Повторные анекдоты

ХРЯСЬ !
Ну, мужик протирает глаза, видит перед собой джинна.
"А теперь, мужик," - говорит ему джинн, - "давай свое третье желание".
"Да че это за хуйня!" - возмущается мужик- "А че первые-то два?"
Джинн объясняет:"Так ведь твое второе желание было - забыть все то, что
произошло после исполнения первого желания. Вот ты и не помнищь".
"Ладно", - соглашается мужик. "Ну-у, сделай тогда так, чтобы все телки
хотели бы со мной ебаться".
"Будет сделано", - обещает джинн, исчезая. "Но это, мужик, как раз и
было твоим первым желанием".

Сидят крокодил Гена и Чебурашка на лавочке: Гена говорит: "Слышь,
Чебурашка..."
Чебурашка отвечает: "Ген, ну ты на меня посмотри, ну конечно же слышу!"

Тормозит гаишник шестисотый, тот пролетает, резко тормозит, дает задний
ход, опускается тонированное стекло, там - охрененная блондинка.
- Сержант Иванов, ваше водительское!
- Ой, а что это??
- Это такая бумажка, там портретик, буковки, цифры...
Блондинка достает 100-долларовую купюру:
- Вот это?
- Ага. И техпаспорт!!
- А это что?
- Ну тоже бумажка, есть портрет или нет - не помню, а цифры и буквы -
точною Блондинка достает 50-долларовую купюру:
- Вот это?
- Да!!!

Тут у сержанта срабатывает рация:
- Сержант Иванов!
- Так точно, товарищ майор!
- Мерс с блондинкой останавливал???
- Так точно!
- Снимай штаны!
- Ну я же при исполнении...
- Снимай, а то разжалую!!!!!

Сержант снимает штаны.
Блондинка:
- ОЙ, опять в трубку дуть???

Человек заблудился. Устал, умаялся, голод, жажда. Через три-четыре дня
вышел на окраину какой-то деревушки. Видит - колодец. "Ну,-думает,-
слава богу". Идет к колодцу, поднимает ведро, только хотел выпить, а там
говно плавает. "Ну, ты черт, что за непруха" и вдруг видит, идет мужик.
- Эй, мужик, что это у вас говно в колодце плавает?
- Иди сюда, я расскажу тебе историю,- отвечает мужик.
- Давным давно в наших краях правил царь. Он был хорошим, добрым царем.
Все его любили и уважали. И был у него сын, царевич, молодец неописуемой
красоты, его светлые легкие кудри сводили с ума красавиц нашего царства,
его веселый смех радовал всех, его любили все от мала до велика и желали
ему счастья. И он был очень добр к людям.
И вот однажды царевич решил поохотиться в наших заповедных краях. Он
взял с собой свиту и несколько дней они охотились. Охота вышла очень
удачной: они наловили много дичи, добыли всяких оленей, медведей, нутрий
и много чего еще. И когда уже засобирались домой, началась ужасная
гроза, гром и молнии сверкали тут и там, на головы бедных охотников
посыпался град, ветер хлестал их нещадно. Им негде было укрыться, и они
решили переждать эту напасть в нашей деревне.
Царевич помог всем расселиться по домам, а сам пошел в неказистый домик
на краю деревушки. В нем жила девушка-сирота. И когда он постучал к ней,
девушка открыла ему дверь и они сразу влюбились друг в друга, какая-то
искра пробежала между ними, и их души слились в одно целое. Это была
БОЛЬШАЯ любовь. Охотники погостили несколько дней (очень уж приглянулась
им наша деревушка: все люди добрые, чистые, светлые) да и засобирались
обратно. Только царевич все не мог оторваться от своей возлюбленной,
тянул время, а потом и вовсе послал своих спутников домой, а сам
обещался прибыть позже. И остался у нас.
А царь ждал-ждал сына, да все не мог дождаться. А ведь уже было
обговорено все: соседский царь согласился отдать свою дочь-красавицу за
нашего царевича, царевич должен был начать править, дав отцу возможность
отдохнуть от дел праведных, а там, глядишь и внучки пошли бы, все
весело. Так нет, не хочет царев сын возвращаться домой, не желает. Слал
наш царь гонцов, возвращаются гонцы ни с чем. Один ответ у царевича:"Не
надобно мне ничего, хочу жить со своей Настенькой (Вспомнил, Настенькой
звалась бедная, Настенькой). Не трогай меня, папенька, прости и не вини.
Я люблю вас всех, но от Настеньки никуда."
Что же делать, как отвадить сына от этой напасти? И послал царь воинов,
чтоб захватили царевича силою. И пришли воины, и окружили сиротский дом.
Долго бился с ними царевич, но силы были неравны. Схватили царевича,
скрутили и препроводили пред отцовы очи. Горько, горько было у всех на
душе, а хуже всех было нашей сиротинушке и царевичу. Заточили его в
высокую башню, что стояла на отвесной скале, не было никакой возможности
вырваться оттуда. Только свободное море плескалось за решеткой, да
одинокие чайки кричали, как будто предчувствовали беду. Не выдержал наш
царевич разлуки и позора, не захотел жить, и перерезал себе вены
железной ложкой, которую заточил об стены жестокой башни. Как узнала про
это Настенька, так тоже решила покончить с собой. Ушла в лес, к диким
зверям, и никто больше ее не видел... Вот такая грустная история... ,-
закончил старик, потягиваясь на завалинке.
- Так откуда ж говно в колодце?
- А я откуда знаю, насрал кто-то.
-

