Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 марта 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня старинный друг - швейцарец. В детстве он немного общался с советскими посольскими детьми и выучил такой вот стишок: "кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро - тот там 100 грамм, то здесь 100 грамм, на то оно и утро". Спустя много лет он недавно приехал (первый раз) в Россию. Поселился в гостинице Балчуг и рано утром решил прогуляться... Прошел вглубь по Пятницкой (кто знает, много там ларьков всяких, намек поняли?)... Встречаемся мы с ним и он говорит: ты знаешь, столько лет прошло, почти 25 лет, а только сегодня я понял, что значит этот стишок!
Моему брату тотально не везет с паспортным столом. В первый раз когда получал, сперва перепутали дату рождения - "омолодили" брата на 20 дней. По велению родиетелей брат отдал паспорт на переделку - в итоге заработал чужое отчество в паспорте. Ладно, опять отдал, исправили, вроде все нормально. В положенный срок отслужил в армии, недавно демобилизовался, уже 20 лет, так что надо паспорт менять. Сдал паспорт на обмен.
14-го приехала к родным, брата спрашиваю: ходил голосовать? Нет, ухмыляется, я еще не дорос до голосования. Как так??? Оказывается, в новом паспорте вместо 84-го года рождения поставили 88-ой. Омолодился братик аж на 4 года. Было 20, стало 16, голосовать нельзя. Спрашиваю: что, снова обменивать отдал? Ага, говорит брат, а то с этих... хороших людей... станется меня еще раз в армию взять... годика через 2.
На днях проходил мимо метро "Аэропорт". Там разгуливала веселая бабуля на костылях. На груди бабули висел внушительный плакат с рекламой автошколы. Жаль телефон я не запомнил...
Пошла я нынче в Сберкассу оплачивать какой то квиток. Пришла как обычно за полчаса до обеда, народу прилично. По залу мечется бабулька последней молодости и совершенно не первой свежести. То есть на вид бабулька приличная, но воняет от нее что от бомжа за три метра. У бабульки в руках пятнадцать квитков, вагончик мелочи, которая перманентно рассыпается, сберкнижка, сумочка, авоська. Бабульна семенит между окошками, видимо пытаясь снять с книжки чтото там, что б хватило заплатить по квиткам. И всех предупреждает " Я туточки за девочкой, а тамочки за мальчиком, будет моя очередь, скажите?" И тут в сберкассу входит ОНА. На ней эксклюзивное пальтишко, замшевые сапожки, сумочка в тон сапожкам. Волнистые черные волосы с рыжинкой, и изумление в глазах. В тонких наманекюреных пальчиках зажата квитанция на оплату межгорода, на лице брезгливость и недоумение. "Боже, почему я не послала сюда шофера!?" читается на мордочке. И вот, ОНА стоит посреди зала, пытаясь определить, в какое окошко ей надо. А вокруг мельтишит вонючая бабулька. Бабулька ЕЙ ровно по пояс, бабулька замордована жизнью и потому не обращает внимания КТО зашел в сие скорбное заведение. И потому она постоянно толкает барышню, задевает ее то сумкой, то авоськой, и тыкается ей носом в область средней погувки эксклюзивного пальто. Девушка сначала удивляется, потом принюхивается, достает из сумки кружевной платочек, прикладывает его к носу. При всем при этом она бормочет что то типа "Ну сколько можно. Что за люди! Осторожнее! Не прикасайтесь ко мне!" Все это тихо так, в платочек. И тут сотрудница сберкассы восклицает "Граждане! Не занимайте очередть! Через 15 минут обед!" Бабулька начинает бегать и суетится в двое усерднее, девушка пытется от нее уворачиваться. Я смиренно стою в очереди, переглядываюсь с симпатичным молодым человеком рабоче-крестьянского вида, и мы улыбаемся, глядя на всю эту пасторальку. И тут бабулька, видимо получив таки деньги, кидается к окошку оплаты комуналки и буквально впечатывается в НЕЕ. И замирает. ОНА принюхивается закатывает глаза, начинает зеленеть. Личико сморщивается... Народ начинает нервно вздрагивать и похихикивать. В какой то момент я не выдерживаю, и довольно громко прыскаю в кулак. Молодой рабочекрестьянин меня поддерживает. ОНА поворачивается и громко восклицает "Ну что вы ржете, плебеи!? Ведь ПАХНЕТ же!" Надо ли говорить, что валялись все, включая сотрудников сберкассы.
