Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Свидетелем этой истории была я сама. Вечер. Электричка Москва-Калуга. "Несанкционированные" торговцы идут непрерывным потоком, зомбируют пассажиров своими носочками-чипсами-лампочками-книгами-будильниками-итд. Наконец, в вагон вваливается (именно вваливается, а не заходит!) красномордая бабища и начинает отрывисто вещать хриплым голосом: "Люди! Сатана нас всех заберет! Он уже придумал МЕТКУ. Москвичи первыми станут приспешниками Сатаны. Телевидение, шоу-бизнес, сотовые телефоны - это исчадие Ада. Политики и бизнесмены - это ученики Сатаны..." (и так далее, в том же духе, за точность текста я не ручаюсь). Народ сначала заулыбался (в вагоне было много молодежи), потом это стало надоедать. Интересно, что эта тетка попросит? Денег для изгнания Сатаны? Материальной помощи для секты "Дружище Христос"? А тетка вещает и вещает, усталым, надрывным голосом. Наконец, один мужик ей крикнул: "Все, надоела! Иди давай отсюда!". Тетка ОЧЕНЬ тяжело вздохнула, подняла свои сумки, и пошла вперед по вагону, приговаривая: "Сухарики-орешки. Чипсы-вода. Пиво-джин-тоник..." Вагон грохнул от хохота!!!
Киркоров, меня раздражают твои дерьмантинвые наряды, твой жирный ебальник и твой фанерный микрофон! А? Да мне по хую, что ты там поешь! Так же как и ты, я не люблю непрофессионалов. Непрофессионалам на эстраде делать нечего! Пизда! На концерты к зрителям надо приходить подготовленным, а не так как ты: вчера в подворотне, а сегодня здесь, на сцене. Все, встал и ушел со сцены. А я говорю: встал и ушел!
Настоящий тренер. Занимались вместе со мной боксом два друга, например Женя и Валера. Приходят они раз на занятие и на построении тренер замечает, что у одного приличный бланш под глазом, а у второго сломан большой палец на руке. Далее следует диалог: Тренер: Что случилось? Друзья: Подрались. Т. : С кем? Д. : Между собой. Т. (со злостью глядя на сломанный палец Жени): Дак ручку-то доварачивать надо!
RE: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались"
На гастролях в Израиле, к Олегу Митяеву подошел мужчина и сказал:
- Знаете, мы собираемся возле синагоги, поем вашу песню "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Oна наиболее полно отражает идею еврейского народа собраться на обетованной земле".
Мой сын (5 с половиной лет), потрясая большой кривой палкой и принимая дивные позы: - Это у меня японский меч - катана. Я его выиграл в казино, еще когда был простым русским эльфом.
Иду как-то с работы домой (живу в Вашингтоне). Прохожу мимо негра в наушниках. Наушники неслабые, серебристого цвета, из тех, что уши полностью закрывают - Филипс или Сони скорее. Вот, а негр, значит, не просто стоит - денег просит, нищий, то есть. Я ему и говорю, мол, что-ж ты, дубина, ты наушники-то продай, глядишь на гамбургер и пару хотдогов хватит. На что он мне отвечает: "Не, ты что. Я без музыки не могу жить!"
