Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июня 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Почему кот лучше чем мужчина.. Добавлю комментарии. ГС
1. У вашего кота никогда не будет пивного живота. << ГС Коты бывают всякие, а уж с животом... 2. У Котов не бывает похмелье утром. << ГС Помню один раз кота напоили, на утро я его очень понимал... 3. Кот грациознее, смотрится на диване. << ГС возможно, не спорю... 4. Любой кот умеет мурлыкать. << ГС Ха, я так тоже могу... 5. Кот ест меньше. << ГС Желудок котенка меньше наперстка, а вы знаете сколько дерьма выдает эта скотина?... 6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д. << ГС смотри комментарий к пункту 2... 7. Мама вашего кота вам не знакома. << ГС Это еще спорный вопрос, является ли это достоинством... 8. Вашу маму кот встречает с радостью. << ГС Еще бы, свежие неисгаженные туфли! 9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стену туалета. << ГС Ласку и мы любим и понимаем, а зачем писать на стену, когда есть раковина? 10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А так же не проводит вечера смотря весь вечер футбольные матчи. << ГС Он бы и рад, да только телевизор включают только на мыльные оперы... 11. Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами. << ГС Еще бы - кошки не пользуются губной помадой и духами... 12. Кот не занимает больше полкровати, и не храпит. << ГС Да где вы таких котов видели?! Мой именно так и поступает... 13. Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом. << ГС Сейчас! Эта скотина разбудит вас в субботу полседьмого: "Жрать давай!, подстилку меняй!" 14. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не откажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета. << ГС смотри комментарий к пункту 12... 15. Кот всегда чист и приятно пахнет. << ГС Уточняю: только что вынутый из стиральной машины... 16. В темноте кот не спотыкается и не материться по поводу новой вазы которая стоит на его пути. << ГС Там уже НИЧЕГО не стоит... 17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой. << ГС Вдруг повезет и удастся стащить свежекупленную форель (осетра, леща, сига, нужное подчеркнуть)... 18. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры. << ГС Он просто укладывается рядом с вами и кладет лапу на рычаг телефона каждые 3 минуты... 19. У кота не бывает трехдневной щетины. << ГС Да он ВООБЩЕ не бреется (даже под мышками!) 20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины. << ГС Просто не дорос еще... 21. Кот всегда вас выслушает. << ГС Притворяется - на самом деле спит 22. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина. << ГС Заводите обоих и увидите...
Поэту-песеннику, сочинившему стихи «У меня мурашки от моей Наташки», в подарок : У меня мандавошки от моего Сережки. У меня гниды от моей Степаниды. У меня блохи от моего Антохи. У меня капает с конца от голубого молодца. У меня холодный пот: у жены растет живот. У меня бессонница от моей любовницы. У меня импотенция от ее попенции. У меня глюки от Мурки-суки. У меня не стоит от моей Эдит. У меня понос от пьяных поцелуев взасос. У меня рвота от мужа-урода. У меня дрожит очко от братьев Кличко. У меня запор от Уильямс-сестер. У меня вши от музыкальной лапши. У меня энурез от попсовых поэтесс. У меня бородавки от Пугачевой Алки. Меня колбасит здорово от певца Киркорова. У меня температура от артиста Винокура. У меня барахлит эрогенная зона от Иосифа Кобзона. У меня менструация от группы «Комбинация». У меня бронхиты от певицы Лолиты. У меня на жопе трещинки от певца Левы Лещенки. Меня тянет на парашу, когда услышу Распутину Машу. У меня подагра от группы «Виагра». У меня понос от «Фабрики звезд». Не вздохни - не пердни - это группа «Корни». У меня геморрой от передачи «Последний герой». У меня висит, как шланг, от передачи «Аншлаг». У меня гонорея от юмориста-еврея. У меня гнойная ангина от Дубовицкой Регины. У меня приступ аллергии от грузина Гии.
E - С П А М Быстро, дешево,отвратительно,гнусно. 1. При оплате сразу двух СПАМОВ, третий СПАМ - БЕСПЛАТНО! 2. Скорость СПАМА до 1.500.000 П в час из которых 100% отправляется в корзину для мусора, а трафик у нас бесплатный мы его воруем. 3. Гарантированная доставка 90% П в мусорную корзину. Остальные 10 не доползут до корзины. 4. Обход ВСЕХ существующих фильтров (Yandex.ru, Mail.RU, Rambler.RU и т.д.) без изменения внешнего вида вашего СПАМА. (А что там менять СПАМ он и в Африке СПАМ) 5. Включение Вашей компании в позорный столб спаммеров навсегда(бесплатно) 6. Не забудьте указать сайт Вашей компании.!
