Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
Спам - современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем хреново с деньгами.
Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах: - Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги! Муж заплетающимся языком: - Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня проблемы в семье. Вы лечите преждевременное семяизвержение? - В принципе, лечу. А вы уверены, что оно у Вас преждевременное? Патология - это когда семяизвержение наступает еще до начало непосредственно половой близости c супругой. - Во-во, доктор, у меня патология. Жена только завтра вечером должна приехать из командировки, а семяизвержение у меня было уже сегодня ночью.
Всегда думал, почему в России во всех заведения, будь то магазины, почта, и другие учреждения, открывается\закрывается только одна дверь на входе, а остальные не функционируют, хотя вполне работоспособны????
Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через его желудок, но в свою очередь к желудку есть как минимум два пути. Как безболезниней добится мужика выбирайте сами!!!!!!!!
Спеша отработать задание, пока он еще в кабинете министра образования, В. Филиппов срочно приказал урезать все школьные программы на 20%. Аргументация была проста: В. Филиппов сказал, что в его года никто из министров уже не помнит чему, и главное зачем, их учили в школе, да и в ЕГЭ всю нынешнюю программу не втиснешь.
Освежая память министра напоминаем, что не все выпускники школ становяться министрами образования, а многие даже наоборот---работают над восстановлением своей страны.
В парфюмерном магазине стоят две сестры. Одна давно уже из деревни в город перебралась, другая только сейчас приехала. Первая вся такая из себя, вторая в чуть ли не в телаге. Рассматривают прилавок: Деревня: - Нафига столько всего и т. д.? Городская: Понимаешь от женщины должно пахнуть женщиной, от мужчины - мужчиной... Деревня: - Козлом че ли?...
Президент Путин, во время визита в красноярск, открыл страшную тайну. На вопрос студента: мечтали ли вы в детстве занять пост президента, ВВП ответил, что никогда об этом и не мечтал, просто его Борис Николаевич очень попросил. ВВП по началу даже отказался, но Борис Николаевич попросил еще настойчивей и ВВП согласился. А вы наивные думаете, что президентов выбирают? Их оказывается ЕБН упрашивает. Вопрос на засыпку: что будет с институтом президенства после смерти ЕБН?
Компания Wrigley официально заявила о выходе Service Pack 1 для Orbit Professional. Добавлена возмозножность изменять вкус во время употребления. Полное описание на пачках!
Мужил попал в аварию. Его "собрали". Очухивается в палате. Врач ему говорит: - У вас сильные и многочисленные переломы. Несколько месяцев полежите, потом сможете с трудом на костылях передвигаться, а потом еще через несколько месяцев и самостоятельно.... Мужик перебивает: - У меня все так срастается и заживает быстро, что я думаю, что уже через месяц домой пойду. Врач: - Да вы что!... Как минимум полгода в гибсе.... Мужик: - Знаете доктор, У меня так все заживает, что если бы я каждый день не срал и переодически не попердывал, то у меня бы уже жопа заросла....
Всю ночь до утра... И в спальне и в ванной... Продолжили за завтраком и по дороге на работу... А на работе дела, суматоха... А мы продолжаем... Потом в обед, как всегда... А потом...
Гелаев застрелил двух пограничников, отрезал себе руку, поползал на четвереньках... Но его радость была бы не полной, без шоколада "Россия". ---- У Гелаева было 4 руки: - одну отрезал - две - для передвижения на четвереньках - еще в одной держал шоколадку
Ласковый и негний - звер6, предлогает “искательнице приключений” билет в одну сторону в увлецател6ное САФАРЫ ЖИЗНИ, Требования к “искател6нице”: За две недели до звонка ни эст6 ничего хлебно-булочного. П. С. У меня исгога на мучное. Жду с нетерпением.