Лишний раз убедился, что мне не нравится творчество Джастина Тимбирлейка. В общем, дело было так. Живу я в Екатеринбурге, часто езжу в командировки не только по области, но и в другие регионы на своей машине. Люблю я дорогу, а также люблю слушать музыку в дороге. И вот, приехав из очередной командировки в Оренбург (от нас где-то 1000 км), я под вечер помчался в областной город за 100 км от Е-бурга, проведать родителей. Дело было в четверг, на работу в пятницу я забил, поэтому предполагал остаться на выходные на малой родине. Жена забивать на работу по пятницам не умеет, поэтому я поехал один. Выходя из дома, я услышал вдогонку: "Верни Джастина Тимберлейка!" (оказывается, она купила диск и оставила у меня в машине). Возвращаться не принято, я сказал, что отдам по приезду домой. Выезжая на трассу, думаю, а что же это за попсня, втыкаю диск. На пятом треке "Cry me a river", когда тема композиции дошла в своем развитии до верхней точки и этот Д. Тимберлэйк визжал нечеловеческим голосом припев, я начинаю обгон КамАЗа на совершенно пустом, только что сделанном отрезке дороги шириной в 4 полосы, перед которым тем неменее стоит знак 40 км, обгон запрещен 2 км подряд. Дорога там с односторонним движением, но так как вторую сторону ремонтировали, то движение в обоих направлениях пустили по только что заасфальтированной широченной проезжей части. Груженый КамАЗ перся со скоростью не больше 60км/ч, я его плавно обогнал. Первый раз в жизни видел на этом отрезке продавцов полосатых палочек, а я езжу по этой дороге раз в неделю. Останавливаюсь. Злорадствующий КамАЗ проползает мимо. Минут 10-15 мне потребовалось, чтобы без использования финансовых вливаний уладить отношения с сотрудником ГИБДД за столь дерзкое нарушение ПДД. Трогаюсь, включаю громкость приемника. Играет уже 10-й или 11-й трек этого урода. Я решаю все-таки дослушать композицию "Cry me a river". В близи показался знакомый КамАЗ. Дикие вопли Дж. Тимбирлейка в припеве этой замечательной песни. Сплошная линия на дороге. Пустая трасса. Ну не было их там никогда, БЛ.. БУДУ!!! Останавливаюсь на очередное требование распространителя акций ГИБДД. Вы бы видели довольную рожу камазиста, проезжавшего в этот момент мимо. Сидя в машине, я понимаю, что автоинспекторы почему-то жопой чувствуют, когда я слушаю 5-й трек этого дефлоратора Б. Спирс и останавливают меня аккурат на третьей минуте звучания этого эпохального произведения. Поняв это, я выходил из машины в приподнятом настроении, напевая: "Край ми а ривееер..." Рассказываю ГИБДДшнику эту историю про идентичность моих встреч вашим братом. Тот ржет и говорит: права у тебя на руках, значит первый тебя не взгрел, как следует. Чтобы избежать финансовых трат мне пришлось уделить этому "другу" более 15-ти минут своего драгоценного времени. Короче, он меня отпустил. Еду я себе по дороге, слушаю, оказывается, этот диск снова с 1-ого трека. Видимо, пока я лапшу весил на уши автоинспектору, все песни успели прозвучать и диск зазвучал заново. Подъезжаю к переезду. Догоняю КамАЗ. Промчалась электричка, открывается шлагбаум, трогается груженый по самое нехочу КамАЗ. После переезда нарисована сплошная линия. Истошно кричит "край ми а ривееер..." Дж. Тимбирлэйк. Я катался со смеху, когда из кустов высуналась голова довольного гаишника. Но смешнее всего было наблюдать за водилой в КамАЗе, который был остановлен вторым инспектором ГИБДД. Кабина судорожно треслась от хохота. Проклиная этого золотого мальчика из злое..чей группы N-sinc, выкатываюсь с гоготом из машины. Рассказ о произошедшем был оценен инспектором в 100 кровных. КамАЗ задержали по подозрению в провозе чего-то запрещенного. Не знаю, отмазался мужик от них или нет, однако больше я его не видел так же как и не слышал более ни одной песни этого пи..ра Джастина. ЗЫ. Благодаря опыту и внутреннему голосу я встречаюсь с гайцами крайне редко. Можно сказать, по праздникам. Так что такое троекратное попадалово на участке с протяженностью 100 км было расценено мной как вмешательство иных сил. Видимо мой внутренний голос уже спал от долгой дороги.
Одна крупная питерская компания объявляет конкурс на открытую вакансию специалиста. При приеме начальником отдела кадров задается вопрос: Вас берут на работу случайно? Переспрашиваю: В каком смысле случайно? (Думаю: По ошибке, что ли? Считают плохим специалистом?) Отвечают: В смысле не по знакомству, случайно.
Хороша, думаю, компания, коли специалисты попадают туда только СЛУЧАЙНО!
