Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!". Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!".
На уроке зоологии учительница спрашивает у детей: что полезного можно получить от курицы? Машенька: - Яйца! Петенька: - Мясо! Учительница: - А что еще? Ну вот, Вовочка, ты дома где спишь? - На лавке - А под голову что кладешь? - Валенок. - А папа твой где спит? - На второй лавке. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - А дедушка твой где спит? - На печке. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если мы разорвем подушку что получим? - Пи.... от дедушки.......
песочнице играют мальчик и девочка. Мальчик снимает трусики и говорит: - Видишь, что у меня есть? А у тебя такого нет! Девочка с плачем убегает домой, через пять минут возвращается: - Ерунда. Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете у меня ее нет - я в этом случае кладу на живот своего кота - и все боли как рукой снимает! Если хотите, могу одолжить его вам... - Большое вам спасибо... На следующий день хозяйка кота идет к старуже, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась - оттуда выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно он раньше никогда не был агрессивным... А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда кипяток - он просто озверел.
Вовочка(В):-Папа, папа, тебя в школу вызывают! Папа(П) в школе: -Ну что он опять натворил? Учительница(У):-Вы знаете!!! Ваш Вовочка на уроке биологии, на мой вопрос "У кого самые большие яйца" сказал что у слона! Папа(П)тупо: -А у кого?! Учительница: - У страуса конечно! Папа обрадовано:-А-а-а! А я то думал, чего это он такие медленные вальсы писал!
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): - А как же змей? Дети(гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!!!!!
Студент консерватории(С) мается, места себе не находит, побледнел весь, исхудал. Друг(Д) его встречает, спрашивает- (Д)- Что с тобой, на тебе лица нет? (С)-Да вот, завтра у меня экзамен, задали кантату написать. (Д)- Ну так напиши, в чем дело? (С)- Да ты что, не помнишь чем я пять лет занимался: девчонки, водчонка, травка. Я вообще с трудом представляю, что такое ноты, а ты... (Д)- Да-а-а, тяжело тебе... Но есть один способ помочь. Ты возьми любую пьеску, увертюрку или миниатюру своего преподавателя и нотами ее задом наперед перекатай - четыре балла тебе обеспечено, факт. (С)-Чего ты, меня совсем за дура держишь, что-ли. Я уже пробовал несколько раз... Вальсы Штрауса получаются.
- Что общего между мужчиной и снегопадом? - Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться
Траур. Все собрались, телевизор выключен. Подпитый мужик говорит: - Включите телевизор! Шепотом родственники отвечают: - Ты что, Вася умер! Через некоторое время опять: - Ну что же, включите телевизор!! Родственники: - Да ты что, Вася же умер. Минут через пять мужик снова: - Так включите же телевизор!!! Уже все хором: - Да тише ты, Вася умер! - Так что теперь, кроме Васи телевизор включить некому?!
Крутая бизнесвумен сидит в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! - А что, хотите продать одну?
Сельская церковь. Исповедь Натальи: Отец мой, я согрешила! Что такое дочь моя? Я в рот взяла. О-О-О... дочь моя больший грех. Завтра придешь, купишь 100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках. Пришла Наталья домой и решила ехать в город. Может в городе проще, а то 100 свечей и сто раз на коленках, одни убытки. Приходит в городе. Отец мой, я согрешла! Что такое дочь моя? Я в рот взяла. О -О... Очень большой грех! Затра приди и купи большую свечу, и можешь опять брать врот! Да! А мне сельский батюшка сказал:100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках! Да, что Ваши сельские в минетах понимают!
Две подруги болтают по телефону: ..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
Золотая свадьба;утро;семейная идилия. Жена нежится в постели, разглядывая кольцо с бриллиантом, которое подарил уй муж 25 лет назад и гадает что она получит сегодня. Муж на кухне режет лук и думает:-боже!!! почему я не убил ее 50 лет назад, может отсидел бы уже и был бы давно на свободе. DAK
Новый русский купил: права и мерседес едет вдруг что-то упало поднял и поехал в сервис. Там ему говорят увас все хорошо, а крышку от люка верните обратно!
Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя. Фотограф удивился и спрашивает: - глаза твои? - мои. - нос твой? мой. - лицо твое? мое. Так почему это на твоя фотография? - Тужурка не моя.
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке. Наутро крайний справа рассказывает: - Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые. Крайний слева: - Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой. Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал: - Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у меня неожиданно ломаются палки!
К дню рождения Пугачевой вспомнилось: Умер Брежнев и попал на тот светю После нескольких десятков лет решил он проверить - как там его народ помнит. Спустился на землю и начал к народу на улице приставать - скажите, типа кто такой был Брежнев. У одних спросил - не помнят, у других - не знают... Спрашивал он так спрашивал - никто его не помнит. Ну, думает, пойду в библиотеке спрошу - там люди образованные, наверняка знать должны. Приходит, спрашивает. Библиотекарша думала, вспоминала, по справочникам рылась - и на конец говорит: - а-а-а, Брежнев? Это такой мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачевой!
(а анекдот, между прочим, еще в брежневские времена существовал)
Приходит бака к геникологу и говорит Уменя там ВНУТРИ что-то квакает Доктор смотрит хватается руками за голову и восклицает- Батеньки да у вас же там керпич!!!! Бабка- Вот я и говорю спряталось за керпичем и квакает
Класс на экскурсии в зоопарке. Учительница(У):-Дети! Это бегемот - он широко открывает рот! Видите? Все понятно? Дети(Д): - Да-а-а! (У):-Дети! А вот это жираф - у него длинная шея! Видите? Все понятно? (Д):- Да-а-а! (У):- Дети! Это страус! Нет... Извините, это вольер страуса, а сам страус, наверное ушел вон в тот домик. Зато на переднем плане вы видите гнездо страуса, а в нем яйцо страуса. Видите? Понятно? - Что ты хочешь спросить, Вовочка? (В):- Марьиванна! А где же второе яйцо великого композитора?
Ебет жаб жабу!!! Жаб:"Ужас какая ты противная, вся в слизи, в бородавках, зеленая!!! Жаба: "И что нет у меня ничего привлекательного и хорошего???" Жаб: "Ну....... как те сказать.... Вот счас вытяну и небудет!!! =)