Женский словарь/что означает на самом деле:

Давай просто останемся друзьями? (ничего лучшего не смогла придумать)
Ну все пока, еще увидимся (ага, в передаче "Жди меня")
Ты только не обижайся (можешь хоть потом реветь, меня это не волнует)
Есть одна проблема (как бы тебе придурку доходчиво объяснить)
Я тебя никогда не забуду (Будет, что вспомнить рассказать подружкам
с каким придурком я встречалась)
Ты был лучший из всех, с кем я встречалась (Номинация Оскара за лучшую
мужскую роль второго плана, как раз для тебя)
Ты немножко не в моем вкусе (урод, ты только посмотри на себя как ты
выглядишь)
Не расстраивайся, найдешь себе другую (хотела бы я посмотреть на ту дуру)
Не могу, я очень занята (думаю, что бы придумать, для отмазки)
Я на улице с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь (только в постели)
Ты мне как брат (ты меня не возбуждаешь)
Я лесбиянка (как гляну на тебя, так уж лучше ею быть)
Все мужики сволочи (а ты ответе за всех них)
Я тебя люблю (кажется я начинаю тебя понимать)
Я тебя очень сильно люблю (я тебя понимаю)
Боже, я от тебя безума (только не вынимай его пожалуйста)
Вот мой телефончик, звони (в рельсу)
Я беременна (теперь уж ты точно на мне женишься)
Дорогой, ты у меня первый, правда (Миша, Витя, Женя, Саша, Сергей,
Валера, Игорь, Максим, Олег и ... были для меня просто
друзьями)
Почему мы все время ходим только в бары, есть же и другие места (когда
же ты меня поведешь в магазин)
Дорогой, я вся твоя (включая мои желания, заботы, проблемы и куча еще
всего)
Возьми меня! (так уж и быть, потерплю три минуты)
Ты такой умный! (наверное слышит это первый раз в жизни)
Ты такой сильный! (интересно потянет он все мои заботы)
Ты такой добрый! (завтра надо повести его в другой магазин, выбрать
платье для новых туфелек)
Ты такой веселый! (пускай пока порадуется)
Ты такой галантный! (попылесось еще в коридоре и в той комнате)
Ты такой аккуратный! (помыл посуду и не разбил ни одной тарелки)
Мне с тобой так хорошо (у тебя еще много денег осталось)
У меня очень дорогая помада (про минет даже не думай)
И колготки (и вообще, спать я с тобою не собираюсь)
Дорогой, ты ничего не замечаешь? (ну слепой, я же перекрасила волосы и
сделала новую прическу)
Ты такой холодный! (сколько раз можно намекать про ту кофточку)
Я от тебя ухожу! (ты хорошо подумал)
Навсегда! (точно хорошо подумал)
Все, прощай! (догонишь в подъезде)
Я переночую у мамы (вечером позвонишь, извинишься)
Тебе нравится, я его сама сварила (Мивину не трудно варить)
Завтра к нам приедет мама! (ешь внимательно, не подавись)
Кажется я немного поправилась (гардероб надо полностью менять)
Его мускулистая фигура сводит меня с ума (и что он только нашел в той,
с кривыми ногами)
А тот парень ничего (надо же все таки чего-нибудь сказать подружкам,
про того придурка, который так на меня пялится)
Ой, смотрите, тот красавчик на нас обратил внимание (наверное на меня,
я же в нашей компании самая красивая)
Девчонки, скажу вам честно (я убедительно фантазирую)
Какая она вульгарная (и что в ней только парни находят)
Скажу честно, я тебе так завидую (ты даже не представляешь как)
Я за тебя так счастлива (я тебе так завидую)
Если честно, вы не подходите друг другу (он мне давно приглянулся)
Вы идеальная пара (для ток-шоу "Окна")
Только никому не говори (особенно Верке, она такая сплетница)
Это была прекрасная ночь (мне такой эротический сон приснился)
Дорогой ты кончил (я могу уже лечь спать)
У меня болит голова (у меня болит голова)
Ты для меня лучшая подруга (колись, рассказывай что у вас было)