Приехал тут ко мне недавно в гости, мой 12-летний двоюродный братишка. Видимся мы с ним довольно редко и разница в возрасте у нас очень большая, поэтому дружба крепкая, пацанская и никаких секретов. И похожи мы с ним здорово. Братик - симпатичный мальчуган, с лицом ангелочка, в шортиках, маечке, сандаликах и кепочке, с тоненьким голосочком. Все родственники и знакомые им умиляются: "Ах какой славненький. Ах какой помощник. Ах какой умненький. Ах... Ах...". Надо сказать, что братик живет в маленьком и тихом, южном городке, где главным событием является день выдачи пенсий, а других событий вообще нет. И вот мы с ним отдыхали, развлекались и вели "пацанские базары". За день до его отъезда (видно совесть мучила) он мне и говорит: "Братик, знаешь, а ведь меня чуть из школы не выгнали". "За что, братан? Ты же учишься хорошо!" - говорю. Он: "Да тут дело в другом. Я на охранника школы напал". Я: "??? Как? Зачем?". Он: "Да пошутить хотел. Взял охотничий нож, подхожу к нему и говорю, А НУ ДАВАЙ ДЕНЬГИ ПАДЛА, А ТО Я ТЕБЕ СЕЙЧАС КИШКИ НА ЖОПУ НАМОТАЮ".....
Вот за что я люблю Microsoft: сегодня вышел Service Pack 2 для Win XP, ждали год! Постоянно откладывался выпуск, месяц за месяцем. Я скачал и поставил, объем дистрибутива - 266 Мб, когда распаковалось, то стало 384 Мб Что изменилось: 1. Добавилось одно приложение, которое следит за: включен ли firewall, установлен ли антивирус 2. На закладочке Automatic updates появилось значение "Автоматически скачивать и устанавливать обновления" 3. Firewall научился чекить и исходящий траффик 4. Internet Explorer научился "убивать" pop-up`ы
В интернете.. Задаю слово в поиске на сериал "Идиот".. Пишу, есно, транслитом - Idiot. Подтверждаю.. Среди кучи разных "других Идиотов" вдруг промелькнуло Cheburashka Idiot... Всматриваюсь.. Теперь ясно.. Cheburashka Idiot V Shkolu..
>...100-летию со дня падения Тунгусского метеорита тайна космического >феномена будет непременно раскрыта. > >В 1998 году Юрий Лабвин нашел на Тунгуске два сраных стержня >внеземного происхождения...
Рассказывает Борис Жуков (Москва): - Случилось так, что весной 1997 года мы с Борисом Гордоном, не сговариваясь, почти одновременно решили написать по очерку о Георгии Васильеве: я для своих родных "Итогов", которые планировали дать подборку на тему "Успех", а он -- для возрожденной "Столицы". Вскоре мы узнали о намерениях друг друга и посмеялись над совпадением, погадали, какое издание успеет первым и что тогда скажет редактор второго. Через некоторое время мне звонит грустный Гордон: в "Столице" очерк сняли. Ее главный редактор Сергей Мостовщиков отказался поверить, что никому не известный автор самодеятельных песенок мог успешно год возглавлять Московскую товарную биржу и раскрутить торговую марку "Би Лайн". Никакие уговоры, ссылки и предложения проверить не помогли: КСПшник ничего серьезного сделать не способен, "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда". Еще через пару недель мое непосредственное начальство заявило на редакционной летучке мой материал. В ответ главный редактор "Итогов" Сергей Пархоменко сказал, что Васильев -- это первое имя, которое приходит в голову при слове "успех" и что надо искать какой-то менее банальный поворот темы. Очерк, естественно, тоже сняли. Когда я пересказал все это Гордону и мы с ним отсмеялись над пикантным соотношением взглядов наших главных, он решил описать это в короткой заметке для рубрики "Светская хроника" журнала "Огонек". Заметка была прочитана всей редакцией, встречена дружным смехом и... отвергнута. На сей раз -- с такой формулировкой: - Ну, сколько можно Ивасям на халяву рекламу давать?!
Гуляла, я как-то со своей собакой. Собака у меня такса, очень она не равнодушна к табачным изделиям. Проходим мы мимо скамеечки на ней сидят двое парней, с пивком и естественно сигаретами. Моя колбаса тут-же сворачивает к ним. Ну, ребята веселые, предлогают таксе сигарету в зубы, а она довольна хвать ее и чапает дальше... Просто фурор произвела, ребята потом мин 10 восторгались такой умной собакой.... Не знали они, что она заядлая курильщица Ж:-))
Ненавязчивый сервис. Захожу в магазин. Купить чего-нибудь к чаю. Спроашиваю продавщицу: - У вас печенье свежеее? - Свежее.(далее с гордостью)У нас всегда выпечка свежая, так как ПРОХОДИМОСТЬ покупателей хорошая!
