра... вдруг ей по башке бейсбольной битой шарах... Сыр выпал. Ворона: - Ни хрена себе басню сократили!
Трое об охоте: Первый: Иду по полю. А у меня из-под ног два перепела вжик, и в разные стороны. Я только дуплетом ба-бах. Вот это охота! Второй: Ха! Вот я в Африке на львов охотился. Он прямо на меня летит, а я ему прямо в лоб шарах. Вот это охота! Третий (грузин): А я вот вичера блондинку к себе в номер привел. И ей охота, и мине охота. Вот это охота!
Летят звери в самолете, вдруг на крыло садится ворона и начинает клювом по нему стучать. Заяц в недоумении спрашивает: "Ворона, ты что дура, ты что делаешь?", ворона: "Не мешай, я выебываюсь". Заяц спрашивает: "А можно с тобой?", Ворона: "Давай, вылезай". Сидят, значит, придурки, носом крыло долбят. Вдруг их лиса видит, спрашивает: "Ребята, вы чего там делаете?". Эти, довольные: "Мы выебываемся". Лиса: "А можно с вами?" Они: "Давай, вылезай". Сидят уже в троем, долбят крыло. Тут волк, прихуел, такой: "Вы чем там занимаетесь?". Они в одно горло: "Мы выебываемся!". Волк: "Я тоже хочу", они ему: "Да без проблем". Как дятлы сидят, всем лесом, крыло уже ходуном, тут медведь просыпается, смотрит в окно, там звери совсем охуели, сидят, носы чуть-ли не в кровь: "Мы выебываемся!". Медведь, не спрашивая уже лезет, нашел место, сидит клювом крыло кааак ебнет, самолет перекосило, крыло оторвалось, все летят вниз, тут заяц вороне: "Ворона, че делать, сейчас все разобьемся!". Ворона, улыбаясь: "Да нет, вы крыльями машите!". Звери офигевшие от такого расклада вороне в одну глотку: "У нас нет крыльев!!!". Ворона, подумав: "А хули тогда выебывались?"
В роддомме: - Доктор, скажите – мой муж может присутствовать при родах ? - Ну конечно, когда при родах около жены находится отец ребенка – мы только приветствуем это ! - Что? Отец ребенка? Нет, тогда не надо... они оба не выносят друг друга... Серж
Ограбление банка. Мужик снимает кассу, растегивает ширинку и угрожая кассирше говорит. - Сосать. - Кассирша. - Мужчина я не могу. - Мужик. - Я кому сказал сосать. - Кассирша. - Мужчина я действительно не могу, да и ктому же замужем. - Мужик. - Сосать иначе убью. Кассирша от безисходности отсосала у грабителя. Мужик недолго думая снимает маску, и говорит. - А дома нас тошнит, а дома мы не можем.
Колобок жил в лесу и захотел стать журналистом. Пошел за советом к волку. Волк сказал ему, что это очень просто. Купи диктофон, ходи по лесу и бери интервью у каждого встречного. Колобок ушел. На следующий день волк шел по лесу и обнаружил мертвого колобка, у которого был разорван рот, а рядом лежал диктофон. Волк взял диктофон и стал слушать запись. Запись: "- Здравствуйте, снежный человек. - Здравствуй, колобок. - Я хочу взять у Вас интервью. - Ну, бери. - Но ведь это не интервью. - Бери, я сказал, Колобок, бери..."
На уроке русского языка в грузинской школе, учитель говорит детям: "Дэты... я ни магу вам абяснит пачиму шмэл пишетса с мягким знаком, а вилька - без!!!"
Купил мужик себе попугая. Попугай знал только одно слово: КОНЕЧНО! Заходят грабители в квартиру и спрашивают у попугая: - Ты знаешь где лежат драгоценности? Попугай: - Конечно! - Под кроватью наверно? - Конечно! Обыскали, ничего не нашли. - Ты врешь. - Конечно! - В саду наверно? - Конечно! Обыскали в саду, ничего нету. - Опять врешь? - Конечно! Ну грабители обыскали весь дом и ничего не нашли. Подходят к попугаю: - Ты все время нам врал! - Конечно! - Сейчас вые%ем! - НЕ НАДО!!!
Двое "братков" ведут научный диспут: - Знаешь, брателло, я тут услыхал, что есть жизнь на Марсе! - А.. это только научная гипотенуза... - Но гастрономия утверждает... - Заткнись, если ты в таких вопросах не копенгаген!
Шла краснаяшапочка полесу к бабушке, а навстречу ей голодный серый волк (толькошто откинулся) и говорит ей волк: - мол все я тебя сьем шапка: - не ешь меня давай лучше потра*аемся волк согласился, они потра*ались, а голод всеровно мучает он ей и говорит: - мол тра*атся это хорошо, а кушать хочется поэтому я тебя сьем шапка: ну ладно только перед смертью еще разок последний тра*ни волк трахнул, а она его уговорила еще на 5 раз. Волчина не выдержал и сдох. Мораль истории такова: нешляйтесь девки по лесам, а то вся фауна передохнет!!!
Бегемот лежит в болоте пукает и смотрит на бульбы. Сынок подплывает пап, а пап раскажи мне сказку, ага счас брошу делом заниматься, буду хуйней страдать.
Два нарика идут по мостовой, вдруг замечают, что их все обгоняют: машины, дети, бабульки, собаки. Один после долгого размышления предлагает: "Давай заделаемся ментовской машиной, нас все будут пропускать!". Второй соглашается. Они принимают позу и...
Первый: "УуУуУуУу!!!" Второй размахивая руками: "И синий свет, и синий свет!"
В камере сидят зеки, бабу не видели хер знает сколько, вдруг один говорит: "Вот бы сейчас новичка к нам подсадили, мы бы с ним на нарах порезвились!". Через некоторое время открывается дверь камеры, заводят новичка, два метра ростом, 120 кг весом. Он осматривает камеру, хрустит шеей и произносит: "Привэт генацвали, я ваша мама, титька у меня одна, сасат будете па очереди!"
Водител-дайнобойщик приходит в бордел и просит у хозайки: плачу 500 Еуро, мне пошалуйста самую некрасивую шенсчину, холодную отбивную и 3 банки пива.. Хозайка отвечает: за 500 Еуро вы мошете выбрат самую красивую девущку. Мушик отвечает: нет, вы не поняли, меня просто носталгия по дому замучала
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.