Приходит укурок домой. Заходит на кухню, открывает холодильник, достает
пачку пельменей и начинает их есть. К нему подходит мать и говорит:
- Сынок, ты бы их хоть сварил...
- Кто обкурился??! Я обкурился??!

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

Встречаются как-то половой член (Ч) и тапочки (Т), и давай друг другу на
жизнь жаловаться: Т: Жить тяжело - вечно в пыли, в холоде, да еще, в
меня вонючие, грязные ноги суют.
Ч: И мне не сладко - разбудят посреди ночи, и давай душить, пока не
проблююсь.
Валютин.

Одна группа красивых людей долго не могла понять: Для чего придумали
мобильный телефон с вибратором?

Все, я на тебя обиделся! Давай, соси на прощанье.... :((

Сидит отец с дочкой, кушают...
Вдруг отец задумался, поворачивается к дочке как даст ей, но она с
синяком спрашивает:
- За что?!
- Нечего так чавкать!
Поели... сидят телек смотрят, отец задумался, поворачивается, как даст
ей, но она с синяком:
- А щас то за что?!
- Да... вспомнил как ты чавкала!!!

Робот Вертер рассуждает:
- закрутил вин-тик,
- раскрутил вин-тик,
- закрутил вин-тик,
- раскрутил вин-тик, вот и подрочил:)

Встает утром мужик, надо к стоматологу.
И тут жена просыпается:- Милый, такой сон эротический приснился,
пожалуйста поласкай меня ТАМ!!.
Мужик ей обьясняет, что он идет зубы лечить и как-то хреново перед этим
пизду лизать.
Но как всегда женские просьбы подлежат удовлетворению и мужик взялся за
дело.
После этого пошел умыватся и видит между двумя передними зубами волосок
с женского причинного места застрял. Он его и так и сяк, и зубочиской и
щеткой зубной... никак. Ну думает что делать, взял ножницы и с двух
сторон обрезал его. То что осталось как-то заныкал и пошел.
Заходит к стоматологу, тот ему:-Ну присаживайтесь, откривайте рот
посмотрим что у вас там.
мужик садится откривает рот, доктор смотрит и:- Вы что с утра жене пизду
лизали?
- А что волосок видно?
- Да нет вся борода в дерме.

ALEKS.

Девочка со школи приходит домой, бантики белые, фартушек... все дела,
забегает на кухну к маме и радостно кричит: “Мама, я 5 получила!", а
мама суп мешает и говорит тихо: “Ну и чти, все равно у тебя рак..."