Вчера после работы пили пиво по поводу закрытия проекта, один Сотрудник - "К" начал обсуждать с нашими девченками тему: что самый лучший знак для женьщины это "рак" - самый спокойный, красивый и.... все бурно подключились к обсуждению говорят да нет - рак не очень, слово рак часто повторяется. Другой Сотрудник - "А" о чем то мечтал вдруг очнулся слышит тему "рак" и выдает такой перл: "Мне любые нравятся - лишь бы задний проход был чистый" (я и все остальные сползли под стол), он продолжает "Главное их неделю не кормить перед этим, кишечник сам очиститься"
Диалог в продуктовом магазине между мной (Я) и продавцом (П):
Я: - У вас тОрты свежие? (нажимая на "О" в слове "торты", дабы показать, какая я образованная :-)) П: (лениво) - Челябинские. Я: - Я спрашиваю: у вас торты свежие?? П: (в недоумении) - Я и отвечаю: Челябинские - свежие.
Я отошла от прилавка, чувствуя себя дура дурой(несмотря на всю свою образованность и правильно произнесенное слово "тОрты", а продавщицу - достойной занесении сюда, в эти истории.
Вообще-то, я серьезная и скромная девушка, но во всякие дурацкие истории почему-то попадаю чаще других. Например, во время проживания в общежитии ни у одной из моих общажных подружек не крали трусики в душе. А у меня крали (свежие :)). Причем 3 раза за 5 лет. Когда это случилось в третий раз, я задумалась: может быть, в общежитии у меня есть тайная поклонница-фетишистка? Трусики не жалко, но подниматься несколько этажей по лестнице в коротком халатике...
А этот случай вспомнился после истории про "сосу хуи". 97 год, сентябрь, район города, который известен большим количеством студенческих общежитий, я возвращаюсь с учебы домой. По дороге зашла на продуктовый рынок, иду не торопясь, глубоко задумавшись (возлюбленный не появляется после бурной ночи), ем бананчик, тепло, солнышко... Подходит молодой человек самой обычной внешности, обращается ко мне: девушка, вы студентка? в общежитии живете? у меня к вам просьба... И, смущаясь, начинает излагать свою проблему. Я, как уже сказано, в задумчивости, мысли далеко. Речь его воспринимаю отдельными фразами: общежитие, я подлижу... (Тут надо сказать, что русский язык мне не родной, и говорю на могучем я лет так с 10. Теоретически знаю довольно хорошо, но на практике нередко выдаю ляпы: типа "контейнер" вместо "конвейер", то вдруг совершенно забываю простое слово вроде "бедный"...)
И вот, в этот момент, слово "подлизать" в моем нерусском мозгу отождествляется со словом "подмазать", которое, как известно, в разговорном языке может использоваться в смысле "дать взятку". Я продолжаю идти, молчел идет рядом со мной, продолжая объяснять свою просьбу, я понимаю его смутно, в общих чертах воспринимаю его слова так: он хочет нелегально пройти в общежитие, заплатив за несанкционированный вход вахтеру, а я должна ему как-то помочь... На всякий случай, время от времени выдаю короткие утвердительные ответы типа "угу". Мы уже практически договорились... Попутчик продолжает: если вас три девушки, на каждую по 15 минут, по 50 рублей (или тысячи тогда были?) заплачу. Тут я начинаю что-то подозревать, останавливаюсь и спрашиваю: "А за что?" - Ну, подлизать, влагалище...
Слово "влагалище" мой мозг воспринял совершенно правильно, я все поняла... Секунды на две я подвисла. За это время в голове пронеслось: человек так смущен, какого труда ему стоило подойти к девушке и поделиться сокровенными желаниями, нельзя ранить его грубым отказом или чрезмерным удивлением... И я вежливо отвечаю: да нет, знаете, не получится, и вообще мне некогда. Типа "это реальное предложение, но сейчас не могу". И направляюсь к своему общежитию, к которому мы как раз уже подошли. Обнадеженный было подлизыватель влагалищ некоторое время еще шел за мной, повторяя: всего 15 минут, 50 рублей, может подруги... Я ушла. В общежитие за мной он не стал заходить... Потом я немного жалела, что тогда мне не пришла в голову хорошая мысль: завести его в общежитие, поприкалываться, поводив по комнатам с предложением: вот, не желаете?
