Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление в больнице: "Пациенты! Не разговаривайте друг с другом о своих болезнях - это затрудняет постановку диагноза!"
Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые ее задерживают, но после объяснений отпускают. Телега прибывает в расположение красных, подъезжает к штабу. Выходит Фурманов. Крестьянка снимает одежду. - Петька!-восхищенно восклицает Фурманов.- Ну, молодец! Ну, замаскировался! - Я-то что. Распрягите Василия Ивановича...
Едет ковбой на лошади, видит - впереди лужа. Ковбой говорит сам себе: - Я ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди ручей. Ковбой опять говорит: - Я ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул, едет дальше. Увидал ущелье и снова говорит: - Я ковбой, я перепрыгну. А лошадь ему в ответ: - Ты ковбой, ты и прыгай!
Двое чеченцев приезжают в Москву, отрываются по полной программе, прогуливают все деньги, и в конце концов им не на что ехать домой. Тогда они решили разделиться и идти просить милостыню, а через 2 часа встретиться на вокзале. Когда они встретились, один из них спрашивает другого: - Ну как, много набрал? - Да ты знаешь, москвичи – такие жмоты! Я надел темные очки, встал у входа в метро с табличкой: «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ, ПОДАЙТЕ НА ХЛЕБ», - и набрал всего 100 рублей с копейками. А у тебя как дела? - Я около 15000 рублей набрал. - Ух ты, и как же тебе это удалось? - А я написал на табличке: «БЕДНОМУ ЧЕЧЕНЦУ НЕ НА ЧТО УЕХАТЬ НА ДОМОЙ».
Идет Красная Шапочка по лесу, несет гостинцы в деревню бабушке. Вдруг навстречу группа пацанов. "Ну все," - думает Красная Шапочка, - "сейчас насиловать будут. Лучше я не буду сопротивляться, а то еще и изобьют." Легла она на землю, ноги раздвинула, глаза закрыла. Чувствует, как ей трусы снимают, но после этого ничего не происходит. Полежала она так некоторое время, открыла глаза, а вокруг никого. Только записка: "Гостинцы отнесли бабушке, трусы в химчистке. Юные тимуровцы."
У грузина сын поступил в институт. Счастливый отец звонит сыну по мобиле: - Але, Гиго, я тэбя поздравляю. Вот продал кое-что, купыл тэбэ машину. - Да ты, че, пап?! Я на автобусе, как все нормальные люди! Через день опять звонок. - Але, Гиго, слышь, я опять продал кое-что, купыл тэбэ автобус! Езды как все люди!
Внук приезжает к бабушке в деревню, та его угощает орешками. Внучек их все съедает с удовольствием, потом просит еще, затем еще. Бабушка: - Кушай на здоровье, внучек, кушай, у меня ведь теперь зубов нет, так что я обсасываю сверху шоколад, а орешки оставляю.
Начались у золушки месячные, кровь течет. Дает ей фея тампон, она его вствляет, все нормально. А ночью как заорет:"ПОЧЕМУ ЭТА БЛЯДЬ НЕ СКАЗАЛА ЧТО ОН В ТЫКВУ ПРЕВРАТИТСЯ.
Идет парочка по зоопарку смотрят горила в клетке сидит и копошится, горила увидела девушку и начала на нее смотреть парень говорит девушки дорогая растегни пуговицу на блузки ну та растегнула горила смотрит на нее и копошится парень говорит растегни полностью блузку и ливчик ну та растягнула горила перестала копашиться и пристольно начала смотреть на девушку! Парень говорит девушки поднеми юбку ну та поднела горила взбесилась начала метаться по клетки прутья вырвать парень открыл клетку кинул туда девушку и закрыл вот ей теперь и объясни что у тебя голова болит что у тебя месячные!!!