Вот такая баечка. Всем, привыкшим ездить в метро посвящается: о)
Сидим, всей редакцией аврально сдаем номер в печать номер журнала... Вылезает неоторая лажа в адаптированном немецком переводе текста про собак в автомобилях: эту самую собаку в нем зовут Валди. Имя может и хорошее, но у нас так собак не называют. Поэтому псине срочно надо придумать местное имя. Шарик отметается сразу... Идет перебор вариантов. Но я в этом не участвую, и даже не особо слушаю что вокруг меня происходит - у меня свой аврал есть, мне б с ним разрулится...
И вот в процессе наименования бедной почти виртуальной псины литредакторша спрашивает, мол а как кстати зовут собаку Путина? На что я на свершеннейшем автомате отвечаю:
- Собаку Путина зовут Владимир Владимирович...
Во всем офисе пятиминутный приступ здорового смеха.
P.S. : Как все же решили назвать собаку я так и не знаю
Ох, тяжела жизнь третьеклассника. Гоняю своего по таблице умножения. - трижды девять? - двадцать четыре... - !?!? - Ой, забыл, это четырежды восемь... Тут не удерживаюсь и ржу. Он:- мам, ну не идет у меня биология...
Светлый праздник Новый Год. 1998. Филиал ДК ЗИЛ. Как обычно, новогодние детские утренники. Престарелая снегурочка-татарка, дед Мороз, в сыновья ей годящийся, кулечки с подарками для детишек. Ну и естественно, сакральные стишки. Акустика никакая, поэтому задействовано два микрофона. Как обычно, детеныши по очереди подходят к микрофону и, по просьбе дедушки Мороза читают что-нибудь новогоднее. Выходит девочка-ангелочек лет пяти. Все умильно улыбаются. Деточка начинает: Здравствуй, дедушка Мороз, Борода из ваты. Ты подарки нам принес... Снегурочка, она же зам директора, практически испепеляет меня взглядом. Световик (главный по свету) ржет, аки мерин и орет: - Не трожь пульт! Пришлось все же выключить микрофон, во избежании конфликта с начальством. А жаль.
Недавно прочитал здесь анекдот "Новый Беломорканал - теперь без табака". Вчера зашел в "Перекресток", около касс увидел прозрачную упаковку: три кучки табака и отдельно бумажная свертка без табака. Но самое смешное слоган на этой упаковке: "Россия без наркотиков". Я плакалъ.
Привет всем :)) Ищу брату квартиру, соответственно "лазаю" по инету. Чего только не вычитал. Вот два примера. Улыбнитесь: 1) сниму квартиру, 0 комнатную $0 Срочно в Красногорске. Порядок и чистоту гарантируем. Без посредников. 2) СДАМ ДЕВУШКУ 250$/мес. СИРЕНЕВЫЙ б-р, ПУСТУЮ, длительно семье, тел. +, подробно по т. ХХХХХХХХ
Была у нас в классе девчушка одна - ходячий кусок прикола. Не потому, что развеселая такая, а просто внешне очень удалась: мелкая, шустрая, вечные два хвостика озорных в разные стороны торчат... Вообщем, идем мы из школы, на улице красота - начало марта во всей красе, солнце в левый глаз светит, ручейки журчат, а прямо у дороги огромная по свим размерам и убойно вонючая помойка расположилась. Теперь картина маслом. В возле самого мусорного контейнера, во флере его одуряющего аромата наша задорная девченка блаженно закатывает глазки и томным глосочком с наслаждением таким: "Ой, девочки, ВЕСНОЙ-то как пахнет!!!"
Мы потом уже долго думали, то ли весенние настроения в ней долго копились, а возле помойки-то им пришло время выплеснуться наружу, то ли у нас весна правда такой запах имеет...
Затащила давеча мама наша меня с детем трех лет в гипермаркет.Народу- до дури ,все с тележками туда-сюда ездють,друг перед другом выпендриваются на предмет гор хавки.Детенку сначала было интересно, потом достало и начал ныть.Пришлось усадить в тележку и катать вдоль прилавков.Тут маме нашей в голову втемяшелось,что надо салатов ассортимент прикупить,ну вот и киснет она в очереди за ними.А лентяев таких много,и соответственно,очередь длинная и скушно не только мне, а и вышеобозначенному сыну моему.А тут как на грех выяснилось,что очередь оказывается автоматизирована и для того,чтобы иметь право в ней стоять,надобно на неком приборе нажать кнопку "колбаса" или "салат" и за это из спецдырки вылезает чек с вашим номером в очереди. Соответственно имеем еще одну очередь по длине равной двум предыдущим , но идущей быстрее.Наш юный герой просит папу разрешения нажать "один раз"-не вопрос,можно и два.Короче через полчаса у папы карманы забиты этими самыми чеками,народ шикает,дите в экстазе и ни-хрена на слушается-юркий,злодей,все вырывается и к кнопкам.Меня достало. Стою бочком к этому суперкомпьютеру и максимально грозно рявкаю "ну-ка брысь отсюда". И тут обнаруживаю стоящую с выпученными глазами ,довольно прилично одетую,даму.Должен сказать ,что я как пару часов приехал с рыбалки, ну и там помятость,обветренность,запах опять-же....Так вот дама смотрит мне прямо в глаза и решает видимо,что ей со мной делять. А я пока ничего не понял,и тоже на нее смотрю,че-й то она? Через секунд десять ,она наконец увидев наследника моих пагубных привычек,все понимает и говорит "ах,я думала это вы мне..."