З.Ы. А на 50 рублей в то время можно было килограмм колбасы купить… )))
Рассказанная моим отцом. У них на военной кафедре тоже был седовласый уважаемый преподаватель. Однажды, читая лекцию, он написал формулу и стал задиктовывать ее составляющие. "К - это коэффициент.. коэффициент..". И тут он сбился, забыл название коэффициента. Говорит: "Щас, подождите, я в блокноте посмотрю". Достает блокнот, ищет, наконец, находит: ".. Коэффициент пропорциональности!!!".
Нарочно не придумаеш (смотрите на фамилию) "Порадовала нас и женская сборная. Так, в весе до 48 кг. золотую медаль, а с ней и звание чемпионки Украины завоевала 19-летняя керчанка Светлана Перебейнос. Это тем более приятно, что к медали на чемпионате страны по боксу Светлана прибавила медаль чемпионки Украины по кикбоксингу. В финале с мастером спорта из Донецка бой складывался весьма непросто. Светлана отправила свою соперницу в нокдаун уже в конце первого раунда, но сразу за этим прозвучал гонг и судья не открыл счет. Но в дальнейшем Светлана наращивала свой успех, показав красивый и зрелищный поединок. В итоге, под бурные аплодисменты зрителей, с судейским счетом 2:1 победу, а с ней и звание чемпионки страны завоевала наша Светлана. Света талантливая спортсменка, мы связываем большие надежды с ее участием на мировом чемпионате." Полная статья здесь http://www.kerch.com.ua/articleview.aspx?id=1815
Раз с похмелья после водки Бог придумал мореходки.
Одной из таких мореходок было и наше НВИМУ. Учился с нами на курсе некий Петрович. Прославился он тем, что во время пятиминутных перерывов на лекциях, он бежал с пятого этажа на третий, в свою комнату, отрезал себе кусок сала (без хлеба), закусывал его ложкой варенья (без хлеба), и бежал назад на занятия. Жадным он не был, и после занятий охотно делился своими деликатесами с другими, предлагая их со словами: "Будешь долбиться?" ("Долбиться" на тогдашнем слэнге означало "Употреблять наркотики"). Жили мы в четырехместных комнатах - "кубриках", которые все выходили в длиннющий коридор.
Ночь. Однако из всех обитателей своего "кубрика" спит только Петрович. Все остальные готовятся к какому-то зачету при свете настольных ламп. Тишина перерывается лишь шелестом страниц. Вдруг Петрович с треском взлетает со своей кровати и пулей несется к выходу. У самой двери он резко останавливается, замирает, и начинает напряженно всматриваться в темноту. Смотрит очень долго и очень пристально. Затем делает усталый взмах рукой, и разочарованным голосом произносит: - А-а, разбирайтесь сами! Плюхается назад в свою койку и закрывает глаза. Все внимание на него. - Что случилось, Петрович? Ответ: - Да они там что-то варят...
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой хуйней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.
Хуяк, Колян мудило звонит: - Здарованах … бля песдец … а чо фчера за телки были? - Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы. - Ну так пифка ебани, проблемы то. - Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час пездовать исчо. - А ты клизмой хуякни. - Эт как? - Как бля, в жопу епта. - Ты ахуел? Ахтунг! - Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо. - А скока нада то? - Пива? А хуй его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бля што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспезды.
Тока я бля до места сваиго рабочего дошел, присел и бля фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бля!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае – хуй знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бля. Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бля, мамочки…. ». Хуямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бля позывы на посрать. Хуле, хуйачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззел». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.
Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съебываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит: - Как смотриш на после работы похмелиццо? - Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо? - Так работа новая, хуй знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то? - А клизма? - Да какая фпезду клизма смиешъся епта? гыгыг а ты чо, сделал? - Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь. - Так я зайду после работы? - Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.
