Остальные новые анекдоты

Сьемка фильма "Красная Шапочка": Режисер: - Так... Волк набрасывается на
Красную Шапочку и с жадностью ест ее... Я сказал ЕСТ!!!

Бориса Моисеева скрестили с попугаем. Получили новую птицу, назвали
"попудай".

Народная примета: Если фильм продается на DVD во всех киосках, значит
-через месяц его начнут показывать в кинотеатрах.

5-летний мальчик приходит ночью к маме и говорит: "Мама, мамочка, сходи,
пожалуйста, со мной в туалет"
Она ему:"Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?"
А он ей:
- Я боюсь!
- Чего же, глупенький?
- А там утенок. Активный...

Я в совершенстве владею эротической кухней: и сосиску могу сварить, и
яйца пожарить.

после бегства президента аджарии грузинский президент заявил, что
грузины идут в аджарию "для любви", а не для мести... теперь там
ожидаются дни любви!

Разговор 2 женщин:
- Ты занешь мой дочь полюбила творчество Кати Лель
- Да что ты!
- Особенно ей нравится песенка «Сюси-Муси». У слышав ее, она начинает
пританцовывать и с нетерпением ждать слов «Я тебя съем». В этот момент
она кричит от восторга и говорит «АМ! »
- Почему «Ам»?
- Да она у меня маленькая, всего 1,5 годика

Хуй - слишком ценный пpедмет, не клади его на что попало. (c) PG

О слоганах в рекламах.
- Мама, это любовь с 1-го взгляда, он согласился и сегодня спит в моей
комнате - даже хвостом завилял...
"МТС - люди говорят..."... и иногда - такую херню...

Жила муха, позолоченное брюхо. Вдруг, однажды, крестик нашла и домой
принесла...
- Ну, - думает, - сейчас крестик надену и будет он меня беречь от пауков
и мухобо-о...
- Папа, крестик нашелся!

- Кто?
- Кобыла в манто!

Во всех синагогах Москвы траур - "русская" команда Челси проиграла Лигу
Чемпионов...

Давайте организцем протест за "все входящие - бесплатно!".
Навяжите белые платочки на антенны своих мобильников!

Поняв что В Ираке снимать тюремное порно больше не дадут, руководство
голливуда попросило руководство США перенести военные действия на
территорию Грузии.

Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в
футболе.....
не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде......
и так далее по календарю!
(Оле Россия!)

Аслан Абашидзе Михаилу Саакашвили: не Грузи, а то Аджарю!

bolo

Премьер Фрадков пошел наперекор классикам и сказал: "Дороги в России
нужно качественно улучшать!". Но при этом он забыл добавить: "... а
дураков - количественно уменьшать". Иначе, это будет пустая трата
бюджета.

Я свой член держу в строгости. Частенько он у меня томится в темнице
сырой.

О слоганах в рекламах.

"Эти волшебные пузырьки в шоколаде!! Что вы думаете о них?
Звоните нам скорее! Мы хотим знать о них все..."
- Холмс, а что вы думаете об этом? - спросил Ватсон
- Это же элементарно, Ватсон! Просто кто-то на фабрике перднул в
шоколад! Если в жопе ураган - принимайте эспумизан, Ватсон! -
ответствовал Холмс

Почему двуглавый орел стал гербом России
задолго до Чернобыльской аварии?

Москва, Мэрия Лужкову.
Прими, брат, брата нашего Аслана, на время, покорми, обогрей, он к тебе
с малявой от меня. С поклоном, Брат Миша .
Тбилиси, Дворец Президента

Взято с http://oper.ru/news/read.php?t=1051600882 Папа американер кажет
семейный альбом сынуле: "Вот сына это твой прадед порет ганса раком, (с
низу подпись 44г. участок омаха. высадка в нормандии удалась) далее, а
вот твой дед порет чарли раком (подпись 71г. южный вьетнам -.... почти
удалось)" сына задает вопрос "Пап а че это воон там в кустах за туристы
в панамках с деревянныйми Х"ями на перевес": папа скорбно "Незнаю сына
дед так полюбил Вьетнам что уже не вернулся от туда" далее, а вот твой
дадя порет югослава (подпись 99г. Косово. (на какой FUCK пригласили на
вечерину русских они не отдают нам аэропорт, да SHIT с аэропортом они же
так же не отдают гум. помощь которая прибывает в этот FUCK`N
аэропорт)далее, ну а вот сына и я так как я не мог порушить семейную
традицию на этой фотке я порю иракскую guerrillу (подпись 2004г. Ирак,
тюрьма Абу Гариб, в лучших семейных традициях...) сына задает вопрос
"Пап стало быть по нашей семейной традиции я обязан стать
пидорасом???!!!"
Mastodont

Мегафон - Будущее зависит от тебя!
Березовский, Ходорковский, Абрамович - от тебя будущее не зависит!

Оговорка коментатора на чемпионате по гинастике:
- .... у этого спортсмена длинные руки и рОги... т. е. ноги!!!

Посвящается играм Порту - Депор, МЮ, и далее по списку...

Падали звезды, падали...

И вот теперь эта падаль в финале ЛЧ!...

О слоганах в рекламах.
"... им делают такой нежный массаж, что мне тоже хочется быть коровой...
или на худой конец-телкой"-мечтала путана, глядя на коров.
"ТЕЛКА"-самый нежный шоколад!

мужик хлопает свою жену по попе и кричит:
- "твои батоны, они же булки!!!"

Чесотка - Часотка - Час-сотка
Это заразная болезнь, которая чаще всего встречается у людей,
стремящихся профессионально расценить свое рабочее время.
А Вы час-соткой не болеете?

Включил Незнайка прибор невесомости, и поплыли все в Солнечном городе по
воздуху, и перемешалось все...
А к Доктору Пилюлькину Доктор Медуница в это время в гости зашла.
Медуница: - Ой, доктор! Это вы?! Вы такой холодный и щекотный!
Пилюлькин: - Нет, что Вы! Это - градусник! Зато какая Вы теплая и
влажная.
Медуница: - Вы что, Коллега! Это же грелка!!!

"Главная мечта Димы Вернера -поймать и набить морду преподавателю
русского языка, у которого учатся американские придурки из спецслужб,
постящих тупые анекдоты на его сайт.".

Прыщавый член организации "Идущие вместе на хуй" поставил точку в своем
послании нажал кнопку ВОТ ТАК! Удовлетворенно откинувшись на стуле перед
компом, он с блаженной улыбкой следил, как сервер обновляет страницу.
Еще один день прошел не зря! И тупых америкосов уделал, и Родине, а
также лично путькину, помог. Теперь осталось на вечере отпиздить пару
черных в метро - и можно идти спать со спокойной совестью.

Наша служба и опасна и труда,
И на первый взгляд как будто не видна...

Американский РАЗВЕДЧИК