Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если человечество захочет полететь на Марс, то полет придется готовить всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы. Американцы оснастят борт ракеты рекламой кока-колы, французы на это обидятся, но удовлетворятся пошивом парадных скафандров. Швейцарцы обеспечат точность, китайцы - массовость. Жители Израиля расскажут, зачем нам все это нужно. Англичане придут провожать вовремя, а цыгане опоздают. Ну а полетят туда, конечно же, русские - хрен его знает, какие условия жизни на Марсе. Ну а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально!
Иностранцы приехали на экскурсию в Россию. Русский гид ведет их по городу, показывая достопримечательности. Процессия проходит мимо завода и видит мастера и рабочего, бурно выясняющих отношения. Иностранец просит гида перевести содержание беседы. Гид смущенно объясняет, что большинство слов непереводимы. Иностранец настойчиво просит перевести хотя бы приблизительно. Гид переводит следующим образом: - Мастер говорит рабочему, что тот – негодяй, склонный к половым извращениям, что его мать – падшая женщина, а также что, если рабочий не просверлит в трубе четыре дырки, то мастер вступит с ним в интимные отношения. Рабочий отвечает мастеру, что тот сам негодяй, что это его мать – падшая женщина, а также заявляет, что уже был в интимных отношениях и с мастером, и с его матерью, и с трубой, и со всем заводом.
Приехал малдованин в Одессу бродит по городу и спрашиает прохожего - Где тут туалет. Тот по-одесски подробно объясняет. Видишь над дверью букву "М" - вот туда и иди. Где буква "Ж" - туда не ходи. Вернулся он к себе. Его и спрашивают - Как там в Одессе? Говорит - Там евреи совсем распоясались. Даже уборные разделили. Отдельные "для малдован" и отдельные "для жидов"!
Приходит мужик домой, не глаз, не рожи, перегаром за версту несет. Жена естественно: - Сволочь опять нажралчя как скотина а обещал больше ни-ин... Муж поднимает свой пьяный взор на нее, говорит: "КАБУЧИ" и падает. Жена дотаскивает его до постели и укладывает спать. А саму свербид, что такое кабучи. Открывает энциклопедию и читает: "КАБУЧИ - горныей цветок невиданной красоты" Муж просыпается и вид перед ним накрытый стол а по среди него запотевшая бутылка водки. Он к жене: "Че за х-ня?" Она отвечает: - Первый комплемент за пять лет? Муж: - Кокой? Жена: - КАБУЧИ Муж: - И че значит? Жена: - Горный цветок невиданной красоты!!! Муж бьет себя полбу и в сердцах говорит: - Нет так пить нельзя. Даже КОБЫЛА Е-УЧАЯ не выговорил!!!
приходит девочка домой и говорит маме-"мАМ, мне все в школе говорят что у меня лицо на задницу похоже! мама-"да что ты, доча, это не правда! вот у папы спроси."папа посылает девочту к бабушке, а бабушка в свою очередь-к дедушке, который во дворе фекалии из туалета выкапывал. Девочка наклонила рожу в дыру... дедушка-"НЕ СРАТЬ!!!"
возвращаются 3 медведя домой. Мать говарит - Кто помял сиденье в моем Порше? отец - Кто трогал руль в моем Мерседесе? Сын - Кто насрал в мой запорожец?
Решили проверить, как ведут себя в первую брачную ночь: руские, евреи и турки. Подслушали и на утро спрашивают. У руских:"Почему у вас был слышен храп?" Ответ:"А вы попробуйте на сеновале больше 5-ти минутпробержаться?" У евреев:"Почему у вас был слышен храп?" "Да, Абрам 50 копеек потерял, так мы пол ночи по кровати искали?" у турков:"Почему у вас всю ночь был скандал?" Жена отвечает:"Я понимаю, что есть традиция обрезания, но не да токой же степени!"