Вот Экслер книжку написал - какой-то RTFM по BAT’у. Надо будет почитать, хоть я этот BAT знаю не хуже самих разработчиков. Но мы тоже крутые. И потихоньку становимся преподавателями :-) Я сейчас учу юзать интернет профессора Кравцова, завкафедрой факультета народных инструментов СПбГУКИ (в свое время Чиж у него учился, но недоучился, что заметно, когда Сережа падает со стула пьяный во время концертов). Вообще про Кравцова можно говорить вечно. Личность это настолько уникальная, настолько он замечательный человек, что еще не изобретена шляпа, которую можно снять перед ним. Вы когда-нибудь видели автолюбителя, преследовавшего чайника, не уступившего ему на равнозначном перекрестке? Во-во. Такой вот он, Николай Александрович! Будет гнаться за чайником и сигналить до тех пор, пока чайник, осознав свою никчемность, не сиганет с набережной Фонтанки. А теперь представьте, насколько нашему профу тяжело осознавать, что он является чайником с точки зрения пользователей интернета. Как ему горько видеть письма со своего сайта в своем Аутлуке, на которые он не может вовремя ответить. Надо сказать, что концертный аккордеон с системой Кравцова (это такие кнопочки-шестигранники) стОит очень дорого - соизмеримо со стоимостью синтезатора, на письма буржуев надо отвечать незамедлительно. Ну, у Николая Александровича есть теперь хорошие наставники. Пусть не беспокоится - выучим! Это вам не Алексы Экслеры, не шарящие ни в чем, кроме своего педального кота. (Шучу, конечно.) Так вот, прихожу я в кабинет Кравцова и начинаю свою преподавательскую деятельность. Первым делом начал обучать мышевождению со знакомства с кнопкой «Пуск». Где-то минут 15 мне пришлось отдуваться и извиняться за сотрудников Microsoft за то, что эти дебилы назвали кнопку именно так. В итоге Н. А. так и не понял, что запускает эта кнопка, ведь все и так уже запущено, и почему ее нужно давить для выключения компьютера. Ладно, потом распотрошу реестр, напишу что-нибудь приемлемое. Далее начались бесконечные минуты чтения спама! Я пытался оторвать Н. А. от этого увлекательного занятия и в итоге убедил его, что кондиционеры покупать в Москве вовсе невыгодно, а на Кипре он сможет отдохнуть и без помощи туроператора из Владивостока. Наконец, осознав, что эти письма адресованы не ему, Н. А. не только успокоился, но и возмутился, причем его возмущению не было конца! Так что, господа спаммеры! Бойтесь профессора Кравцова. Скоро мы из него сделаем суперхакера - он будет мстить, и мстя будет страшна! Лучше уж сразу сигайте в Фонтанку, пробивая ограждения :-)
Рекламный щит перед Ростовом-на-Дону ООО "Парус" комплектующие и запчасти к комбайнам НИВА и сельхозмашинам. (за порядок слов не отвечаю, ехали быстро)
В конце 70-х, когда я заканчивал среднюю школу, кто-то из одноклассников принес в класс очень популярный тогда журнал "Здоровье" И в нем, в рубрике "Вопросы наших читателей" было напечатано следущее:
"Уважаемая редакция! Мы с мужем прочитали в вашем журнале статью о большой пользе морковного сока и стали выпивать по стакану морковного сока ежедневно. Однако через несколько месяцев наши лица пожелтели. Объясните - почему?"
Представляю, как давились от смеха в редакции, сочиняя ответ столь доверчивым обладателяи огромного количества морковного сока, в котором рассказали о каротине в моркови, его красящих свойствах и умеренности в потреблении чего-либо.
А у нас в 10-Г после этого была популярна шутка типа: "Мы с Шатиком (Дробиком, Назаром) выпиваем ежедневно по стакану водки (портвейна, чернил) и наши лица побелели (покраснели, посинели). Непонятно почему..."
РАКОМ Раком можно умереть либо от оргазма, либо от клизмы… На выходных поехали за город. Подальше от бетона, асфальта и выхлопов. Туда, где речка, воздух и закат. Приехали!.. Речка – просто кишит рыбой. Дохлая, правда, но плещется прям у самого берега. Воздух – не можешь надышаться!.. Все время не хватает кислороду. Ну а пейзаж – залюбуешься! – заводские трубы, извергающие закат. Ужасно красиво!.. И мы садимся на пеньки (благо их в лесу больше, чем деревьев), и выпиваем. За то чтобы все были здоровы и не болели. Раком.
На работе меня периодически привлекают как спеца по компам, каковым я собственно не являюсь, но все таки.. История вот какая. Сижу за компом своим, болтаюсь в аське, подходит Главбух и грит: - Мы тут войти не можем в комп, чего нам делать? парольне набирается... Я ессно плетусь за ним, спрашиваю пароль. Парольполностью цифровой. И тут я вижу на клаве отключенный Num Lock. Естественно его включаю, вгоняю пароль и все запускается.. Это надо было видеть. Билл Гейтси Кевин Митник просто отдыхали после такого моего номера.