Это гарантии и подарки, которые не даст ни одна компания кроме нас! Почему? Все очень просто, мы самые наглые спаммеры!
Дешевле цен Вы не найдете! Доверьте нам свой СПАМ и мы Вас не подведем! Ваша фирма разорится моментально. Постоянным клиентам скидки до 50%. (Если этаж первый то скидка 100%)
Цвета светофоров в Нью-Йорке: [По следам "цветов светофоров в Израиле", выпуск от 11 июня]
Для машин:
1. Красный. 2. Красный. 3. Красный. 4. Все еще красный. 5. Ага! На перпендикулярной улице уже тоже красный 6. Раз у них красный, значит у нас скоро будет зеленый - поехали! 7. Зеленый. Стоим. Ждем пока те, кто ехал по перпендикулярной улице на красный, освободят перекресток.
Для пешеходов:
1. Смотрим, не собъет ли нас машина, если мы сейчас пойдем через дорогу. 2. Переходим. 3. То есть как это "на красный свет нельзя"? Вы что, турист?
По сообщениям информированных источников руководство футбольного клуба цска обратилось с официальным запросом к руководству РФС с настоятельной просьбой рассмотреть вопрос о тотальном запрете на проектирование, строительство и, самое главное, проведение футбольных матчей всех уровней на полях с искусственным газоном. Свою просьбу, по своей форме похожую больше на ультиматум, руководство цска объясняет катастрофически ухудшимся состоянием здоровья всех без исключения игроков вышеозначенного клуба. Футболисты главным образом жалуются на страшнейшее газообразование в симбиозе с ужасающим запором. Доходит до того, что члены семей несчастных игроков вынуждены переезжать к родственникам, оставляя своих мужей и отцов в одиночестве, т. к. по словам одной из боевых подруг, по понятной причине пожелавшей остаться неизвестной: "... Не так страшно по ночам слышать эти кошмарные звуки, доносящиеся из чрева моего мужа, как страшно представить себе, что будет с семьей, если папе вдруг резко полегчает…" ".. До какой степени цинизма надо дойти, восклицает вожак цска, чтобы вот так запросто взять и заменить сочный, сладкий, молодой натуральный газон на омерзительную химическую подделку?! " «Они что там газет не читают? , подхватывает врач команды, весь мир борется за натуральные продукты, протестует против генетической модификации, а они на тебе - 100% искусственный! А какое пойдет потомство? Вы о молодых, о необъезженных, так сказать, о жеребятах подумали? «Да если б было вкусно, то кто бы был против?... »: грустно добавляет легко узнаваемый защитник… «…Угу, угу, на вкус полное говно…»: вторит ему его однояйцовый брат. Кстати эти два талантливых защитника в отличие от всей основной команды чувствуют себя превосходно…
Однако есть и другая сторона проблемы. Наш корреспондент попробовал взять интервью у главного тренера фк локомотив. Как известно этот клуб недавно обзавелся превосходным стадионом мирового уровня. « … Да шли бы они на х%#! Да чтоб они…! Всю поляну пожр… нах! Ему вторит главный агроном стадиона: « Во время матча с цска вместо того чтобы заниматься своими непосредственными обязанностями (выращивание помидоров в подтрибунных помещениях) весь персонал агрослужбы вынужден постоянно бегать вдоль кромки поля и поливать газон отравой из штуцеров…» «Да как мертвым припарки все это! Эти ссс… все просекли и теперь в центральном круге пасутся, добавляет зам по помидорам, туда наши штуцера не добивают…»
«Угу, угу в центре поля охренительный газончик! »: издалека доносится довольное ржание талантливого старшего брата, «По краям на вкус говно, но жрать можно! » добавляет талантливый младший.
