Повторные анекдоты

В зоопарке: Мама, а это уже обезьяна?- Нет, сынок, это еще кассир.

Новый `Фейри` с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Приготовила девушка обед и позвала мужчину, ну они поели и тут она к
нему прильнула и говорит: `Ну все, а теперь ты мой`. Он: `Ну уж нет, мой
сама! `

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист Пессимист: -
Падаю... Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..

Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на
кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: `Вадик,
это твои`.

Если голосуете за Путина - ставьте галочку, если против - крестик.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните,
пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Знаете ли вы, что, когда человек икает. его нужно как следует испугать,
и он перестанет икать. Он будет заикаться

Сидит как то ворона на дереве сыр держит
Мимо пробигает лиса и спрашивает:
ворона ворона ты за Путина пойдешь голосовать
та молчит, она опять ворона ворона ты за Путина пойдешь голосовать
Ворона ДА сыр упал лиса взяла и убежала.
Ворона сидит и думает ну скозала бы НЕТ всеровно не чего бы не
изменилось

Объявление: Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш
бассейн`.

Поправка ко втоpому закону теpмодинамики:.. В жизни нет вечных
двигателей. Зато есть вечные тоpмоза

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Муж возвращается из командировки, высылает телеграмму жене - приезжаю
такого то, встречай.
Выходит из поезда, никого: "Вот бл#дь, а может не бл#дь, может дома
ждет"
Заходит в квартиру, тихо, свет выключен: "Вот бл#дь, а может не бл#дь,
может в спальне ждет"
Заходит в спальню, там жена с любовником: "Вот бл#дь, а может не бл#дь,
может телеграмму не получила..."

Мурзикова

Ну значит сидят на дереве дикий мальчик Маугли и его друг удав Коа.
Хорошо так сидят, после плотного обеда. Тут вдруг Маугли замечает високо
на ветке одинокий, непонятно откуда взявшийся банан.
- Слиш Коа, а как ты думаеш, Багира этот банан достать сможет?
- Нет Маугли не сможет, високо больно...
- Слиш Коа, а Балу этот банан достать сможет?
- Нет Маугли не сможет...
- Слиш Коа, Коа, а Шерхан этот банан достать сможет?
- Нет Маугли не сможет...
- Слиш Коа, а ты, ты этот банан достать сможет?
- Нет Маугли не смогу...
- Слиш Коа, а я, я этот банан достать смогу?
- Маугли ты кого хоч достанешь!!!!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

Хорошей бытовой техники не существует - доказано кувалдой... и грузчиком
Петровым...

Новогодняя акция `Собери свой домик в деревне` - в каждом втором пакете
молока - кирпич!

Пивоваренный концерн `Балтика` приступил к выпуску нового сорта
-`Балтика Наилучшее`. Сокращенно - `Наибалтика`

Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретен кондиционер.

Вечер стоят два програмера на улице и курят. Мимо проходят две герлы
один говарит дпругому.
- Вася смотри бабы, а помниш как мы за ними бегаоли!!! ?
- да помню! А ты не помниш за чем? :))

Евреи это не нация а профессия! --Данила М--

Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна
горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте
застряли, что ли?

Летит гусь, у него из жопы выглядывает глист и говорит гусю:
- Гусь, высоко летим?
- 1 метр
Летят дальше, глист опять выглядывает
- Гусь высоко летим?
- 10 метров
И так повторялось пока не достигли 50 метров
Глист выглядывает и говорит:
- Гусь, ты только не сри, а то экипаж волнуется!

К врачу пришли три пациента с одной и той же болезнью.
Первой, жене коммерсанта, он сказал:
- Лучшее лекарство для вас, мадам, море, фрукты и покой…
Второй, жене скромного служащего, он посоветовал:
- Фрукты и покой …
Жене безработного было сказано:
- Воздух, мадам, воздух и еще раз воздух!..

Не румын

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Верховная Рада сочла крайне унизительным для нэзалэжной державы название
Украина, придуманное московскими оккупантами. В заявлении парламента
подчеркивается, что данное название подчеркивает окраинное положение
страны. Для исправление пагубного наследия прошлого принято решение
изменить название государства на Усерендина.

Так кто же ты все таки?
Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у
проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!

Анекдот Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как
проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе
подобными.
Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как
проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как
проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как
проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от
тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: <Я не собираюсь этим
заниматься всю жизнь! > Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный
совет.
Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и
знакомым.
Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: <Так кто я все-таки, ...?