Как то раз строили мы пристройку к дому. На втором этаже дома была у хозяев столовая и вот Димка забрался на леса(как раз в это время вся семя была в сборе), с филосовским лицом смотря куда-то в дальначал чесать яйца))... Смеялись всей бригадой. Когда сдавали объект хозяйка дома подошла к нашему начальнику(они оба стояли лицом к пристройки) и спросила: "Александр Сергеевия а нельзя ли эту стенку не много на меня" Начальник покраснел и начал как всегда кричать, а мы не могли отсмеяться минут 10. Привет славному времени.
БЫЛО ЭТО ЗНАЧИТ ЛЕТОМ, СТОЯЛА ТАКАЯ ЖАРА, ГРАДУСОВ 43. АЖ АСФАЛЬТ ПЛАВИЛСЯ ПОД НОГАМИ И МЫ, С ДРУЖБАНОМ ЕЛЕ ВОЛОЧИЛИСЬ ПО УЛИЦЕ, НЕ ПОМНЮ ПО КАКИМ ДЕЛАМ. И ТУТ РЕШИЛОСЬ ЧТО ТО НАМ ПИВКОМ ОСВЕЖИТЬСЯ, БЛАГО КУРЯТНИЧКОВ СТОЯЛО ВДОЛЬ УЛИЦЫ МНОГО, И МЫ СРАЗУ В ОДИН ИЗ НИХ И ЗАВЕРНУЛИ, ( А КУРЯТНИЧЕК ПРЯМ НА СОЛНЦЕ БЫЛ НАСТРОЕН ВИТРИНОЙ СВОЕЙ) НУ НА ВИТРИНКЕ ВЫБОР НЕБОЛЬШОЙ БЫЛ, МЫ ТАМ СПРОСИЛИ ТОГО ТО ТОГО ТО, А ВОТ ОТВЕТ БЫЛ ОТЛИЧНЫЙ, ВАМ КАКОЕ ПИВО? С ХОЛОДИЛЬНИКА ИЛИ С ВИТРИНЫ? СПРОСИЛА ССЫКУХА ПРОДАВЩИЦА, Я ТОЛЬКО И УСПЕЛ ОТВЕТИТЬ, ЧТО ПЬЕМ МЫ ТОЛЬКО КИПЯЧЕНОЕ ПИВО.
Она поняла, что жить дальше бессмысленно. Он ушел и уже не вернется. Он где-то там, наверху, в ином мире, где не подвластны земные сны. Его сердце больше не стучит. Она одна. 5 минут до вокзала на такси. Последний поезд. Она одна. В ожидании неизвестности. Мокрая платформа, суровое небо, за спиной - темнота. Она одна. Со своими мыслями. Глаза полны боли и страха. Сейчас все свершится. Она будет рядом с ним. Надо только дождаться стука колес. Она одна. Минуты тянутся мучительно долго. Три… две… одна… Из громкоговорителя доносится голос: «Рейс № 1137 задерживается». Зачем? Кто и зачем испытывает ее душу? Она хочет быть с ним. Скорее. Время идет… …Льет дождь. Она одна. От мыслей ее отрывает стук колес. Вот оно! Сейчас все случится! Она знает - так будет лучше! Стук все ближе! Свет фар ослепляет! Осталось последнее движенье! И она окажется рядом с ним! Пришло время! Шаг… Остановись! - доносится из темноты. Она оборачивается… Поезд отходит от станции. Последний. Сзади никого нет. Она одна…
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ НАВЫКИ Продвигаться по карьерной лестнице – все равно, что участвовать в групповухе! Одни лижут задницу вышестоящим, а те имеют подчиненных… Знал я одного поджопника – про таких говорят: без мыла в задницу влезет. Он, прежде чем к начальственным местам приложиться, пускал слюну и облизывался. В общем, карьерист до самого копчика! Пришел он однажды к любимому начальнику на аудиенцию. Как всегда приветственно поцеловал шефа в жопу взасос, а тот хвать его на ковер, раком, и давай вставлять… Нашему-то, жополизу, это так понравилось! Он от удовольствия аж… расслабился – пернул, одним словом. - Это что же ты, фуняешь против меня? - Ну что Вы, совсем наоборот!.. - Так вот запомни, фуфло поганое! На работе расслабляться нельзя! Ты уволен!!! С тех пор наш герой облизал немало задниц. Но после этого случая у него даже слюна от удовольствия не течет. А расслабиться он не может и на унитазе… Вот что значит – профессионал!