Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
NewRUSSIAN.COM Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь? NewRUSSIAN.COM
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела. NewRUSSIAN.COM
Дрессировщик демонстрирует смертельный номер: кладет член в пасть льву. Пасть остается открытой. Дрессировщик бъет льва по голове булавой. Все равно - пасть не закрывается. Публика - в диком восторге. Дрессировщик спрашивает: Кто нибудь из зрителей хочет повторить номер? В ответ - звенящая тишина... Вдруг медленно и неуверенно встает блондинка: - Я попробую... Только не бейте сильно по голове...
NewRUSSIAN.COM Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я ее на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом. NewRUSSIAN.COM
Английские джентльмены перед парадным обедом сидят в курительной, и один из них предлагает: - Господа, давайте, когда я встану и скажу "Внимание, джентльмены!" - мы все выпьем за то место у женщин, которое мы любим больше всего. Только ни слова женам!
Все соглашаются. За обедом один из заговорщиков встает и произносит: "Внимание, джентльмены!" - и все молча выпивают.
Одна из дам долго допытывается у своего мужа, за что же они пили, и он говорит ей: "Пустяки, дорогая. За нашу англиканскую церковь"
Когда тост произносят второй раз, дама поднимается и объявляет: - Не знаю, за что пили ваши мужья, а мой - за место, где он был два раза в жизни. Первый раз -когда он родился, а второй - в день нашей свадьбы, и я уговорила его с большим трудом!
NewRUSSIAN.COM Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк...
NewRUSSIAN.COM Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
NewRUSSIAN.COM Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ... а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ... а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пиzди!" говорить "Потрясающе!"
в кафе маленький мальчик подходит к молодому человеку: - дядя, вы наверное солдат? - да, а откуда ты знаеш? - мой папа тоже масло на хлеб ложкой мажет, а сахар в чае мешает ножом...
Сидят под кустом заяц и медведь и мощно срут. Медведь долго смотрел на зайца и спрашивает. - Мистер заяц. Вот ты, когда срешь, говно прилепает к твоей шерсти? Заяц подумал: - Да нет. Ну, медведь долго не думая, берет зайца и вытерает им свою жопу.
NewRUSSIAN.COM Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы... (1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... (1): Тормози! Б/я, а наживка...? (2): Братан, лови на понт...
в военкомате призывник разговаривает с майором: - товарищ майор я не могу служить в армии, я - пацифист после чего майор удалился посовещаться и возвратившись через 5 минут заявляет: - сынок, хоть ты и пидераст какойто, но в армии служить придется!
Повоевал заяц в Чечне, приехал в родной лес. Весь на понтах, всех посылает на х... , пизди... , . Звери решили пожаловаться льву, царю зверей... , мол приструни оху.. го зайца. Не вопрос:"сказал Лев"! , и вызвал зайца на ковер. Утром пришел заяц ко льву, открывает ногой дверь, и говорит:"Здорово Лева, Зачем звал?!" Лев отвечает:"Заяц, ты ох... л, ты с кем разговариваешь?!!! ,с царем зверей! Заяц отвечает:"ТЫ?! , Царь зверей?!!!" "Царь зверей-Басаев, а ты-животное!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?