Остальные новые анекдоты

Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и
говорит: - Эй мужик, вставай и пошли со мной!
Мужик: - Чего это?
Мент: - Ты пьян!
Мужик: - Я не пьян.. Я медитирую!
Мент: - Че??!!
Мужик: - Ну, жду когда откроется третий глаз.
Мент: - А зачем?
Мужик: - А затем, что как добраться домой два другие не видят!!!

Современные версии басни Крылова “Мартышка и очки”:

1. “Мартышка и торчки” - мартышка связалась с наркоманами
2. “Мартышка и качки” - мартышка начала заниматься культуризмом
3. “Мартышка и бачки” - мартышка устроилась работать слесарем-сантехником
4. “Мартышка и “жучки” - мартышка открыла бизнес по борьбе с промышленным
шпионажем
5. “Мартышка и сачки” - мартышка косит от армейского призыва
6. “Мартышка и крючки” - мартышка идет на рыбалку
7. “Мартышка и пучки” - мартышка торгует зеленью на базаре
8. “Мартышка и хачики” - мартышку терроризирует армянская мафия

Сортир д"Артаньяна - д"Ристалище

Заходят два молодых парня в аптеку.
1-й: - Презервативы пожалуйста!
2-й: - Гусарские!
1-й: - Самого крупного размера!
2-й: - А они на голову налезут?
Аптекарша: - На твою да, на слона - нет!
1-й: - А надуваются они до каких размеров?
Аптекарша: - Слушайте придурки.... Вы куда собрались: еба№#@я или на
дирижаблях летать??!!!

Откровение юриста: Муж - это корпорация, которая оказывает исключительно
комплексные услуги (мелкий ремонт, финансовое снабжение, сексуальные
услуги и др.)Если потребитель пользуется услугами сторонних фирм, это
означает автоматическое расторжение контракта.

Товарищи дорожники! Не делайте ямочного ремонта! После вас ямы
превращаются в бугры!

Армянское радио спросили: чем отличается фигня от проекта?
Армянское радио отвечает: ничем, только за последний платят деньги.

ГИБДД проводит в столице акцию "Чистый автомобиль". Въехав в Москву на
первом же посту обратитесь к сотрудникам ГИБДД и они помоют Вам Ваш
автомобиль! СМИ сообщают что акция повсеместно поддерживается
населением. Особенно довольны водители междугородних автобусов и
магистральных грузовиков.

Vitaliki.

Молодой Сакашвили вынося ночной горшок из спальни князя Абашидзе всегда
мечтал: вот настанет время- я вырасту большой и буду выносить ночной
горшок самого Джорджа Буша.

Вчера российское правительство приняло решение оптимизировать
территориальною структуру страны. Теперь РФ будет состоять из
единственного супермегаполиса Москва, соединенного газо- и нефтепроводом
со странами Запада.

1 мая - день солидарности власть предержащих, спаивающих трудящихся.

Сборная россии по хоккею заняла второе место в списке сборных
составленных Минздравом, игра которых способствует увеличению
самоубийств в стране. Лидирующее место по прежнему занимает футбольная
сборная.

"Сакашвили" - как много в этом звуке!

1-е мая - знаменательный день: это ведь не только день мира и труда, в
этот исторический день в 2004-м году в Европу вошли разом десять (!)
новых членов! (из исторической хроники в день принятия Литвы, Латвии,
Эстонии, Польши и т. д. в ЕС)

Бен Ладен решил основать БенЛаденовскую научную премию за распиздяйство.
А что? Вы думаете что здесь что-то не так? Давайте совершим экскурс в
историю.
Архимед баловался с жидкостями в ванной (без комментариев...). Евклид
любил рисовать на стенах слово ХУЙ (две пересекающиеся прямые, смежные
углы с сумой 180 градусов, прямая пересекающая две параллельные прямые).
Галилей вечно пьяный (земля под ногами вертится и вертится!). Ньютон
спавший в яблоневых садах потому как бомж был. Советский садист Павлов
мучивший собак. Вор Эйнштейн с теорий по выносу вещей с как можно
большей скоростью и как это выглядит по понятиям сторонних наблюдателей
из полиции.(теория относительности) Ну и в конце концов Альфред Нобель
наваривший кучу бабок на изобретении и продаже динамита и основавший
Нобелевскую премию.

Внебрачные игры.

Русские никогда не попадут в список Шиндлера. (Послесловие к матчу
Россия - США).

Один таксист прменяя всего три слова мгновенно объяснл мне как
ремонтировать карбюратор.
Одно из этих слов означало мужской половой орган, другое - женский
орган, третье - их совместный бизнес.
Потом он плавно перешел на политику и, меняя слова местами, описал мне
многовековую историю России. Обрисовал портреьы и деятельность многих
политиков так, что я сразу поняла о ком идет речь. Я сделала вид, что
первый раз в столице, и попросила показать мне город. Зачас он
познакомил меня с центром и главными архитектурными
достопримечательностями столицы.
Не применяя других слов, он объяснил мне кто и в каком доме живет и чем
занимается. Вот такой урок русского языка.

- Как правильно: женщины легли на спинУ или на спинЫ?
- Ну как как. Вот мужчины встали раком или встали раками?

Предлагаю для парикмахерских добавить две новые стрижки:
1 МТС - это с использованием насадок 0, 0 и 7
2 Мегафон - насадка 0

Социологический вопрос на тему: Чем вам нравился Брежнев?
Коммунист: - При Брежневе колбаса была 2,5 рубля, водка - 3 рубля, все
жили по-человечески!
Похуист: - А я на работе тогда нихрена не делал, а мне за это еще и
прилично платили!
Онанист: - А я как представил, что мой х@# без поддержки встать не
сможет, так сразу и женился!!!

- Кто?
- Х…й в резиновом пальто!

- Пап, а питекантропы еще остались?
- Да, сынок, осталось одно стадо, называется Приднестровье.