ps:позже встретившись на кассах взглядами улубнулись друг-другу как старые знакомые.
Натуральная цитата из книги "Гарри Поттер и Орден Феникса", стр. 379: "Гермиона: -... Но заметь: я решила вырезать дату на металлических вещах, а не на коже наших членов."
О прелести белорусского языка. Есть в нашем языке слово "хуткасны", что значит - скоростной. Это слово обычно пишут на определенных автобусах после описания маршрута. И вот один такой автобус с надписью: "Уручча - Шабаны - Хуткасны" подходит к остановке Шабанах. Стоит дама и спрашивает: "Скажите, а куда этот автобус идет дальше?". Я говорю: "В Уручье. У него здесь кольцо!". Дама возмущается, как это - кольцо, когда он идет в какие-то Хуткасы!!! Ей богу, я чуть не слетела с ног от смеха. Вот это да!!! Я ей говорю: "Между прочим, родной язык нужно знать! Какие там еще Хуткасы! Скоростной! Вот что там написано!". Дома пришла рассказала эту хохму, а мама мне говорит: "А я тоже думала, что он в Хуткасы ходит!". Ну все - тушите свет, господа!
Навеяло историей с баночкой из-под витаминок, в которую соль насыпали. Я в такую же баночку пересыпала кошкины витаминки и поставила на полочку, в общую кучу. Мне удобно, я же знаю, что там. На витаминах кошкина мордочка нарисована, т. ч. перепутать невозможно. Как мне казалось. Пока муж не спросил, а что мы из этой баночки пьем? Теперь жду, когда у него лохматость повысится! Скандал удалось замять.
К слову о рекламе... Канун 8 марта. Сижу, переключаю каналы, везде реклама. ОРТ: "В этот праздничный и светлый день хочется подарить своим любимым что-то особенно прекрасное". (Переключаю) РТР: "Геморроидальный свечи нашей фирмы - лучшее решение вашей проблемы! "
Мая мама (67 лет, очень впечатлительная и отзывчивая пожилая женщина) недавно рассказала очень грустную историю, про дочку своей подруги. Далее от ее лица: Ты знаешь Нину, дочку т. Раи, ну помнишь, ну, она же твоя крестная, так вот у нее такое горе, такое горе! Нина выходит замуж! (драматическая пауза) Я. - Это горе? Мама. – Нет, муж у нее еврей! (драматическая пауза) Я. - Это горе? Мама. – Нет, он хороший человек, расписались, и он уехал в Израиль оформлять документы, а Нина ждет здесь вызова, и тут нее заболели спина, она пошла к мануальному терапевту. От туда ее увезли на скорой. (Пауза). И обратилась она к своему отцу, а он у нее такой хороший врач, такой хороший врач: ПАТОЛОГОАНАТОМ!!! Да, и смех и грех, мама хотела сказать, что он хороший специалист, и у него много приятелей-врачей с менее мрачной специализацией.
14 марта диктор в новостях по ОРТ: "Сегодня утром Владимир Путин с женой пришел в избирательный участок в 20:39....." Интересно, они хоть осмысливают то, что читают :)))
Телеканал "Россия". 22,00 вчера. Показывают сияющего Брылева(Брылина?). "И отступая от темы выборов, вот такую картинку передают со Спасской башни (показывают зарево на полнеба). Успокойтесь, горит не Кремль. Горит Манеж. Вот такое НЕЗНАЧИТЕЛЬНОЕ БЫТОВОЕ проишествие воскресным вечером в Москве. А ПОБЕДИЛ ВЛАДИМИР ПУТИН!!!"
