Повторные истории

Место действия: Туалет Республиканского Центра Образования в Ташкенте.
Захожу туда как-то, начинаю дело по поводу которого я собственно говоря
и зашел. Посвистывая оглядываю стену, а там надпись на листе скотчем
кто-то налепил: "Не бросайте окурки в писсуары! Мы же не ссым в Ваши
пепельницы!!!" В принципе, можно сказать, что от смеха я дело выполнил
:)

Навеяно историей про рыбака, его жену и психбольницу.

Не буду ручаться за достоверность - я тогда еще маленькая была и это
историю знаю со слов дворовых друзей.

В нашем дворе жил парень. Лет 18 ему тогда было. Жил он со своей бабкой,
родители у него толи погибли, толи спились. Но раздолбай он был
фактурный. Ни одно ЧП местного масштаба не происходило без него. Бабка
его уже не молодка была, справляться с внучком было тяжко. И вот, в
очередной раз надоело ей обьяснять ментам, что внучек тут ни причем, она
его взяла и выдала с потрохами. Парня повязали года на три.

Три года машины, запчасти от оных, квартиры и припозднившиеся граждане
были целы. Но вот внучек вернулся. И стали они жить поживать да... не
забыл внучек обиду. Как-то попросила его бабушка прибить гвоздь. А он
ей, мол, прибью, конечно, только как же холодные гвозди в бетонную стену
вбивать? И поставил бабку гвозди греть к плите. Та, добрая душа, наивно
достала сковороду. А пацан пошел и позвонил в психушку, типа, у меня
бабушка съехала, гвозди жарит.

Бабку забрали, но потом правда выпустили. Оказалось, что таких, как она
много - государству содержать не на что. Вот.

Нашел этот сюжет в своей армейской записной книжке.
На гауптвахту привели пьяного солдата. Начкар спрашивает его: "Кто ж
тебе такой синяк поставил?" Ответ был кратким, но исчерпывающим: "А
пусть не лезут!"
Немолодой.

На Привозе появилась новая версия Windows JEW. Мы с Цилей купили ее
сразу, только проинсталлировать никак не получается. В кодах доступа
программа запрашивает даты рождения Теодора Герцеля, Голды Меир и Иосифа
Кобзона.
Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю краткое описание
версии:
1. После загpузки Windows появляется надпись: "Таки я
загpузилась!" - и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок",
котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение: "Hу, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название
"Шоб ты был здоpов.doc".
5. Пpи подсоединении к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдpуг мама позвонит?".
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. Пpи инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты
собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв?".
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в
панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы
компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по
приготовлению фаpшиpованной pыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

КАМАСУТРА АВТОЛЮБИТЕЛЯ.

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку.
Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены
при полной раскованности автомашины.

Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует
активность ненормативной лексикой.

Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя
использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно
превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в
лучшем случае - успел выскочить.
К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных
навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых
автолюбителем, движениях автомашины.

Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом
боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую
позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.

Работяю я в компьютерной фирме. В одим прекрасный момент мне
понадобилось позвонить клиенту. Беру я радиотелефон и набираю номер.
Номер занят. Через несколько минут я пробую опять перезвонить и т. к мне
лениво набирать номер заново ищу на трубке кнопку повтора набора номера.
Наблюдаю непонятную мне кнопку и пытаюсь понять та ли это кнопка что мне
нужна. Через какое-то время навожу палец на эту непонятную кнопку и по
аналогии с компьютером жду всплывающей подсказки. :))))))))