Мы будем внимательно следить за развитием этой ситуации. Похоже мы нашли причину столь плачевного состояния всех без исключения российских футбольных полей…
Не надо шутить с клиентами! Тут вам не Асп, тут не Интервейв… Grey твоих монтажников тут порвут на части. 500 юзеров в сети, они все разнесут, они все каналы засрут, они терабайтами с фтп качать начнут, они потопят весь 5-тый сегмент!!! Grey ты седой! Ты остановись, ты кончай, ты абонентку спрячь и забудь про вышестоящих провов… У нас был один хохол собрал себе Асп - и рухнула великая Измайловская сетка (10 компов) и другой чудак, за свое детище отомстил, и рухнула точка. ру. И ты совершишь ту же ошибку. Ты про Асп забудь! Асп уже оттрубил свое! Ты подумай о будущем WH - он же гибнет! Твои клиенты бегут из твоей сети - никто не хочет подключаться, никтооооо!! У тебя инфляция - абонентка, абонентка, кокс! , этот грязный 10мбитный кабель! С вечно подвисающими свичами! Фильмов совсем не осталось, ни ДВД, ни музыки никакой новой!!!!! Одно старье! Все юзеры уже с Ивэйва льют, с Измалово, со Стрима уже даже льют!!! И только патриоты сети ВХ живут на том что есть! Вот они то любят старье, вот им то как раз перемены не нужны! А другим, дугим перемены нужны, другие тебя призирают! Твои монтажники, они пол года перетягивают сети с коксом они по месяцу подключают клиентов. … Это совсем можно #$%!! Что бы от клиентов подключали 2месяца!!! И что это Вебхолд? Да вам #%!!! Уже настал давно! Вы что делаете целыми днями? Лурье => какой нахер форс-мажор?! , - какая нахер вина вышестоящего провайдера?! Жидяры, ленивцы, тормоза! Grey? Grey… посмотри на соседних провов, посмотри сколько клиентов, а какая связь! , а сколько файлообменников! И от туда качай и туда заливай и там смотри и тут слушай… ты здесь! Я тебе здесь говорю! Посмотри какая сеть Вебхолд! Вебхолд, это не Ивэйв, это не Стрим, это не Измайлово, ты никогда здесь не обтянешь всех! Потому, что мы знаем этих юзеров, мы знаем их в лицо, они одни на всю сеть тебя посылают на $%@!! Они одниии! Все остальные лебезят перед тобой, выстроились в очередь за подключение и за новые тарифы. А они, они одни сидят здесь с самого начала, и с самого начала палки ставят, в твои заржавевшие колеса. И ты, ты со своей армией монтажников в 2 человека, ты со своими 100бмитными свичами, ты со своим мощным, хреновым оптоволоконным каналом, никого уже не можешь удивить! Ты сидишь в офисе каждый день! Ты принимаешь звонки от желающих отключиться. А юзеры ВХ сидят готовые к штурму. Ты боишься направить против них своих монтажников, и ты боялся когда все только начиналось. И Лурье всегда боялся, а руководство от руководства не далеко падает! Ты никогда сеть не подымишь, она у тебя будет вечно падать… Это будет твой последний год в ВХ! Наполеон, проиграл Ватерлоо, Хохол, просрал свой Асп, Затейкин отдался в туалете, Ты проиграешь Вебхолд! Вебхол, твоя могила! Понял? , ты Grey! Сраный седой! Тебе в Асп обратно, за сервер, на бздшки, объезжать свои пустые фтпшки, и учить С++! А в ВХ уже строят свои локальные сети. Мы напрвим в Ивэйв еще 300 ВХовцев и сделаем себе Вебхолд реборн 2! А ты Grey получишь хорошую книжку по MySql и окно в решетку с видом на Теплый стан. Все провы в Измайлово, все юзеры в этих провах против тебя! Твои, твои собственные юзеры против тебя и тебе они четко по русски сказали, Вали нахер из ВХ!!! А мы потом вместе #$! @ по Стиму, по Измайлово, по Ивэйву, других провов! Мы найдем клиентов в нашей Москве, хочешь караван на #$!! опустим?!! , хочешь демос до 5 уровня спустим?! , показать тебе наших хакеров? , показать тебе наши коннеты? Ночью, когда все сис-админы будут спать, наши хакеры, чуток сюзанут твои фаерволы и твоя сеть полетит в тар-тарары!! За пол часа! И весь ВХ погорит от червей и коннектов… Ты с кем шутишь!!! Ты подумай!!! Ты вспомни чем кончил Хохол, ты вспомни что сейчас с Затейкиным!!! , все остальные… Ты совершишь тотальную ошибку. Твои клиенты тебе благодарны не будут, твои сотрудники тебе благодарны не будут, ты забудь про своих сотрудников, они уже оттрубили свое… Еще не поздно!!! Еще 22 февраля 2004-того года!!!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!