Во время учебы на 5-ом курсе решил я подработать в компютерном клубе со странным названием "ШОК". (Персонал 2 чела: касир на касе, техник в зале людям помогает) Проработал я там не долго, около 6 мес. но насмотрелся достаточно: 1. Молодой человек, а можите мне ИНТЕРНЕТ на дискету записать? 2. 4-и девченки касиру: А можите нас обслужить за 5 гривен? 3. туалет на ключе, ключь у техника (у меня), туалет состоит из 2-х комнат- умивальник и непосредствинно санузел. Открываю первую дверь - свет выключен - значит некого нету, закрываю на ключ и иду в зал. Вылетает касир: кого в туалете закрыл? я: Да нет там никого! К: да ломятса в дверь, не вериш иди смотри! подхожу, внатуре кто-то стучит, открываю даерь на меня смотрит пацан лет 20: П: это не смешно!!! , где салфетки можна взять? я: на баре. Чере минуту заходит с салфетками назад в туалет, еще через минуту выходит оттуда с девченкой.
Есть у меня в Польше хороший друг............ Ему уже за 40.......... Дочь почти в моем возрасте..................... Работает таксистом............... Ездит на 500том мерсе 91 первого года.................. Надо было мне сегодня поездить по разным местам. Решить свои вопросы...... А так как я без колес, то попросил его................. Так вот.... Едем мы сегодня по пригороду.......... При дороге стоят мусорники. Около мусорников стоИт 4 кулька с пустыми бутылками изпод пива........... Короче мы смеясь забрали эти бутылки. Здали их в магазине...... в сумме за эти бутылки взяли 35 злотых. почти десять долларов............... Ржали пол дня.......... Представте картину: подруливает серебристый мерс на хромированных литых дисках под мусорники. из мерса выходит мужчинка в костюме тройке, белой рубаке и галстуке, в кашемированном плаще и.. Из мусорникам собирает бутылки........... Эх........... Дожились.................
P.S. : Сегодня идем на пиво вечером............ Пропьем в 10 раз больше.... Но сам повод..... Вот что значит славянская душа......................
Версия поджога "Манежа" не рассматривается, версия теракта также исключена http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?others=1&id_issue=9679790 Здание "Манежа" в Москве не было застраховано http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680029 Рассматривается два варианта восстановления сгоревшего "Манежа" - главный архитектор Москвы http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680030 Разработан проект реконструкции "Манежа", предусматривающий увеличение площади здания более чем вдвое http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680035 Здание Манежа могло загореться от случайной петарды, заявил источники в правоохранительных органах http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680048
В последней передаче "Квартирный вопрос" ваяли детскую для 2 девчушек-подростков. Сделали им разделение жизненного пространства по цветовому признаку: где территория одной сестры - там все розовое (койкоместо, обои, стульчик, коврик и т. п.), а второй сестре все зеленое. Одна девица будет жить теперь в розовых тонах, другая в зеленых... Вот интересно: станут ли они, когда вырастут, - одна лесбиянкой, вторая гринписовкой?
Началось все просто и безобидно - с подарка от любимого братика..
И вот - день следующий, у нас первая пара, философия.. разговор идет о христианстве, евангилие от матфея.. Я самым наглым и бессовестным образом скучаю, демонстративно положив голову на парту, - вроде сплю.. (Да простят меня христиане, я не приемлю их религию). Аудитория маленькая, тихо, преподавательница что-то рассказывает, группа вяло отмяукивается.. Какая-то там по счету глава, где-то ближе к концу нагорной проповеди..
И эту умиротворенно-скучающую атмосферу разрезает радостное, веселое-весеннее, искреннеее, как солнечный дождик, чириканье птички! Я хватаюсь за голову, пытаясь стать как можно незаметнее. Немая сцена. ВСЕ ПРИСУТВУЮЩИЕ, изумленно повернув головы, смотрят, как неведомая птичка громко и заливисто чирикает.. из моего рюкзака...
И в тишине сидящая сзади Аня задает вопрос: "Стеси, у тебя что, клетка с канарейкой в рюкзаке?!"
Ну конечно! А когда я ходила на пары без канарейки в клетке?! Ну сами подумайте... Преподу, громко: "Я тут не при чем, он сам чирикает!!!" - Ане, уже тише: "Нее.. у меня там - ДЕМОН! Выбрал время чирикать, я ему за это уши поотрываю!!" Немая сцена затягивается.. птичка умолкает.. Аня переваривает мое заявление про Демона в рюкзаке.. лапочка-я радостно улыбаюсь - ничего же не случилось, правда? :)
P.S. это и вправду был Демон.. его аськовский ник звичит именно так.. а сотовый у меня только первый день работает :)))
недавно думал над происхождением русских слов и вот одно попалось. пусечкаю обычно говорят маленьким детямю английский вариант pussy-п*зда. так что уважаемые родители не называйте так своих детей.